Що робити, якщо пропало сексуальне бажання


«Не сьогодні, дорогий …» Продовження цієї фрази відомо більшості з нас: «… я дуже зайнята» (страшно втомилася, у мене болить голова, немає настрою, був важкий день …) І ми прекрасно знаємо ціну подібним відмовок. А якщо чесно? У чому причина насправді? І що робити, якщо пропало сексуальне бажання і ніяк не хоче повертатися? ..


Погасли СВІЧКИ …

Пам’ятаєте, як чудово все починалося? Ви обоє згорали від нетерпіння, летіли на кожне побачення на крилах любові, цілувалися, немов підлітки, в останньому ряду і, збожеволівши від пристрасті, побивали всі світові рекорди в області сексу. Але, після часу, ви вже не мрієте про божевільних «африканських» ночах і, прийшовши додому після важкого дня, не поспішайте зірвати один з одного одягу і злитися в любовному екстазі. Замість цього ви влаштовуєтеся в затишному кріслі з книжкою (в’язанням, улюбленою кішкою) і чуєте, як десь поблизу шелестить газетою ваш колись палкий коханець.

А найдивніше полягає в тому, що ви по-справжньому любите один одного і хочете бути разом. Вас не ваблять пікантні пригоди на стороні. Вас влаштовує все, крім … самого головного — сексу. Втім, хто сказав, що це і є найголовніше? Чоловіка і жінку пов’язують спільні інтереси, діти, почуття взаєморозуміння, ніжність, нарешті. Так багато всього! Подумаєш, секс …

Тоді чому ж ви так засмутилися, виявивши, що вас більше не спалює колишнє сексуальне бажання, ви не запалюється від дотиків коханого чоловіка? Чому він ображено замовк, коли на його пропозицію зайнятися коханням ви в черговий раз відповіли, що вчора «це» у вас вже було?

ГАРАНТІЯ ЛЮБОВІ

Багато пар звертають увагу, що на певному етапі інтимних відносин любовний запал поступово починає слабшати. І, якщо не вжити своєчасних заходів, може наступити повне відчуження або навіть розрив відносин. Ось збірний приклад з життя.

Чоловік і дружина (назвемо їх Роман і Світлана) одружені 5 років. Останнім часом вони займаються сексом «в дискусійному порядку». Роман пропонує, Свєта під тим чи іншим пристойним приводом відмовляється. Роман висуває який-небудь вагомий контраргумент. Світлана парирує. І так до тих пір, поки хтось когось не умовить. При цьому обидва визнають, що задоволення від такої, з дозволу сказати, любові практично не відчувають.

Світлана вважає, що інтимна сторона їх відносин повністю вичерпала себе, сексуальне бажання пропало, але вона пропонує не тішити себе ілюзіями про вічну і божевільної закоханості, а дивитися правді в очі. Тобто визнати, що чоловік і жінка не можуть нескінченно смажитися на багатті пристрасті, оскільки з часом їхні почуття трансформуються в щось інше — глибоку прихильність, повагу, дружбу, ніжність. А секс … Ну що ж, іноді, коли цього по-справжньому захочеться, коли є сили, час і настрій, то чому б і ні?

Роман вважає себе постраждалою стороною і, загалом, небезпідставно. Він каже, що 5 років тому навіть і уявити собі не міг, що всі ці проблеми з нерегулярним і «добровільно-примусовим» сексом торкнуться їх відносин. За його словами, тоді Світлана була зовсім іншою — спокусливою, кокетливою, пристрасної … Так, вона залишається все тією ж ідеальною дружиною, турботливою господинею і ніжною подругою. Але перед сном, замість того щоб приголубити чоловіка, Свєта воліє робити що завгодно, крім самого інтимного. Вона буде читати книжку або дивитися серіал і ніби не помітить, що чоловік відчуває себе покинутим і самотнім. «Чому вона не вийшла заміж за телевізор?» — Похмуро жартує Роман.

Велику помилку допускають ті пари, які розцінюють пропажу сексуального бажання як свою особисту трагедію, єдину і неповторну, яка не має інших настільки ж «ганебних» аналогів у світовій історії. Можливо, їм стало б легше, якби вони дізналися, що це вельми поширена проблема, про яку більшість «постраждалих» воліють мовчати. Але замість того, щоб, подібно до страуса, ховати голову в пісок, краще спробувати робити що-небудь. Наприклад, розібратися в причинах ситуації, що склалася і спробувати реанімувати сексуальні відносини.

