Як зробити свій шлюб вдалим


Чи можна відшукати «ліки» від нещасливих шлюбів? Вже дуже не хочеться вважати «священний союз люблячих сердець» неминуче приреченим на сварки, нерозв’язані проблеми, розчарування, зраду і вічні муки. Як вдається деяким парам знайти своє щастя і зберігати його довгі роки?

Реальність і мрії

Щастя в шлюбі починається задовго до того, як люди зустрічають свою половинку — з мрій про принца, з мрії про ідеального чоловіка або ідеальну дружину. І чим більше конкретного в цих мріях, тим яскравіше вони проявляться в характері і зовнішності майбутнього чоловіка. Іншими словами, мрії збуваються.

Однак часто люди вибирають собі супутника життя не по тому, якими якостями і звичками володіє людина, а виходячи з того, яких рис у нього немає. Тут велику роль грає весь негативний досвід батьківської сім’ї і сумні картини з життя близьких родичів і друзів. Наприклад, якщо батьки прожили все своє життя в крайній бідності, і дитина з дитинства відчув смак приниження і заздрості, то, можливо, для нього велике значення при виборі своєї половинки матиме хороший фінансовий стан партнера або явні здібності його досягти. Або якщо дитина довго страждав від пияцтва або іншого пороку батьків, є велика ймовірність, що абсолютна тверезість майбутнього чоловіка або дружини стане вирішальним фактором у згоді на шлюб з цією людиною.

Мрії, створені «методом від протилежного», хоча і приводять в життя бажаних людей, у яких немає певних якостей і звичок, разом з тим закривають людині очі на багато рис, які у них присутні. Саме ці «невраховані» особливості партнера в майбутньому можуть стати причиною подразнень і конфліктів у сім’ї. І вже тоді можна часто почути таку пораду психологів: чи не ідеалізуйте партнера, а приймайте людину такою, якою вона є.

Проходить час, і в невдалих шлюбах люди починають скаржитися, що мрії розбиті, реальність жорстока, близького людини не переробиш, і життя, в общем-то, летить коту під хвіст. У щасливих шлюбах люди теж нерідко бувають незадоволені один одним, але в цьому випадку невдоволення сприймається ними не як постійні і нерухомі декорації подружжя, а як щось минуще, тимчасове, те, від чого необхідно позбутися, щось з цим зробити. Немає двох однакових людей, і у близьких друзів завжди знайдеться те, що може дратувати і до чого можна причепитися. У щасливих шлюбах люди думають, як змінити свої негативні почуття, а не як переробити близької людини. Тільки так можна по-справжньому зблизити «прекрасні» мрії і «жорстоку» реальність.

Війна і мир

У щасливих шлюбах, так само як і в шлюбах нещасливих, трапляються конфлікти. Різниця в тому, що в щасливих шлюбах ці маленькі війни проходять без кровопролиття і жертви мінімальні. Чому? Тому що люди, раптом опинилися по різні боки барикад, прекрасно усвідомлюють, що насправді вони сидять в одному човні і пливуть в одному напрямку. У них набагато більше спільного, ніж різного, а головна мета будь-якої війни — не перемога, і навіть не покарання або помста, а світ, нехай навіть і по-новому.

У кожної пари є свої слабкі сторони, є теми розмов, які неминуче ведуть до сварки. І в той же час у кожної пари завжди є можливість вирішити проблеми, що здаються вічними. Як знайти цю можливість? Психологи пропонують такі стратегії:

• будь-яким способом уникнути війни

Звести нанівець конфліктну ситуацію, втекти від з’ясування стосунків. Іноді проблеми розсмоктуються самі собою. І часом корисно просто залишитися осторонь. Це, в основному, відноситься до ситуацій, коли одну половину щось постійно дратує в іншій — звички, манери, смак і т.п. Найбільша складність тут — терпіння і спостережливість. Терпіння, щоб позбутися від дратівливості, і спостережливість, щоб при будь-якому випадку, коли партнер робить щось приємне, подякувати його або її за це.

