Чоловік і жінка: сексуальні відносини

Тема сьогоднішньої статті «Чоловік і жінка: сексуальні відносини» — в ній розповідається про відносно двох пар, які могли зруйнуватися через секс. Займатися сексом — як плавати в морі: далі буйків запливати небажано. У всіх нас ці буйки виставлені на своєму, індивідуальному відстані. Рано чи пізно настає момент, коли ми говоримо партнеру: «Стій, ні кроку далі!» Розмова про власних межах — делікатний і складний. Але це ж не привід його зовсім не заводити?


Бруд і золото

Ось дві реальні і досить типові історії, в яких партнери одного разу опинилися по різні боки своїх особистих кордонів. Історія перша. Він — чесна і порядна, але скромний і сором’язливий. Вона — енергійна дівчина з лідерськими якостями. Зустріч, любов, весілля. Обидва один у одного були першими коханцями. У ліжку молодий чоловік виявився ніжним і чуйним, хоча не надто активним. Дружина не відчувала оргазму, але вирішила, що нічого страшного в цьому немає, і віддала перевагу просто насолоджуватися близькістю коханої людини. Все було рівно і спокійно. І раптом вона зустріла іншого чоловіка, романтичного і впевненого в собі, в ліжку з яким зазнала такі гострі відчуття, про існування яких і не здогадувалась. Жінка вирішила, що зв’язок на стороні продовжувати не варто, а ось тактовно пояснити чоловікові, що можливі й інші види ласк, що доставляють величезне задоволення, буде корисно для шлюбу. І — прорахувалася: чоловік визнав її вимоги «розпусними» і «неприйнятними для порядної жінки», дружина вважала за потрібне відповісти на образи … і справа ледь не дійшла до розлучення. Історія друга. Недосвідчена дівчина вийшла заміж — і виявила, що зовсім байдужа до сексу, її б влаштували тільки обійми і поцілунки. Більш обізнана в постільних питаннях чоловік не втрачав надії розбудити її чуттєвість, але дружина явно не отримувала задоволення від ласк і воліла, щоб статевий акт закінчився якомога швидше. Він спробував ввести в сексуальний «раціон» оральний секс, але отримав гнівний відсіч: дружина заявила, що від однієї думки про дотик ротом до члена її нудить, не відреагувала і на спроби чоловіка попестити мовою клітор. Після чого чоловік оголосив її фригідною і заявив, що кине її, якщо вона не звернеться до сексопатолога. Фінал у обох історій благополучний: обидві пари дісталися до фахівців, з’ясували, що фізіологічних перешкод до отримання задоволення ні в кого з партнерів немає, і навчилися прислухатися до бажань один одного і дозволяти собі більше, ніж раніше. Але якби участі сексологів в ситуації не було — все закінчилося б або розвалом сім’ї, або необхідністю когось із двох виконувати «розпусні» з їх точки зору дії через силу. На жаль, так живуть багато сімей, а в поколінні наших батьків подібне зустрічалося ще частіше. І в тому і в іншому випадку зіграв свою роль особистий діапазон сексуальної прийнятності (він же діапазон прийнятності ласк). У науковій літературі цей термін визначається як «сукупність форм сексуальної поведінки при інтимній близькості, що не породжують у партнерів негативної емоційної реакції і розцінюємо ними як допустимі». Він включає в себе і види ласк, і дотику до тієї чи іншої частини тіла, і різновиди сексу, і позиції. У кожного з нас діапазон сексуальної прийнятності строго індивідуальна, і обмежений в основному моральними, етичними і естетичними критеріями. У рідкісних випадках бувають і фізіологічні обмеження. Причому найчастіше ми вважаємо неприпустимими не тільки явні нездорові і протизаконні відхилення (начебто педофілії або зоофілії), але і цілком прийняті та природничі в інших парах сексуальні дії, скажімо, анальний секс. Така наша особиста норма (ми ж пам’ятаємо, що норма — це не крапка, а діапазон?), І партнеру доводиться з нею рахуватися. Як і нам доводиться мати на увазі його межі. У відносинах пари має працювати так зване золоте правило сексу: у ліжку можна дозволити все, що влаштовує обох партнерів. Ключове слово — «обох». «Як тільки виникає незручність для одного з партнерів, це рикошетом відбивається і на іншому. Виконання в ліжку чогось неприйнятного через силу, як поступки партнеру, закладає у відносини міну уповільненої дії, яка рано чи пізно вибухає і призводить до дісгаміі — порушення подружніх взаємодій «. Тому з золотого правила випливає друга, «срібне»: якщо відчуваєте незручність — скажіть про це. Мовчання дорого нам обходиться.

