Що робити, якщо людина захворіла?

Якщо когось із рідних чи друзів наздоганяє хвороба, нелегко знайти потрібні слова і вірну міру турботи. Може, ми робимо щось зайве або щось недодаємо … Чому нас охоплює це болісне відчуття провини? І що в наших силах зробити, щоб його подолати? Коли ми стикаємося з серйозною хворобою близької людини, нас охоплює відчай. Ми губимося і гостро відчуваємо свою безпорадність.


І нерідко починаємо докоряти собі. Здається, ми готові зробити подвиг співчуття, але впираємося в межі своїх можливостей. Намагаючись заглушити болісне відчуття, хтось віддає перевагу віддалитися і несвідомо вибирає стратегію втечі («не може» додзвонитися, «не встигає» в прийомні години приїхати в лікарню). Інші ж «кидаються на амбразуру», віддають всі свої тілесні і душевні сили і нерідко жертвують власною сімейним життям, позбавляючи себе права на щастя. Що робити, якщо людина захворіла, а особливо, якщо ця людина — близька вам душа.

Механізм провини

Щоб зайняти правильне місце поряд з хворим, потрібен час — це рідко виходить відразу. Перша реакція — шок і заціпеніння. Найважче для родичів — це усвідомити, що близька людина невиліковно хворий. І не можна розраховувати на зміни на краще. Майже миттєво виникає ірраціональне почуття провини: «я не зміг цьому запобігти», «не наполіг на відвідуванні лікаря», «був неуважний». Близько відчувають себе винними: і за минулі конфлікти, і за те, що здорові, що не можуть завжди бути поруч, що їх раніше щось захоплює в життя … «До того ж важко зрозуміти, як тепер себе вести. Як ні в чому не бувало, щоб не посилювати переживання близької людини? Але тоді виникає ризик, що нас вважатимуть егоїстами. Або варто змінити характер своїх відносин з ним, тому що він тепер хворий? Ми задаємо собі питання, замислюємося про те, якими були наші відносини до хвороби. Але ще важливіше те, що чужа хвороба нагадує нам про наших власних страхах. І насамперед — про несвідоме страху смерті. Іншим джерелом почуття провини стає поширене уявлення про те, що ми повинні бути ідеальними сином або дочкою, чоловіком або дружиною. Повинні ідеально доглядати, ідеально піклуватися про своє родича. Особливо гостро це відчувають ті, кого багато засуджували в дитинстві, кому весь час показували, що вони не відповідають нормі. Це парадокс: чим більше відповідальний чоловік, чим краще він піклується про хворого, тим гостріше він відчуває свою недосконалість. Ми хочемо підтримати хворого друга або родича і при цьому уберегти себе від страждань. Виникає неминуча плутанина суперечливих почуттів: ми розриваємося між любов’ю і розпачем, прагненням захистити і роздратуванням по відношенню до близької людини, який і сам нас іноді ранить, підживлюючи своїми стражданнями наше почуття провини. Ми ризикуємо заблукати в цьому лабіринті, втративши з виду свої орієнтири, свою віру, свої переконання. Коли ми постійно перемелює в голові одні й ті ж думки, вони заповнюють нашу свідомість і породжують хаос, який заважає мислити розумно. Ми втрачаємо контакт з самими собою, з власними емоціями. Це проявляється буквально на фізичному рівні: можуть виникнути безсоння, болі в грудях, проблеми зі шкірою … Винні в цьому уявна вина і перебільшена відповідальність, яку ми звалює на себе. Причин для такого сум’яття почуттів безліч: догляд за хворим не залишає ні часу, ні простору для себе, він вимагає уваги, душевного відгуку, теплоти, він виснажує наші ресурси. А іноді і руйнує сім’ю. Всі її члени можуть опинитися в стані співзалежності, коли довга хвороба їхнього родича стає єдиним сенсом сімейної системи.

