Дитяче непослух


Так це так! Дитина має бути неслухняним! Тільки такі діти живуть повноцінним життям. Тільки з них виростають яскраві, творчі особистості.

Перечитайте біографії великих людей: ніхто з них в дитинстві не був слухняною дівчинкою. Чарльзу Дарвіну, наприклад, у якого був інтерес лише до стрільби, метушні з собаками та до ловлі щурів, передрікали, що він буде ганьбою для своєї сім’ї. Гельмгольца, що не виявляв завзяття до навчання, вчителі визнавали мало не недоумкуватим. У Ньютона були огидні позначки з фізики та математики. Багато з тих, хто досяг надалі вершин слави і світового визнання, в дитинстві були другорічниками: Гоголь і Гончаров, Достоєвський і Бунін, Чехов і Еренбург … Виявляється, і генії не справлялися часом зі шкільною програмою, були непосидючі, не могли зосередитися на чому потрібно і дуже засмучували цим своїх батьків.

Що таке дитяче непослух

Так що ж таке дитяче непослух, через який страждає кожне нове покоління батьків і на чому наполягає кожне нове покоління дітей? З точки зору батьків, непослух — це те, що дратує дорослих у дітях. А дратує практично все! «Не базікай ногами!» — А він базікає. Стало бути, неслухняний. «Не приставай до батька зі своїми безглуздими питаннями!» — А він пристає. «Неслухняний!» Розбив стакан — «Неслухів! Говорили ж тобі: Не крутись! »Впав і розбив коліно -« Неслухняний! Говорили ж тобі: Не бігай! »Схожі переживання відчувають часом майже всі батьки. Дивишся на б’ється в істериці дитя і думаєш зі страхом: «Невже так буде ЗАВЖДИ? ..»

Як же нам бути?

Так, так буде завжди. І навіть гірше! Якщо продовжувати відраховувати від себе. Якщо не змінити погляд на дитяче непослушаніе.Обично цю проблему розглядають з позиції батьків, тобто як боротися з неслухняною дитиною, як його приборкувати, щоб зробити життя батьків більш-менш спокійною.

У самій відомій книзі, присвяченій цій проблемі («Неслухняний дитина» доктора Добсона) обговорюється допустимість тілесного покарання дітей. Пропонується рецепт (на повному серйозі!), Як зробити неслухняного дитині відчутно боляче, при цьому все ж не покалічивши. Так і хочеться вигукнути: «До чого дійшов прогрес!» Доктор (!) Ділиться досвідом безпечного биття дітей … І багато батьків тепер радісно вимахують цією книжкою: «Виявляється, бити дітей можна! А шльопати так навіть корисно! І до певного віку дитині це зовсім не прикро ».

Тоді чому вони так плачуть, якщо їм це корисно і не образливо? ..

Так, можна тримати дитину в їжакових рукавицях, ляпасами можна навчити його ходити по струнці, ляпасами відучити базікати ногами і задавати дурні питання. Але … коли-небудь підросла дитина все це вам пригадає. Так що ніякими суворими заходами проблема неслухняності не знімається. Вона лише відсувається. Причому найближчим майбутнє — в перехідний вік. Хоча … тоді вже точно можна все звалити на школу, на підворіття, на поганих товаришів, на аморальне телебачення … Ну, а що якщо не засовувати цю проблему і постаратися вирішити її не відкладаючи і не вдаючись до порад «великомудрий» доктора Добсона?

Насправді це ж чудово, коли дитина знає, чого він хоче, а чого немає. Він нам підказує, що йому добре, а що погано, що корисно, а що шкідливо.

Живий дитина або лялька?

Так, втомленим батькам, замученим життєвими негараздами, хочеться, щоб хоча б діти їх радували.

Хочеться бачити їх чистенькими, з круглими щічками, щоб дітки з апетитом їли свою кашку і тихенько грали у своєму куточку. І не смітили б. І не шуміли. І не хворіли. І приходили б за першим покликом. І прибирали б за собою іграшки. І вчасно вкладалися спати. І приносили б зі школи п’ятірки. І виносили б відро для сміття … Чомусь багато дорослих вважають, що діти ПОВИННІ бути саме такими! Повинні тому, що батькам так ХОЧЕТЬСЯ, тому, що їм так зручно, комфортно. Адже батьки справили дітей на світ, годують їх і поять, а діти, в свою чергу, ПОВИННІ платити їм за ці благодіяння. Платити послух, тобто відмовою від своєї волі. Не більше, не менше.

Але не народився ще на світ дитина, яка прагнув би до послуху, якому більше подобається сидіти за уроками, ніж грати; у якого після гри залишалися б сили на прибирання іграшок; який би з вулиці приходив чистеньким; якому не хотілося б відірвати тата від телевізора, а маму від телефону; якому подобалося б щосуботи пилососити килим, а щовечора виносити відро для сміття.