Дівоча сором’язливість

У парі по
ступатися доводиться, як правило, жінці. Таке наслідок патріархального виховання: «жінка — слабка стать, її справа — поступатися і терпіти, в цьому і полягає жіноча мудрість». Та й природою заведено так, що жінка у сексі пасивна: їй можна не брати в статевому акті взагалі ніякої участі, адже жіночий оргазм для зачаття не потрібен. «Практично у всіх біологічних видів ініціатива залицяння належить самцеві. Жінки завжди відображають чоловіків, дають зворотний зв’язок, підлаштовуються, адаптуються. У ліжку практично всі встановлює чоловік: і частоту статевих актів, і їх тривалість, і форми взаємодії. Частково це виправдано: адже жінка не може, наприклад, подовжити статевий акт тільки за своїм бажанням, з оргазмом партнера він так чи інакше закінчується. У типовій сексуальної ситуації у партнерки набагато менше вибору «. Саме тому діапазон сексуальної прийнятності у чоловіків, як правило, ширше, ніж у жінок, а процес пізнання один одного у більшості пар — це повільне і поступове розширення діапазону партнерки до чоловічих кордонів. Сильна стать охочіше йде на експерименти, щоб урізноманітнити звичний сексуальний сценарій. І чим довше пара разом, тим коротше у неї прелюдія — різноманітності зазвичай шукають у видах сексу, нових позиціях, незвичайних місцях для занять любов’ю, застосуванні секс-іграшок. І тут багато що залежить від уважності і тактовності чоловіки, а їм буває набагато простіше оголосити партнерку, яка відмовилася від того чи іншого «непристойного пропозиції», фригидной, ніж акуратно з’ясувати, чому їй неприємно виконувати те чи інше сексуальне дію. Іноді перешкоди до нормального сексуального життя виявляються зовсім несподіваними. Скажімо, Георгій Селюков розповів мені історію однієї зі своїх пацієнток — жінки, здатної говорити з фахівцем на будь-які сексуальні теми, але при цьому моторошного соціофобією: їй складно заводити нові знайомства і розвивати відносини, а значить, сексуальне життя як така практично відсутня. Але щоб докопатися до причин і зрозуміти, як їх можна усунути або обійти, між партнерами має бути абсолютна довіра, а цим, на жаль, не всяка пара може похвалитися. Найчастіше проблеми виникають через те, що один з партнерів має дуже туманне уявлення про діапазон прийнятності іншого. Скажімо, ми часто намагаємося в ліжку підкорятися партнеру у всьому і не проявляти ніякої ініціативи, тому що впевнені, що чоловіки люблять «покірних», хоча насправді більшості з них подобаються активні партнерки (головне — не перегнути палицю: командири в ліжку їх вже не порушують). Чоловіки ж інколи поняття не мають, що насправді жорсткий секс, з елементами підпорядкування, подобається дуже невеликій кількості жінок, а оргазм при анальному сексі відчувають лише окремі представниці прекрасної статі. На діапазоні сексуальної прийнятності відбивається і різниця в статевої конституції партнерів. При слабкій статевої конституції ми просто не будемо відчувати бажання занадто часто — і це ще один привід для партнера вирішити, ніби у нас проблеми, якщо, приміром, у нього сильна статева конституція. Тут допоможе компроміс: скажімо, ви можете не займатися любов’ю занадто часто, але в стані доставляти партнеру насолоду в «позаурочний» час альтернативним способом, з урахуванням вашого діапазону.

