Друга дитина, ревнощі

Тепер ми стали в два рази щасливішими.
Мама, тато і двоє чудових дітлахів. У домі панують мир і любов … Чи досяжний
такий прекрасний ідеал сім’ї?
Нарешті ви зважилися народити другого малюка — прекрасна ідея! Але, звичайно ж, не варто сподіватися на абсолютну ідилію.
Щоб потім не розчаруватися, давайте підготуємося до деяких труднощів заздалегідь. Про матеріальних і побутових ми говорити не будемо, їх найчастіше враховують у першу чергу: чим годувати, де жити, де знайти час для виховання двох дітлахів і на домашні справи … Однак існує ще одна, не настільки очевидна, але не менш важлива проблема — психологічний стан старшої дитини. Тільки уявіть собі ситуацію: жив собі спокійненько, обожнюваний всіма, єдиний і неповторний, і тут ось тобі «подаруночок»! Кричить, спати не дає, все з ним носяться, тебе не помічають, та ще й любити його змушують! А обіцяли, що грати з ним можна буде, ну з ким тут грати ?! І коли він взагалі в нормальної людини-то перетвориться ?! Ще й лаються, кажуть, що я шкідливим став. Ех, ніхто мене не любить, ніхто не розуміє … Такі думки і почуття і дорослого до депресії довести можуть, так яке ж тоді маленькій людині ?!
Як же бути? Чи не народжувати повторно, щоб не травмувати своє чадо? Природно, це не вихід. Давайте постараємося заздалегідь обійти всі гострі кути.


Не потрібно чекати дев’ятого місяця (або, ще гірше, появи на світ немовляти), щоб «порадувати» старшої дитини. Людині і в два роки, і в сім, і в двадцять сім (згадайте, як реагував чоловік на звістку про вашу вагітності) потрібен час, щоб усвідомити і прийняти цей факт. Тому краще почати готувати малюка до думки про поповнення сімейства заздалегідь — так і питання про зростаючий животі сам собою відпаде.

Обговорюйте!
Далеко не всі діти радіють подібного повідомленням, тому і словом, і ділом будіть в дитині ніжність. Дайте погладити свій кругленький животик, відчути поштовхи (бачиш, малюк тобі привіт передає!), Почитайте разом «животику» казки, заспівайте пісеньки і т.д. Звичайно, не забувайте займатися зі старшим і «без участі» молодшого, не привертаючи до нього уваги. Досить часто дитина хоче, ну, або хоча б згоден лише на сестричку (або тільки на братика) і не бажає навіть і думки допустити про малюка іншої статі! У цьому випадку можна спробувати два варіанти бесіди.

Варіант № 1. «Ми ж не знали, хто у нас народиться, а вийшов ти. Ми з татом дуже тебе любимо, але якби ти був дівчинкою, то ми не стали б тебе любити менше «.
Можливо, ви насправді планували дитину іншої статі, не соромтеся сказати малюкові про це. Тільки обов’язково підкреслюйте те, що обожнюєте його таким, яким він є!

Варіант № 2. «У тебе ж є подружка Маша. Вона тобі подобається? Ти любиш з нею грати. І сестричка коли-небудь такий стане, хіба погано? »
Якщо ви практично не розлучалися зі своїм малюком з самого народження, то різке перемикання маминої уваги на іншу дитину може стати справжнім шоком.

Як цього уникнути?
1.Задолго до появи другої дитини поступово привчайте малюка до спілкування з іншими людьми без вашої участі.
2. Якщо ви плануєте віддати старшого в дитячий сад, зробіть це хоча б за кілька тижнів, а краще місяців до пологів. Дуже важливо, щоб дитина не пов’язав скорочення проведеного з мамою часу з народженням молодшого! Необхідність відвідування дитячого саду він може сприйняти, як бажання його позбутися! Так що дайте йому час звикнути, полюбити колектив.

3. Якщо раніше старший дитина спала недалеко від вас, а тепер ви збираєтеся переселити його в іншу кімнату, сплануйте «переїзд» заздалегідь. Адже місце поруч з улюбленими батьками йому доведеться поступитися «чужинця»! Підкресліть, що тепер у старшого буде власна кімната. Нехай візьме участь у ремонті, врахуйте його побажання при виборі меблів, шпалер.
У випадку якщо ви запізнилися зі зміною кімнат і малюк вже з’явився, можна тимчасово поселити тата зі старшою дитиною. Тоді він спочатку звикне до зміни обстановки, а через пару місяців навчатиметься спати один. Поступовість і послідовність у цьому питанні явно не зашкодять.

