Методика рятування від почуття провини

Здорове почуття провини, а також здатність оцінювати і виправляти нанесений іншому шкоду, властиві будь-якому соціально адаптованому людині. А ось застрявання в нескінченному процесі самозвинувачення і самонаказанія — ознака нездорового, невротичного почуття провини. Набагато частіше людина переживає через те, чого не зробив або не може змінити, ніж через те, що скоїв.


Від невротичної провини слід позбуватися, так як це деструктивне, шкідливе почуття, в якому немає енергії для поліпшення життя. Така людина вважає, що мучиться заслужено, тому не шукає вихід зі сформованої ситуації — нічого не змінює в реальності. Порівняй, наприклад, два випадки. Перший: ти приймала ванну з чужою книгою, випадково втопила її. Винна, переживаєш. Як вчиниш? Напевно, вибачишся і взамін купиш точно таку ж. Інцидент вичерпано. Це було здорове почуття провини. Що таке почуття провини і як його побороти, дізнавайтеся у статті на тему «Методика рятування від почуття провини».

Почуття провини — ціна, яку ми платимо за життя у відносно безпечному та передбачуваному світі. Якщо первісна людина, не замислюючись, задовольняв всі свої бажання, то сучасні люди змушені відмовляти собі в деяких задоволеннях. Ми знаємо, що не можна безкарно відбирати чуже або спати з усіма підряд. Саме почуття провини, згідно Зигмунда Фрейда, робить нашу поведінку соціально прийнятним. Внутрішній дискомфорт попереджає про неприйнятність тієї чи іншої дії завчасно, сигналізує, що була зроблена помилка і добре б її виправити (попросити вибачення, наприклад). Інший варіант: ти вважаєш, що через тебе мама пожертвувала кар’єрою (вона тобі це і повідомила). І вся твоя життя перетворилося на спокутування «гріха»: тепер ти зобов’язана забезпечити мамі безбідну старість, компенсувати її жертву. Але скільки б, не старалася, яку б частину зарплати, ні віддавала батькам, почуття провини все одно не проходить. Тому що об’єктивних причин переживати його немає. Хіба ти просила маму кидати інститут? Насправді ти не несеш ніякої відповідальності за прийняте нею рішення. Дитина здатна відчувати провину після трьох років. Він використовує це почуття в якості психологічного захисту. Якщо батьки не спекулюють на дитячому почутті провини, то дитина спокійно приймає той факт, що не всемогутній. А якщо дорослі кажуть щось на зразок «ти погано поводився, тому мама поїхала» або «не з’їв кашу, засмутив тата», то почуття провини може стати хронічним, перетворитися на життєву концепцію. Така людина буде відчувати себе винуватим в найдивніших ситуаціях, як той герой з оповідання Чехова, що помер від того, що чхнув на лисину чиновника.

Людина маніпулятор

Почуття провини часто стає дуже потужним інструментом для контролю над людьми. Що, наприклад, робить дівчина, якій не вистачає уваги молодої людини? Звичайно, вона не повідомляє йому про цю свою потреби прямо (це ж не працює, сто разів перевірено). Набагато витонченіше і ефективніше буде поплакати або загадково помовчати, демонструючи образу. Чоловік навряд чи зможе проігнорувати настільки очевидні «прохання» про увагу. Почуття провини («який я черствий селюк») приведе його в квіткову намет або ювелірний магазин. Зрозуміло, звичайний спокійна розмова «про наших почуттях» не викликав би такої реакції. Люди використовують почуття провини в якості психологічного захисту не тільки в дитинстві, але і ставши дорослими. Наприклад, у такій нестерпним, екстремальної ситуації, як смерть близької людини. Ми коримо себе за те, що не врятували, не вберегли (хоча об’єктивно це було неможливо), тому що прийняти факт своєї безпорадності вкрай складно і страшно. Як далі існувати в світі, в якому не можеш вплинути на такі важливі речі, як життя улюблених? Звичайно через якийсь час люди приймають свою безпорадність і переходять на наступну стадію переживання горя — оплакування. Але деякі несуть в собі цю непережітую провину все життя. І чим більш сприятливим було дитинство людини (тобто якщо вина не встигла перетворитися на життєву концепцію), тим менша ймовірність того, що він застрягне в стані самобичування. Управління іншою людиною за допомогою почуття провини, можливо, і не така погана ідея (якщо ігнорувати моральний аспект). От тільки маніпулятор сам стає заручником своєї стратегії і майже в 100% випадків відчуває провину, спостерігаючи, як мучиться інша людина.