Плоди освіти

Межі особистого діапазону сексуальної прийнятності формуються досить рано, задовго до першого досвіду. Лягаючи в ліжко в перший раз, ми часом вже в деталях уявляємо собі, як це має статися — і жорстоко розчаровуємося, коли реальність виявляється зовсім інший. Притчею во язицех став епізод із сімейного життя мистецтвознавця вікторіанської епохи Джона Раскіна. Вивчаючи жіноче тіло тільки за античними статуям, він в першу шлюбну ніч був вражений відкриттям, що у жінок бувають волосся в інтимних місцях, і навіть надовго захворів. Це, звичайно, майже анекдотичний випадок, але перший сексуальний досвід рідко буває надихаючим: так, майже ніхто з дівчат при сексуальному дебюті не відчуває оргазму. На формування діапазону сексуальної прийнятності впливає все, що ми дізналися про секс, починаючи з дитинства, і ця інформація не завжди буває наукової. Адже з сексуальною освітою в школах у нас раніше не склалося, а батьки воліли замовчувати делікатну тему або взагалі накладати на неї табу («відрижка вікторіанського виховання»). В результаті учителем стає вулиця, а в міському фольклорі секс обріс божевільною кількістю легенд, які не мають до реальності ніякого відношення. Дівчатка-підлітки часто склад
ають для себе модель ідеальних відносин по любовним романам і фільмам. Начитавшись книг про те, як прекрасну незнайомку викрадає принц на білому коні, чуйний і уважний коханець, дівчата чекають від першого сексу описаних феєрверків — і після реального досвіду розчарування не змушує себе чекати. Секс в слащавих дамських романах описується вельми шаблонно і одноманітно, з одним і тим же набором ласк і позицій. Ви зустрічали коли-небудь в подібних історіях, щоб жінка усолоджувала партнера оральними ласками, або щоб коханці пробували інші позиції, окрім місіонерської, і — вкрай рідко — «жінка зверху»? Так що не дивно, що інші дівчата вступають в статеве життя з переконанням, ніби мінет — це брудно і негідно порядної жінки, не кажучи вже про позиції «чоловік ззаду». Їх діапазон сексуальної прийнятності спочатку обмежений, причому невиправдано. Інший даремний джерело інформації для сексуальної освіти — порнофільми. Якщо в любовних романах секс максимально «поміркований», то в порно, навпаки — огрубляя і зведений до інстинкту. Так, прелюдія відсутня або дуже коротка: здається, ніби жінка збуджується моментально, а тим часом це далеко не так — в ліжку нам потрібно чимало часу, щоб бажання досягло максимуму. Багато що з показаного в порно — просто ілюзія: оператори знають, як вдалим ракурсом створити враження величезного розміру чоловічих геніталій, а монтажери склеюють півгодинні статеві акти з ближчих до реальності двох-п’ятихвилинних шматочків. Ось і виходить, що головний страж кордонів наших діапазонів — елементарна необізнаність у питаннях сексу. Ще одна історія з досвіду Георгія Селюкова: чоловік поскаржився, що дружина під час оргазму не видає ніяких звуків, а навпаки, замовкає. Очевидно, що попередній сексуальний досвід укупі з порнофільмами привчив його, що жінка під час оргазму повинна кричати і взагалі реагувати вкрай бурхливо. Тим часом є такий різновид оргазму, коли жінка як би «відлітає», і їй при цьому немислимо добре, але назовні звуки не рвуться. Фахівцю достатньо було це пояснити чоловікові — і проблема зникла. На щастя, з накопиченням досвіду діапазон сексуальної прийнятності розширюється. Якщо все-таки виникне нездоланний бар’єр, то його допоможе подолати фахівець-сексолог, якому в наш час часто доводиться виконувати просвітницьку функцію, допомагаючи партнерам підібрати відповідні саме їм форми близькості. Все це можливо, якщо в парі є любов, бажання постійно будувати відносини і рости в них — як окремо, так і разом.