З точки зору дитини

Давайте ж подивимося на непослух дітей з їх позиції. І виявиться, що в більшості «проступків» дітей немає ніякої злої волі. Так, їм важко не базікати ногами, тому що енергія б’є з них ключем. Так, гра цікавіше уроків (а ви хіба думаєте інакше?). Так, після гри вони дуже втомлюються, як і ви після роботи, адже гра для них — це та ж робота. Так що прибрати іграшки дітям дійсно деколи не під силу …

Але якщо ми замість того, щоб його сварити і дорікати у непослуху, допоможемо дитині впоратися з цим нелегким справою, він буде нам вдячний і вдруге відгукнеться на наше прохання і допоможе нам. Адже тільки так (а не за наказом) він і вчиться співчувати і допомагати. Скажіть йому: «Коли у тебе буде час, зроби, будь ласка, це», — він зробить. Або попросіть: «Якщо ти не втомився, допоможи мені, будь другом», — і він кинеться вам допомагати. Головне — попросити тепло, м’яко, по-людськи. Адже дитина не робот і не солдатик, а ЖИВИЙ людина. Такий же, як ми з вами. Жива людина зі своїми смаками, своїм характером і темпераментом, зі своїми слабкостями і, якщо хочете, дивацтвами. Так, ось така для багатьох батьків несподіванка! І всі ці особливості починають проявлятися дуже рано, ще з пелюшок. Один радісно гулит всі ночі безперервно і доводить батьків до нервового виснаження, інший волає, коли його занурюють у ванну, третій ридає, коли його з води виймають, а цей смокче молоко тільки під вальси Штрауса … Так, всі вони дуже живі і дуже різні.

Дитина завжди правий

Ну а тільки дитина заговорить, як дуже скоро його улюбленими виразами стануть «не хочу!» І «не буду!». Ось з цього моменту життя в багатьох сім’ях перетворюється на справжню боротьбу. У боротьбу нерівну … Тому що мати-то може силою заштовхати в дитину ненависну кашу, а він створити того ж з коханою матінкою не може. Бо батько може в серцях отшлепать Докучаєв чадо, а воно, чадо, проробити того ж з татком не в силах … Так що ж може протиставити мала дитина силі дорослих? Тільки своє розпачливе «НЕ ХОЧУ!» І «НЕ БУДУ!» Хоча б це у нього є. І треба цьому радіти!

Адже непослух — це прояв усвідомила себе лічності.Лічності, яка має свою думку і не боїться його висловити. Навіть якщо цієї особистості всього два роки від народження і вона щойно вилізла з памперсів. Ця осознавшая себе особистість, цей яскраво виражений індивід бурхливо висловлювати свою думку з будь-якого поводу.Да, непослух — зовсім не зло, як вважають багато батьків. Насправді це ж чудово, коли дитина знає, чого він хоче, а чого немає. Він нам підказує, що йому добре, а що погано, що корисно, а що шкідливо.

Поклавши руку на серце батьки можуть зізнатися собі, що практично у всіх випадках прав дитина! Його непослух — це прояв вродженого здорового глузду.

Так, відмовляється від їжі, бо не голодний. Не бажає одягатися, тому що йому не холодно. Так, бунтує проти укладання в ліжко, бо ще не втомився і спати просто не хоче. Так навіщо ж нам, батькам, наполягати на своєму? Навіщо позбавляти життя дитини радості і сенсу? Давайте дамо йому можливість зголодніти, продрогнуть під дощиком, вимазатися піском і глиною, набегаться і награтися досхочу, щоб потім він з апетитом ум’яв окраєць чорного хліба і солодко заснув.

Своєю наполегливою непослухом дитина бореться за сенс життя. І така дитина гідний всілякої поваги і навіть захоплення, а зовсім не наданих нотацій, що не ляпасів і ляпасів, як це часто, на жаль, буває … Помилково й небезпечно дивитися на дитину як на нижча істота, яке треба будь-що-будь приборкати і видресирувати! Хіба ви хочете, щоб йому потім довелося «по краплі видавлювати з себе раба»? А адже саме в сім’ї навіюється дитині рабська психологія. Насамперед у сім’ї, бо сім’я робить людину, а не дитсадок, школа і т. Д. Дитсадок, школа лише перевіряють людини: чого він коштує?

Непослух — це дріжджі, на яких сходить особистість

І чим краще дріжджі, чим міцніше закваска, тим більше галасу та конфліктів у родині. Але якщо ми хочемо, щоб наша дитина ріс активною, творчою особистістю, ми не станемо заливати ці благодатні дріжджі холодною водою нотацій і покарань. Так, з слухняною дитиною спокійніше, але бесцветнее. З неслухняним напружено, але цікаво. З неслухняним не засумуєш!

Давайте ж дивитися на дитину як на рівного творця нашого спільного життя. Не ламати його волю, а радіти її проявам. Не лаяти за самостійність, а заохочувати її. Чи не зловтішатися з приводу його невдач, не принижувати, а підбадьорювати. Давайте елементарно поважати свою дитину, як би малий він не був. Погодитися з дитиною, визнати його правоту, поступитися йому — це зовсім не принизливо і не соромно. Це нормально, це по-людськи, і це тільки зблизить нас з нашою дитиною. І тоді піде з нашого лексикону негативний «ах ти, неслухняний!», А натомість цього прийде шанобливе: «Що ж, хай буде по-твоєму, малюк».