• якщо війна неминуча, прагне досягти згоди за всяку ціну

Для цього, кажуть психологи, треба щиро старатися стати на точку зору партнера — як якщо б ви самі були адвокатом, що захищає його або її. Дивовижні речі можна побачити в цьому випадку! І при цьому важливо, що партнер відкривається діалогу — тому що ви самі починаєте розуміти його. Поглянути на ситуацію очима іншої людини — єдиний спосіб перетворити нескінченні монологи двох людей в бесіду.

• при крайній невідворотності війни — воювати тільки на ній, а не на всіх війнах земної кулі

Якби люди могли пробачити всі образи і більше не ображатися ніколи, ми б не дізналися цей світ. Підступність будь образи в тому, що, навіть прощена, вона не випаровується назавжди, а лежить в душі, як попіл колись терзав пожарища пристрастей. І при будь-якому зручному випадку — сварці, роздратуванні на глибоко коханої людини — образа постає з попелу, як птах Фенікс. І ось пара вже свариться не по одному, а по двох, а то й по десяти приводів відразу, забуваючи, що нагородою за проявлену на війні силу волі не згадувати минулих ран і не повертатися до минулих битв є сімейне щастя. У будь-якому конфлікті, радять психологи, важливо пам’ятати те, чого люди, що почали його, прагнуть досягти.

Щирість і дипломатія

Щасливий шлюб — це маленька країна, життя якої будують двоє людей. Це творчість. Дивно, але щасливий шлюб дає людям можливість виліпити те життя, яку вони хочуть — як скульптуру з глини. Але що має лежати в основі цього життя разом — відкритість і щирість або гра і дипломатія?

Ймовірно, відповідь на питання можна знайти, задумавшись про себе самого. Що я, особисто я, хочу показати світу? Свою красу, силу, благородство, розум, фантазію, доброту, цілеспрямованість — все, що тільки є прекрасного в мені. Я хочу визнання, хочу бути коханим, хочу, щоб світ захоплювався мною.

А що я хочу приховати? Напевно, рідкого волосся або зайві кілограми, лінь, дратівливість, невпевненість у собі, страх самотності, дірки в шкарпетках, бруд під нігтями і нечищену взуття — все те, що в мені є і мені не подобається, але з якоїсь причини живе зі мною і є частиною мене. Такий же реальною і такою ж темною, як зворотна сторона Місяця. І дуже хочеться, щоб інші не помічали цю темну сторону, а якщо і помічали, то вважали б дріб’язкової, незначною, не вартою особливої ​​уваги або, принаймні, гідної пробачення.

Вдалі шлюби схожі тим, що люди в них бачать все краще і не все найгірше, що є в їх половинці. Більше того, щасливі пари володіють особливою сміливістю — щиро захоплюватися достоїнствами один одного, уважно помічати всі прекрасні риси і запам’ятовувати всі чудові миті спільного життя. Мабуть, саме так повинна виявлятися відкритість — в тому, щоб не боятися сказати людині хороше, проявити теплоту і увагу, зізнатися в любові. Секрет у тому, що за всіма цими словами ховаються справжні почуття, а не фальш, «бо від надлишку серця уста». Слова без почуттів, без змісту — порожні. У них немає щирості, а є тільки дипломатія.

І в той же час в ситуаціях, коли неможливо не помітити недоліків, на допомогу може прийти саме дипломатія, і тільки дипломатія. Гра і напівправда зазвичай вважаються негідною поведінкою, але, з іншого боку, що поганого в тому, щоб щадити самолюбство близької людини? Щоб сказати про дратівному не так, «як накипіло», а трохи м’якше, трохи стриманіше. Зрештою, навіть постаратися виправдати один одного.

Щастя в шлюбі треба підтримувати, докладаючи всіх зусиль. Що може бути легше і в той же час важче, ніж знайти істинні причини конфліктів і усунути їх? Це легко — від людини тут не потрібно навіть поворухнути пальцем. Але це нескінченно важко, оскільки передбачає необхідність приборкати власну гординю і егоїзм, змінити свої погляди, «полюбити іншого, як самого себе». У цих невидимих ​​зусиллях таїться великий шанс для всіх шлюбів. Так як у кожної пари завжди, завжди є вибір — або бути схожою на багато інших щасливі пари, або стати «нещасними по-своєму», як казав Лев Толстой.