Худнемо без шкоди для здоров’я

Ти весь тиждень сидиш на дієті, наполегливо підраховуєш витрачені калорії і поділяєш білки, жири і вуглеводи? Все це прекрасно, але … мало. Один з головних принципів дієтології говорить: ти повинна перебувати в стані тривалого і відносно легко відтвореного стану психоемоційного комфорту. (Правда, красиво звучить?)
А якщо по-простому, то необхідно накопичувати позитивні емоції і постійно позбавлятися від негативних. Ось саме з цією метою давай підем разом … на футбол!


Тільки не думай, що ми запрошуємо тебе сходити в спорткафе, і подивитися трансляцію по телику під хрускіт чіпсів і солоних горішків. Про пиво ми взагалі мовчимо. Ні, ми йдемо на справжній стадіон. Звичайно, ніхто не змушує тебе клястися на крові у вірності місцевій команді. Це ідолопоклонство — пріоритет чоловіків. Нас цікавлять виключно емоції. Ні, краще так, ЕМОЦІЇ. Ну, скажи, де ще ти зможеш досхочу покричати, що не ловлячи при цьому на собі злісні погляди оточуючих? До речі, на футболі можна не тільки кричати, але і свистіти, плескати в долоні, тупати щосили ногами, співати пісні, підхоплюватися з місця, скандувати річечку, розмахувати руками … Загалом, як ти зрозуміла, божевільний драйв тобі забезпечений! А щоб не виглядати білою вороною серед уболівальників, запам’ятовуй деякі нюанси гри і тонкощі поведінки на стадіоні.
Не думаємо, що варто пояснювати тобі правила футболу: ну хто не знає про одинадцять командних гравців і про заміни, суддівські картки, пенальті, голи, про 2 тайми по 45 хвилин і додатковий час після основного.

Єдине, про що зазвичай не знає (або не пам’ятає) прекрасна половина людства, — у другому таймі команди міняються воротами. Ох, скільки жінок погоріло на цьому, від душі радіючи голу ворожої команди під несхвальні погляди оточуючих. Але це ще не все. Відразу попередимо: краще не брати квитки в фанатський сектор. Звичайно, якщо ти не переслідуєш мети познайомитися з буйним 20-річним фаном, адже саме ця вікова група окупує дані місця. Тому ми не скупимося і купуємо квитки дорожче (ідеальним варіантом вважається VIP-сектор) — хворіти, як і худнути, краще з комфортом. Тепер про одяг. В роль футбольної вболівальниці необхідно вживатися, а значить, варто почепити футболку і кепку з емблемою улюбленої команди або (для стійких пріверженіцей гламуру) пов’язати шарф певної колористики.

Якщо небажання витрачатися на екіпіровку, можна просто одягнутися в «фанатські» кольору. За кордоном вболівальники розмальовують обличчя хитромудрим макіяжем, але у нас ця традиція, слава богу, якось не прижилася. Максимум, що зображують на щоках, так це прапор футбольного клубу. Ой, щоб не забути: не думай захопити з собою на стадіон дудку — зараз це вважається поганим тоном. А ось прапори і банери (великі полотнища тканини з написами і малюнками) вітаються. Запевняємо, промахав прапором півтори години, ти не тільки порадуєш рідну команду, а й здорово підкачаєш трицепси. Окремо треба сказати про «хвилю». Як би це пояснити? Глядачі по черзі встають зі своїх місць і сідають знову, створюючи на стадіоні ефект справжньої хвилі.

Дуже цікаве видовище, а участь у ньому — святий обов’язок всіх без винятку. Нам же це тільки на руку, пардон, на задню частину стегна, але це між нами … І ще кілька корисних порад. Якщо при заміні гравців тобі сподобалася гра минає, то варто проводити його морем оплесків, в іншому випадку — вибираємо свист і гнівний тупіт. Якщо поруч немає малолітніх дітей, то міцні вирази вітаються (але не з вуст леді). І останнє, якщо ти взагалі не можеш провести пару годин без їжі або тобі необхідно компенсувати адреналін постійним жуванням, то можеш взяти з собою насіння (адже так роблять практично всі вболівальники). Ну, начебто все. Хоча …
Британські експерти підрахували, скільки калорій витрачається уболівальником під час перегляду футбольного матчу. Тільки не падай: 1145 ккал за гру! Для того щоб продемонструвати це понагляднее, скажімо, що стільки ж енерговитрат піде за 3 години безперервного сексу або за 40 хвилин активної силового тренування.