КОЕФІЦІЄНТ сексуальної активності

Багатьох непорозумінь в інтимній сфері вдалося б уникнути, якби ми спочатку навчилися правильно оцінювати власну сексуальність і з розумінням і повагою ставитися до чуттєвих потребам і бажанням близької людини.

Кожен з нас має певні сексуальні можливості. Вони обумовлені генами, станом здоров’я, темпераментом, рівнем культури, ф
ізичного розвитку і багатьом іншим. Для того щоб визначити максимум своїх сексуальних можливостей, досить згадати найяскравіший з пережитих вами любовних романів. Як правило, в такий період ми досягаємо піку чуттєвості і схильні здійснювати сексуальні «подвиги». Однак якщо ви спробуєте перенести цю модель в повсякденне життя, то опинитеся в такій же пастці, в яку попали Роман і Світлана. У період бурхливої ​​закоханості вони продемонстрували один одному максимальну сексуальну активність і налаштувалися на те, що такий рівень фізичної близькості буде підтримуватися протягом всієї спільного життя. Але з часом сексуальне бажання Світлани дещо знизилося і увійшло в норму. Можливо, якби сексуальна активність чоловіка теж кілька згасла в процесі звикання один до одного, у цієї пари не виникло б розбіжностей. Але потенціал Романа виявився занадто високим для його обраниці. Тим не менш, різний рівень темпераментів ще не привід для розлучення.

Сексологи стверджують, що пар, що ідеально підходять один одному по всіх сексуальним параметрам, бажаючих займатися коханням з однаковою інтенсивністю, тривалістю, в один і той же час і одним і тим же способом, вкрай мало. Крім того, наявність такої гармонії ще не гарантує щастя. Набагато важливіше присутність іншого незамінного якості — здібності, бажання і вміння «врівноважувати» свої сексуальні потенціали.

РОБОТА НАД ПОМИЛКАМИ

Для того щоб гармонізувати сексуальні відносини, від кожного партнера потрібні деякі зусилля. Саме від кожного, адже якщо менш активний партнер стане зображати удавану пристрасність або більш активний буде безмовно і терпляче чекати прихильного дозволу на секс — нічого доброго не вийде.

• Почати краще всього з доброзичливого і відвертої розмови. Не варто дорікати один одного за промахи і помилки, висловлювати образи, покладати всю відповідальність за сексуальний «застій» на одного з партнерів. Розумніше поговорити на тему: «Як зробити наші відносини більш чуттєвими і хвилюючими».

• Можна спробувати укласти «двосторонній договір». Домовтеся, в яких випадках можна наполягати на близькості і в яких — небажано ухилятися від неї. Наприклад, поважною причиною для відмови може бути погане самопочуття, хвороба дитини, депресія, стрес, сильна фізична втома. Але якщо одному з вас необхідно відчути любов і підтримку іншого — перед відповідальним кроком, після конфліктної ситуації і т. П., Інтимну пропозицію все-таки бажано прийняти. Нехай той, хто не горить бажанням займатися сексом в даний момент, все-таки дозволить ініціативному партнеру пестити себе і потихеньку «включається в процес».

• Але що робити, якщо пропажа сексуального бажання здається непереборної? Іноді сексологи в подібних ситуаціях забороняють подружжю деякий час (скажімо, на 3 тижні) вступати в інтимні стосунки. Дозволяється тільки надавати один одному знаки уваги, торкатися один до одного, пестити, цілувати — і все! Через кілька днів, як правило, думки партнерів, які опинилися на сексуальному дієті, приймають грайливий настрій. Тоді їм дозволяють ніжно досліджувати оголені тіла одне одного (уникаючи області геніталій). Ось тут-то і спрацьовує знаменитий принцип забороненого плоду! І охололі, було, один до одного коханці із задоволенням порушують заборону, дивуючись новизні і яскравості своїх чуттєвих відчуттів.

Це лише два з усіх можливих варіантів вдихнути свіжий струмінь в інтимне життя і зробити її більш насиченою і.счастлівой. Можливо, любов і бажання зберегти дорогі вашому серцю почуття і стосунки підкажуть вам свій шлях, який знову приведе вас в обійми один одного!