Визначити межі

Щоб звільнитися від почуття провини, насамперед його, потрібно визнати і висловити в словах. Але одного цього все ж недостатньо. Потрібно розуміти, що ми не можемо бути у відповіді за нещастя іншого. Коли ми виявимо, що наше почуття провини і наша мимовільна владу над іншою людиною — дві сторони однієї медалі, ми зробимо перший крок по шляху до свого душевного благополуччя, звільнимо енергію на допомогу хворому «. Щоб перестати звинувачувати себе, треба, насамперед, відмовитися від відчуття своєї всемогутності і точно окреслити межі своєї відповідальності. Легко сказати … Зробити цей крок дуже непросто, але все ж з ним краще не зволікати. «Я не відразу зрозуміла, що дратуюся не так на бабусю, а на те, що після інсульту вона стала іншою людиною, — згадує 36-річна Світлана. — Я знала її зовсім іншою, веселою і
сильною. І дуже потребувала її. Мені знадобилося багато часу, щоб прийняти її згасання і перестати докоряти собі «. Почуття провини здатне отруїти життя, саме воно не дає нам по-справжньому бути поряд з близьким. Але про що воно говорить? Про кого, як нема про нас самих? І настає момент, коли пора щиро відповісти собі на питання: що для мене важливіше — відносини з близьким страждаючим людиною або мої переживання? Іншими словами: чи дійсно я люблю цю людину? Гнітюче почуття провини може викликати відчуження між хворим і його другом або родичем. А адже в багатьох випадках хворий не очікує нічого незвичайного — просто хоче зберегти ту зв’язок, яка існувала завжди. У цьому випадку мова йде про емпатії, про готовність прислухатися до його очікуванням. Комусь хочеться поговорити про свою хворобу, інші воліють говорити про щось небудь іншому. У цьому випадку достатньо вміти співпереживати, прислухатися до його очікуванням. Важливо не намагатися вирішити раз і назавжди, що для хворого добре, що погано, і вміти встановлювати власні кордони. Кращий спосіб допомогти собі — перемкнутися на вирішення дрібних щоденних завдань. Складайте покроковий план дій у лікуванні, радячись з лікарями, задавайте питання, шукайте свій алгоритм допомоги хворому. Розрахуйте свої сили, не впадаючи в жертовність. Коли життя стає більш упорядкованим і з’являється чіткий розпорядок дня, стає легше «. І не відмовляйтеся від допомоги інших людей. Вадиму 47 років. 20 з них він доглядає паралізовану матір’ю.» Зараз, через стільки років, я розумію, що життя мого батька і моя склалися б інакше — не знаю, краще або гірше, але зовсім інакше, якби ми більше дозволяли доглядати за мамою і іншим членам родини. Перебуваючи поруч з хворим, складно зрозуміти, де закінчуються його межі і починаються власні. І головне — де закінчуються межі нашої відповідальності. Накреслити їх — означає сказати собі: є його життя, а є моя. Але це не означає, що близький буде, відкинутий, це лише допоможе розібратися, де знаходиться точка перетину наших життів.

Прийняти винагороду

Щоб встановити правильні стосунки з людиною, якій ми приносимо добро, про кого піклуємося, треба, щоб це добро стало благодіянням і для нас самих. А це передбачає, що і для допомагає повинно існувати якась винагорода. Саме це допомагає зберегти відносини з тим, кого він опікується. Інакше допомогу перетворюється на жертвоприношення. А жертовний настрій завжди породжує агресивність і нетерпимість. Не багато хто знає про те, що за рік до своєї загибелі Олександр Пушкін їхав у село доглядати за вмираючою матір’ю Надією Ганнібал. Після її смерті він писав, що в це «короткий час користувався ніжністю материнською, якій до того часу не знав …». Перед смертю мати попросила у сина пробачення за те, що недостатньо любила його. Коли ми вирішуємо супроводжувати близької людини на цьому важкому шляху, важливо розуміти, що ми беремо на себе довготривалі зобов’язання. Це величезна праця, який триває місяці, і навіть роки. Щоб не піддатися втоми, емоційного вигорання, допомагаючи родичу або другу, потрібно ясно зрозуміти, що цінного для себе ми отримуємо від спілкування з хворим. Так сталося в сім’ї Олексія, де хвора швидкоплинним раком бабуся в один день об’єднала навколо себе всіх родичів, змусивши їх забути про колишні розбіжності. Ми зрозуміли, що найважливіше для нас — зробити останні місяці її життя щасливими. А для неї завжди був тільки один критерій щастя — щоб вся сім’я була разом.