Жіночі комплекси при спілкуванні з чоловіками


Ви заробляєте не так вже й багато, але, від правлю в гості, поку Пает дорогий подарунок (хай не думають, що ви бідні)? Ваша мама щодня нагадуючи ет, що ви усьому їй зобов’язані? Ваш чоловік, такий активний будинку, на рабо ті не може вимовити ні слова? Всьому виною комплекси. Їх багато, але самі «шкідливі» — жіночі комплекси при спілкуванні з чоловіками. Вони-то і отруюють нам життя по-справжньому. Втім, як говорив знаменитий психолог К. Юнг, «важ але не те, що у вас є комплекси, а те, що ви з ними будете робити» …


Єдине, що часто заважає нам жити — ми самі. Проблеми, пережиті колись у минулому, непропрацьовані дитячі страхи так чи інакше «відгукнуться» в дорослому житті. Самі того не усвідомлюючи, ми починаємо культивувати свої комплекси, жити на догоду їм і перестаємо робити те, що нам насправді хочеться. «Так буде правильно», «Що подумають інші?», «Це нечесно по відношенню до людей», «Я повинна принести себе в жертву заради дітей, нехай хоч їм буде добре», «Зараз трохи потерплю, а потім з’явиться ВІН і врятує мене «… Скільки раз у своєму житті ми вимовляли ці фрази? Що ж, саме час зупинитися і усвідомити, що ми не живемо своїм життям.

НЕ ГІРШЕ ІНШИХ

Якщо ви постійно співвідносите свою поведінку з тим, що можуть подумати про вас оточуючі чоловіки, боїтеся виступати на публіці та й взагалі намагаєтеся обмежити коло свого спілкування, приховуючи сором за зарозумілістю, — швидше за все ви страждаєте від комплексу неповноцінності. Найчастіше в усьому винне неправильне виховання. З самого раннього дитинства ми звикли до принизливих порівнянь. «Подивися, як добре вчиться Катя, не те, що ти!», «Бери приклад з Олесі — вона така слухняна дівчинка» … — кому з нас мами не говорили цих фраз ?! Після таких установок будь-який власний промах буде сприйматися як трагедія! І ось, виростаючи, ми починаємо доводити самі собі свій власний статус: купуємо дорогі автомобілі та одяг, шукаємо виключно «гідних» чоловіків (яких оцінять подруги і мама), п’ємо або куримо виключно для того, щоб здаватися більш дорослими і «крутими». ..

Що з цим робити? Для початку аналізувати. Спробуйте усвідомити, скільки всього ви робите для чоловіків і їх позитивної думки про вас. А що було б, якби ви вчинили по-іншому? Насправді, нічого! І тому заспокойтеся і постарайтеся прийняти себе такою, яка ви є. Адже ви нічим не погані і не хороші для оточуючих. Ви просто інша.

Без вини винуваті

«Я не можу бути до кінця щаслива в шлюбі, бо весь час думаю про те, що залишила маму одну», «Як я можу поїхати зараз у відпустку, коли у моїх колег так багато роботи ?!», «Хіба я маю право залишити дітей зі свекрухою і виїхати відпочивати тільки з чоловіком? Вони на мене образяться! » Знайомі фрази і ситуації, чи не так? Комплекс провини тісно пов’язаний з почуттям відповідальності, настільки старанно щепленим нам в дитинстві. Іноді ми можемо відчувати почуття провини не тільки за вчинені дії, а й за думки або бажання. Підсвідома спроба уникнути цього деколи приводить до неврозів. Так, нав’язлива охайність і недовірливість свідчать про пригніченому почутті провини. Якщо ви раз у раз перевіряєте, чи вимкнений газ, часто миєте руки, швидше за все ви відчуваєте психологічна напруга і вам необхідно звернутися до фахівця.

Що з цим робити? Як це не дивно, станьте егоїсткою. Вам це необхідно в терапевтичних цілях! Припиніть думати про почуття інших і зверніть увагу на себе. Так, може бути, ваш чоловік нудьгує, але це не означає, що ви винні в цьому! Задайте собі питання: «А що я можу зробити?» Можливо, ви зрозумієте, що ви у відповіді лише тільки за себе і своє життя. І що ви просто зобов’язані бути щасливі самі …

Пожертвувати всім!

Комплекс жертви пов’язаний з ідеєю служіння. Саме з прагнення стати доброчесною і отримати визнання зазвичай все починається, а закінчується тотальною залежністю від оточуючих чоловіків. Адже, роблячи що б там не було, ви весь час зважуєте свої вчинки («Ах, скільки сил, часу і здоров’я я витратила на коханця, чоловіка, друга!») І контролюєте думку оточуючих («А він цього не цінує — невдячний! «), значить, ви неусвідомлено взяли на себе роль жертви. Звичайно, так легше виправдовувати власні невдачі («Я не вийшла заміж вдруге, бо мала піднімати дітей», «Я не повернулася на роботу, бо треба було дбати про чоловіка», «Я перестала думати про свою зовнішність, тому що в мене було занадто багато турбот по дому «). Але чи варто? Практично всі ілюзії «жертви» рушаться. Людям з подібним комплексом властиво все життя чекати компенсації за свою поведінку і вони ніколи не бувають задоволені нею. Подальший шлях — найсильніша депресія і ще більша демонстративність: «Та якби не я, ти б не знайшов, де стоїть тарілка!» Можна скільки завгодно тішити себе ілюзіями про власну незамінність, але рано чи пізно ви повинні будете зрозуміти, що чоловіки просто уникають вас, оскільки не бажають жити з постійним відчуттям провини перед вами.