Вихід є.
Коли маленький вже з’явився на світ, досить часто виникає нова проблема: використання особистих речей старшого (ліжечко, постільні приналежності, іграшки, книги і т.д.). Погодьтеся, нерозумно купувати дитині нове ковдрочку, якщо старший з нього явно виріс. І навіщо чотирирічній дитині брязкальця? Але чомусь повідомлення про те, що доведеться поділитися з молодшеньким, викликає бурю емоцій і затятий протест. Одні батьки не звертають на це уваги («перебіситься!»). Інші, навпаки, щоб не засмучувати дитину, купують все нове («У дітей повинні бути свої власні речі, не можна їх забирати!»). Природно, батьки зобов’язані враховувати бажання дитини. Але тільки от захаращувати будинок теж якось не хочеться. Та й, чесно кажучи, це зовсім не дешево … Так що знову проявляємо хитрість і винахідливість. Придумуємо кілька варіантів, щоб не повторюватися.

Варіант № 1. Зрідка можна сказати: «Ти ж уже великий, скоро зовсім як тато будеш!» Але пам’ятаймо, що почуття гордості не завжди перемагає бажання побути ще маленьким і дуже-дуже коханим. Адже це ж тільки малюків постійно обіймають, носять на руках, цілують!

Варіант № 2. Даємо пограти зі старими, давно вже захованими іграшками-брязкальцями. Повірте, дуже швидко інтерес до них пропаде. І ось тоді пропонуємо подарувати це добро маленькому. Тільки м’яко, ненав’язливо, щоб ініціатива виходила, нібито від нього самого. Не забудемо, потім розповісти (при дитині) татові або бабусі, який у вас чудовий, зовсім не жадібний син (чи донька) і яка прекрасна задумка зробити такий подарунок для дитини!

Варіант № 3. Купуємо дві нові книги або іграшки для старшої дитини. Але «ділимо порівну» — кожному по одній. І тут пропонуємо від імені молодшого обмін. Він же ще й стару картонну книжку про Колобка не читав, тому може помінятися. В результаті ви купили старшому те, що і так збиралися, а він безболісно віддав щось своє.
Поступово старший навчиться ділитися, звикне ділити любов і увагу батьків з іншим чоловічком, а незабаром і сам полюбить крихту. Головне, щоб мама і тато не вимагали цього, а м’яко допомагали прокинутися любові і ніжності. І, звичайно, дуже важливо зробити все можливе, щоб не допустити дитячих ревнощів, адже саме вона і є основною причиною більшості конфліктів. Ця проблема в тій чи іншій мірі постає практично перед усіма батьками. Причому виявляється вона по-різному.
Старша дитина може стати агресивним, запальним, а може, навпаки, замкнутися в собі. Не варто сподіватися, що з часом все пройде само собою. Ревнощі — руйнівний почуття, яке може породити самі різні страхи і комплекси.
Найчастіше мамі потрібно уважно проаналізувати свою власну поведінку, і тоді вона зрозуміє, що саме порушено в її взаєминах з дітьми і зможе повернути в родину мир і спокій.

Наведемо кілька прикладів.

Варіант № 1. Мама дев’ять місяців носила дитину під серцем, зараз годує малюка грудьми, не розлучається з ним ні вдень, ні вночі. Цілком закономірно, що вона відчуває себе з ним єдиним цілим. От тільки при цьому вона протиставляє себе із немовлям старшому (ми і ти). У кращому випадку в протилежний мамі «табір» вступає тато, в гіршому — старший залишається один проти трьох. Результат очевидний.

Варіант № 2. Мама шалено боїться, що старший може заподіяти шкоду дитині, тому не дозволяє навіть зайвий раз наблизитися, а не те, що доторкнутися. Спілкування складається з вказівок і директив: «Не підходь! Голосно не розмовляй! Іди в іншу кімнату! «І т.д.

Варіант № 3. Є така дурна приказка: «Спочатку нянька, потім лялька». Але суть проблеми в цій приказці відображена точно. Нерідко мами перекладають частину своїх обов’язків на старшу дитину, який якось відразу стає «вже зовсім дорослим». Вибачте, а народжували ви для кого? Звичайно, мамі потрібно допомагати. Тільки от для поліпшення відносин домашніми клопотами краще займатися разом, а не замість мами.
Дорогі мами, подивіться на себе з боку. Якщо ви побачите свої помилки, то знайдете спосіб їх виправити. Адже ніхто не знає ваших дітей краще за вас. Просто любите своїх малюків, приділяйте їм достатньо уваги, і разом, і кожному окремо. І тоді ваша сім’я обов’язково стане міцною і дружньою.