Психологічні кризи сімейного життя


Кожна сім’я переживає кризи. Це пов’язано з її розвитком, зі змінами, які відбуваються з тими, хто її складає. Тільки пройшовши життєві випробування, критичні моменти, ми можемо рухатися далі, знаходити свій шлях, виростаючи духовно. Те ж відбувається і з сім’єю. Якщо говорити про кризи, що відбуваються в подружній парі, то можна побудувати невелику їх періодизацію.

Психологи вважають, що час, коли криза з’являється у відносинах, залежить від стадії розвитку самої сім’ї, від сімейних потреб. У кожної окремо взятої родини ці кризи виникають в різний час: у когось переломний момент може настати і через пару тижнів після медового місяця, а у кого-то тільки через пару-трійку десятків років щасливого сімейної ідилії. Успішність переживання цих періодів майже завжди залежить від бажання обох партнерів знаходити компроміси, приймати, а не переробляти один одного.

Перша криза

Він відбувається тоді, коли ми змінюємо своє перше уявлення про партнера — це своєрідний перехідний рубіж від романтичного ідеального бачення коханої людини до більш реалістичного, сьогодення та об’ємного. У цей момент люди усвідомлюють, що подружнє життя — це не тільки щовечірні прогулянки, романтичні зустрічі і поцілунки під місяцем, а й спільні, часом непрості, будні. Не тільки згода у всьому, а й необхідність поступок. У цей час важливо зрозуміти, що часто не обійтися без зміни своїх звичок для того, щоб зберегти в сім’ї хороші відносини і сприятливу обстановку.

Друга криза

Він починається, коли з’являється потреба індивідуалізуватися від почуття «ми», звільнити частину своєї особистості для власного розвитку. Тут дуже важливо, щоб «я» одного не вступало в конфлікт з «я» іншого, а з’єдналося за принципом взаємодоповнення. Це означає, що в спілкуванні необхідно використовувати стратегію співпраці, яка полягає в пошуку альтернативи: як не втратити своє «я» і не ущемити «я» іншого. Наприклад, якщо позиція одного в цей період: «у нас все спільне, ми всі повинні робити удвох», корисно переглянути її убік альтернативи: «я поважаю незалежність іншого і визнаю за ним право на своє особисте життя, яка не замикається на одній тільки сім’ї «.

Третя криза

Він проявляється тоді, коли людина хоче пізнавати і навколишній світ, але в той же час він міцно прив’язаний до своєї родини, і це почуття конфлікту часто призводить до розривів у сім’ї. Дуже важливо не упустити той час, коли почуття свободи у чоловіка може перерости в почуття повної незалежності і навіть відреченості від сім’ї, в той час як другий партнер буде підкорятися волі й бажанням першого. Тоді акцент зміщується на зовнішній світ, а сім’я, замість того, щоб служити каталізатором розвитку, несподівано стає в тягар і перетворюється на непосильну ношу.

Четвертий криза

Відбувається він тоді, коли у людини змінюються внутрішні духовні орієнтири, тобто чоловік починає віддавати перевагу не матеріальний бік життя, а духовної. Він настає зазвичай тоді, коли діти вже стали дорослими і їм стає не потрібна постійна опіка батьків, діти самі хочуть рости і розвиватися як самостійні особистості. Сім’я подружжя вже звичайно в достатній мірі матеріально забезпечена, у чоловіка і дружини за плечима є певні професійні досягнення. У цей період у вас можуть виникнути помилкові думки: «так як нас об’єднували виключно спільні діти, то необхідно будь-що-будь постаратися утримати їх біля себе, не дати їм піти в самостійне плавання», або «виросли діти постійно нагадують мені про тому, що моє життя наближається до кінця, вона стає безглуздою і порожній «, або» ми вже віджили своє, тепер потрібно дати пожити нашим дітям, а на себе можна махнути рукою «. Ці парадоксальні відчуття породжують смуток і меланхолію замість радості і щастя від того, що можна знову відчути свободу, не зосереджуватися тільки на дітях і займатися собою і своїми улюбленими справами.

Ідеальний варіант проходження подібної кризи: виникнення потреби змін, бажання проживати це життя для себе, щоб отримувати задоволення і розвиватися як особистість. Знову починаються спільні подорожі, зустрічі з приятелями і відвідування театру. Ті, хто переживають цю кризу без втрат, відчувають підйом сил, збільшення життєвої енергії і нове бажання любити один одного і бути коханими, прокидається інтерес до життя, прагнення до єдності з людьми всього світу і зі своїм чоловіком.

П’ятий криза

Він може супроводжуватися найскладнішими думками: «Моє життя стрімко підходить до заходу, свого кінця і завершення, і тому залишок її потрібно прожити в очікуванні і підготовки до смерті». Деякі подружжя зациклюються на своїх переживаннях, хочуть, щоб оточуючі шкодували їх і надавали максимальну опіку. Але завжди безпосередньо від самої людини залежить, який здається йому його життя. Порожній і нікчемною або наповненою радощами і яскравими подіями для себе і користю для інших людей. Коли людина досягає певного віку, його почуття досягають зрілості, стають тонше і чутче, він може відчувати ті радості життя, які раніше просто не помічав через свою молодість і максималізму.

В ідеалі в сім’ї в цей період знову настає час романтичних відносин, але не божевільних і дурних як у молодості, а зі знанням слабостей і недоліків, умінням і бажанням приймати свого чоловіка цілком і повністю. Збільшується цінність партнера, значимість поняття «ми» і виникає відчуття: «Інший цінний для мене набагато більше, ніж я сам». У той же час зміцнюється віра у власні сили і інтерес до життя, відбувається повернення до колишніх коханим інтересам або виникають нові захоплення.