Що з цим робити? Швидше за все, в дитинстві вам вселили, що нічого не дається просто так. «За все треба платити», «Ти повинна це заслужити» — ось типові установки для майбутньої «жертви». У ваших силах змінити своє життя. Припиніть це напрацювання балів і вічне очікування якогось винагороди. Спробуйте хоча б тиждень пожити просто для себе — поставте такий експеримент. За цей час ніхто не помре від голоду, ваша фірма не розориться, а ви отримаєте задоволення. І може бути згодом звикнете до того, що всі вас люблять і без ваших жертв.

«Я КРАЩЕ ЗНАЮ …»

Це інша крайність — так званий комплекс покровителя. Ви дивитеся на людей зверху вниз і просто впевнені, що завжди і у всьому праві. Ви любите давати поради чоловікам скрізь і завжди. Тут бачимо великі проблеми: ви залежите від людей. Насправді, комплекс покровителя небезпечний навіть не тим, що від вас відвернуться близькі (кому приємний постійний повчаючий поблажливий тон?), А тим, що ви не зможете існувати без тих, хто буде вас слухатися. Підпорядкувати собі життя інших людей і добитися повного контролю — ось головне завдання покровителя.

Що з цим робити? Швидше за все, ви виховувалися в авторитарній сім’ї і просто-напросто перейняли манеру спілкування у батьків. Що ж, саме час закінчити з моралізаторством і спробувати змінити платівку. Навчитися дружити — ваше головне завдання. Спробуйте не давати, а питати поради. Оцініть навколишніх чоловіків і довіртеся ім. Вони не дурніші вас. Постарайтеся прийняти той факт, що всі ми різні, немає нічого прекраснішого і дивовижніше життя, і всі мають право на помилку …

«Я ЗНАЮ, ВІН НА СВІТІ Є …»

Комплекс Попелюшки безпосередньо пов’язаний з очікуванням майбутнього. Ви сприймаєте все, що відбувається зараз як випробування, якийсь перехідний період перед тим, як зустріти ЙОГО, свого Принца. Ці очікування напевно приречені на невдачу. Проблема в тому, що жінки з подібним комплексом не цінують дар самого життя. Їм складно зрозуміти, що принців немає (крім вельми гідних чоловіків, яких вони можуть не помічати), а казки ми можемо творити собі самі. Можна втратити своє справжнє в очікуванні свого рятівника і нової, зовсім іншого життя. Подібні жінки, виходячи заміж, рідко бувають щасливі: надто вже великі надії спочатку покладається на чоловіка.

Що з цим робити? Дивитися на світ тверезо, знявши рожеві окуляри. Спробуйте задати собі наступні питання: «А що саме турбує мене найбільше? Що міг би змінити з’явився в моєму житті чоловік? А чи можу я сама щось змінити? Чи так все жахливо в моєму житті?» Подібні внутрішні діалоги допоможуть прийти до висновку, що ви самі можете врятувати себе від рутини. До чого відкладати на завтра те, що можна зробити сьогодні? Навіщо чекати, що прийде хтось і врятує вас, коли вам самим під силу змінити своє життя на краще. І ще: озирніться навколо. Скільки ви бачите принців? А нормальних чоловіків (хай і зі своїми недоліками)? Отож. Не варто позбавляти себе особистого щастя, плекаючи примарну мрію про ідеальну людину.

ЗАМІСТЬ ВИСНОВКУ

Зрозуміло, це не всі комплекси, що заважають нам жити. Хтось боїться чоловіків, і тому воліє культивувати свій образ самодостатньої леді, хтось може позиціонувати себе в компанії виключно як «скоморох», хтось … Список проблем можна продовжувати до нескінченності. Головне, що від комплексів в тому чи іншому вигляді не вільний ніхто з нас. Іноді вони шкідливі, часом небезпечні і в будь-якому випадку марні. Що ж робити, щоб допомогти собі? Ми тим ближче підходитимемо до самих себе, чим менше будемо відчувати образ на зовнішній світ. Найважливіший крок — прийняття своїх комплексів як давно знайомої частини власного «Я». І нарешті, етап перетворення. Вимовте чарівну фразу «Знай своє місце!» Тоді комплекси перетворяться на корисні риси: комплекс переваги — в самоповагу, комплекс неповноцінності — в самокритичність, комплекс провини — в чутливість і співчуття. І виключно від ступеня вашої готовності до змін залежить запорука вашого успіху.

УСТАНОВКИ ДЛЯ ЖИТТЯ БЕЗ КОМПЛЕКСІВ.

✓ Я люблю себе за те, що я така, яка є!

✓ Мені не потрібно «заробляти» щастя і любов. Я заслуговую їх просто так!

✓ Я поважаю думки і вчинки інших людей. Вони нітрохи не краще і не гірше за мене. І теж мають право на помилки.

✓ В першу чергу я несу відповідальність за себе. Я не винна в нещасті інших.

✓ Я вчуся будувати партнерські відносини, засновані на довірі!

✓ Я живу сьогоденням і не чекаю, що хтось прийде і врятує мене. Якість мого життя залежить тільки від мене!