Невістка і свекруха


Прийнято думати, що конфлікти в сім’ї трапляються лише між тещею та зятем. Скільки байок і анекдотів придумано на цю тему. Однак дуже часто в молодих сім’ях конфлікти зустрічаються саме між невісткою та свекрухою.

Там, де молоді живуть з батьками чоловіка, небезпека конфліктів завжди більше. Молода господиня привносить в новий для неї будинок інший спосіб ведення домашнього господарства, що виявляється не по душі свекрухи. Наречена ще тільки вчиться вести господарство, часто помиляється і, природно, дуже болісно сприймає зауваження досвідченої господині. У подібній ситуації чоловікові слід не ставати в позу третейського судді (самим своїм положенням чоловіка і сина він не годиться для такої ролі), а завжди захищати дружину, навіть у тих випадках, коли він бачить, що права його мати, а не дружина. Чоловік повинен підтримати в дружині її віру в себе, допомогти їй подолати тимчасові труднощі і вселити відчуття спокою і задоволення.

Ніякої син, навіть самий самостійний, не буває абсолютно незалежний від матері. Він ніколи не скаже їй прямо те, що, на його думку, може образити її або ж дозволить їй так тлумачити його слова, що він віддає перевагу молодій дружині. Тим більше необхідно, щоб син, безумовно встає на сторону дружини, залишившись наодинці з матір’ю, пояснив їй мотиви своєї поведінки.

Але розумна поведінка чоловіка ще не гарантія вирішення всіх можливих проблем. Успіх справи залежить від невістки, яка, на жаль, буває занадто часто несправедлива до матері чоловіка. Невістка в першу чергу звертає увагу на те, що свекруха зла і сварлива жінка, навіть якщо це не відповідає істині, і якщо свекруха насамперед — досвідчений і мудрий чоловік. Звичайно, бувають свекрухи і строгі, і ревниві, і нетерплячі, і зайво нервові. Що ж з цього?

Свекрухи, як і всі ми, трапляється, втомлюються, стають дратівливими, вимагають уваги до себе, хоча, як всі люди похилого віку, не відрізняються особливою гнучкістю в поведінці. Якщо молода дружина стане вимагати, щоб свекруха пристосовувалася до неї, тому що у неї, хоч вона і молода, є «своя гордість», вона не тільки нічого не доб’ється, але і проявить непрощенну дурницю. Мудра невістка повинна сама пристосуватися до свекрухи, стати її союзником іноді навіть проти чоловіка. Шлях до серця свекрухи пролягає через її інстинкт материнства. Невістка повинна стати для свекрухи дочкою уважнішою і слухняною, ніж відносно власної матері. Кожна свекруха любить повчати і радити, тому правильно чинять ті невістки, які, не чекаючи чергового «уроку», самі приходять до свекрухи за порадою, просять навчити їх тому чи іншому і дають їм зрозуміти, що високо цінують вихованість свого чоловіка. Будь-яка мати пишається тим, що їй вдалося виростити вихованих дітей, а матері синів — особливо.

Невістка може сказати так свекрусі навіть у тому випадку, якщо вважає, що мати надмірно розпещені свого сина. Одного разу і невістка стане матір’ю, у неї може народитися син, і сина свого вона «розпеститися» точно так само, як тисячі матерів до неї і після неї. А потім пролетить час, син одружується, і ось хтось, хто знає її сина всього-то «без року тиждень», заявить невістці, що перетворилася на свекруху, що вона «надміру« розпеститися »свого сина. Чи буде їй приємно почути таке?
Необхідно вчитися мудрості, заснованої на поблажливості. Дружина може приступити до «перевиховання» чоловіка лише тоді, коли свекруха буде повністю на її боці, коли вже мати буде вимагати від сина, щоб той у всьому слухався свою дружину. Невістка не повинна бачити в матері чоловіка свою суперницю: такий бій програний заздалегідь і позбавлений всякого сенсу. Любов до матері і любов до дружини — це абсолютно різні речі. Ревнощі двох жінок — невістки і свекрухи — не приносить нічого іншого, крім гіркого почуття розгубленості і несправедливості. Бідолаха чоловік виявляється між двома млиновими жорнами. Тут зобов’язана поступитися невістка. Поступитися по одному тому вже, що життя матері коротшає, а в процесі старіння і збідніння інтересів її любов до сина може спалахнути з новою силою. Особливо гнітюче діє на матерів думка, що її «хлопчиком» заволоділа чужа жінка і вона назавжди втрачає його. Молода жінка повинна переконати свекруху, що вона не збирається позбавляти її сина, що, навпаки, вона придбала ще й дочка і скоро отримає внуків, які продовжать її рід.

Труднощі, що виникають у спільному житті двох сімей, л
егше вирішуються, коли з батьками бесіди не невістка чи зять, а власний син і дочка. Своїх дітей батьки зрозуміють швидше, їм швидше підуть назустріч і більш охоче пробачать те, чого ніколи не пробачать невістці або зятю. З іншого боку, і батьки повинні ясно розуміти, що вони не мають права втручатися в приватне життя молодят, що таке втручання не влаштовувало і їх, коли вони були молоді і їм хотілося побути наодинці один з одним, про щось помріяти, зробити що- то так, як цього хотілося їм одним.

Якщо вже виникла нова сім’я, то згуртованість повинна стати першою і основною умовою її існування. Згуртованість як усередині молодої, сім’ї, так і у відносинах з батьками. Не слід заради спокою однієї із сторін ні ігнорувати іншу сторону, ні заперечувати право батьків на участь в радості молодих і вирішенні їх проблем. У всьому необхідно дотримуватися розумне почуття міри.

У батьків, особливо якщо вони на пенсії, є те, чого хронічно не вистачає молодим — час. Бабусі й дідусі можуть приділити онукам і онукам набагато більше часу, ніж молоді мати і батько. У сім’ях, де батьки виховують своїх дітей у строгості, м’якість бабусі й дідусі не зашкодить, і тому не слід побоюватися цієї м’якості.

Однак, коли молоді перекладають всю відповідальність за виховання своїх дітей на бабусю і дідуся, причому бабуся веде одночасно ще й домашнє господарство, вони переоцінюють сили літніх людей. Вимоги, що пред’являються до них, уже не відповідають їх віку, швидше виникає відчуття втоми, а втому в свою чергу призводить до частої зміни настрою, сварливості, і в підсумку в будинку виникає напружена атмосфера взаємного невдоволення, яка стає нестерпним як для молодих, так і для літніх. Те, що батьки робили спочатку з радістю, стає тепер для них непосильним тягарем, від якого вони хочуть, але не можуть позбутися. Не допускайте такої гнітючої обстановки.

Конфлікти легше запобігти, ніж пізніше спробувати склеїти те, що вже безнадійно розбите.