Як зрозуміти — винна чи ні?

Найг
оловніше — встановити межі відповідальності. Наприклад, ти відчуваєш себе винуватою в тому, що у мами не склалося особисте життя (вона говорила: «А хто мене з дитиною б узяв?»). Чи в тому, що бойфренд постраждав в автомобільній аварії: після того як ви посварилися, він випив і сів за кермо. Анастасія Фокіна пояснює, що для зняття вини слід свідомо зменшити свою зону відповідальності. Постав собі просте питання — могла або можу я бути відповідальна за це? Чи може немовля шукати матері женихів? І садила ти дорослого п’яного чоловіка за кермо? Звичайно, ні. Якщо в процесі міркування над ситуацією і визнання провини з’являється енергія для виправлення помилки, то вина об’єктивна. І позбутися її можна, зробивши кілька простих дій: вибачитися, компенсувати збиток, запропонувати допомогу. Але якщо ти не можеш чітко пояснити, в чому проштрафилася (є тільки внутрішнє дуже важке відчуття), то, швидше за все, реальної провини немає. А значить, спокутувати її не можна. Тому що нема чого спокутувати.

З обмеженою відповідальністю

Психологічно здорова особистість практично не відчуває провини. Поведінка такої людини регулюється значно більш зрілим почуттям — відповідальністю. Це зобов’язання, які людина бере на себе добровільно. На відміну від почуття провини, відповідальність конкретна — ти можеш точно сказати, що на одні обставини могла вплинути, а на інші — ні. Наприклад, ти не можеш бути винна в тому, що життя батьків не склалося, бо дорослі відповідають за маленьких дітей, а не навпаки. Найбільш витончений спосіб викликати сильне почуття провини — це хвороба. Він чудово контролює поведінку іншої людини. Хто ж кине нещасного? Тільки негідник. А таким себе вважати ніхто не хоче. Причому досить часто маніпулятор захворює чи не спеціально, а несвідомо. Його тіло бере на себе відповідальність за відносини двох людей від безвиході — це означає, що всі інші способи прив’язати до себе людину не допомогли. Деякі готові хворіти дуже довго і дуже серйозно, аби підтримувати необхідний рівень почуття провини в партнері або дітях. А хвороба дитини може бути єдиним, що об’єднує подружжя і утримує від розлучення. Психологи називають це явище «вигідність хвороби». Деяким мамам просто не потрібно, щоб дитина перестала хворіти — адже тоді ніщо не буде утримувати чоловіка в родині. Хронічне почуття провини — це не ознака духовності, а ознака незрілості, вважає Олена Лопухіна. Позбутися його в дорослому стані непросто, але ще складніше — намагатися йти вперед, відчуваючи себе всім і завжди належним.

Відчуваючи провину, лаючи себе, ми не можемо думати, аналізувати, міркувати тверезо. Весь час обертаємося назад («А якби я поступила по-іншому?») І застряємо в минулому. Відповідальність, навпаки, надихає на дії, вона спрямована в майбутнє і дозволяє виправляти помилки, а не безплідно шкодувати про них. Людина відповідальна, зробивши щось не так, вважає, що вчинив погано, а той, ким керує почуття провини, буде всього лише відчувати себе поганим. І першому стане легше після того, як він виправить помилку, а другий продовжить мучитися. Дитина, яку батьки навчили відчувати провину, але не навчили бути вільним і відповідальним за свої дії, ставши дорослим, чи не буде вміти помічати, визнавати і виправляти те, що зробив неправильно. Йому стане здаватися, що продемонструвати свою винність — достатньо для того, щоб бути прощеним. Тепер ми знаємо, яка буває методика позбавлення від почуття провини.