Дитяча заздрість


Заздрість — одне з рідкісних якостей, яке в рівній мірі здатне і зіпсувати життя, і навпаки, стати найпотужнішим стимулом до самовдосконалення. Головне — навчитися ним керувати. Діти страждають від заздрощів нітрохи не менше дорослих. Те, як почуття заздрості позначиться на житті дитини, залежить, насамперед, від поведінки його батьків. У даній статті даються практичні поради батькам про те, як не допустити «почорніння» дитячої свідомості і виховувати конструктивну заздрість, що сприяє розвитку особистості дитини та її когнітивних здібностей.

Ми можемо скільки завгодно говорити малюкові, що заздрити недобре. Але вже сама необхідність подібних бесід з власним чадом свідчить — проблема існує, малюк заздрить. Втім, у цьому факті немає нічого поганого — заздрість — одне з рідкісних якостей, яке в рівній мірі здатне і зіпсувати життя, і навпаки, стати найпотужнішим стимулом до самовдосконалення. Головне — навчитися з ним управлятися.

Діти страждають від заздрощів нітрохи не менше дорослих. І неважливо, що спочатку вона не грає роль всепоглинаючої чорної сили, що її прояви називають забавним слівцем «завидки». З плином часу вони цілком можуть вирости до неймовірних розмірів і отруїти дитинство, отроцтво, юність … На щастя, так відбувається далеко не завжди, адже заздрість — одне з рідкісних якостей, яке в рівній мірі здатне і зіпсувати життя, і навпаки, стати найпотужнішим стимулом до самовдосконалення.

Виховання почуття.

На думку психологів, заздрість — неприродна для людини, оскільки не закладається біологічно. Здавалося б, суміш агресії і печалі, у відповідь на неможливість отримати те, що є в іншого, народжується сама собою, але це не так. Механізм порівняння, аналізу, злості на інших, невдоволення собою запускається в ранньому дитинстві, і не останню роль в цьому відіграють батьки. Зрозуміло, що відбувається це непомітно, само собою, всупереч розмовам про неприпустимість заздрості. Якщо ж їй вже вдалося вкоренитися у свідомості малюка — це надовго. З часом буде змінюватися тільки перелік об’єктів, механізм реагування залишиться приблизно тим же. До іграшок і фломастерам додадуться одяг, «наворочена» техніка. Потім соціальне становище батьків друзів, їхнє щасливе спільне існування. У перехідний період життя отруїть зовнішність однолітків, «кількість і якість» у них же подруг (для хлопчиків) і шанувальників (для дівчаток) … Все це відбудеться — зрозуміло, якщо батьки не захочуть «підкоригувати» помилки.

Те, що заздрості вчать, особливо яскраво видно на прикладі малечі. Якщо карапузові подобається якась іграшка, він просто підійде і візьме її. Це природне початкове прагнення дитини, і, зрозуміло, він не розраховує на нерозуміння оточуючих. Але вкрай рідко все проходить гладко. Зазвичай «законний власник» протестує, його підтримують дорослі. Причому досить часто дитині не просто відмовляють, але й при цьому не відволікають уваги на що-небудь інше, не пропонують адекватну заміну. Зовсім погано, коли роздратована наполегливою вимогою мати свою позицію «підкріплює» твердженням, що дана штуковина, дійсно, дуже значуща і потрібна, але ти, малюк, її не заслуговує (зрозуміло, що вирази тут можуть використовуватися найрізноманітніші, головне — сенс). Тим самим вона ніби закріплює емоцію. Мовою професіоналів це називається «заякорити». Нескладно здогадатися, що дитина після подібних виховних бесід робить цілком логічний висновок: «Я недостатньо хороший (зі мною не все гаразд)».

Дуже болісно сприймаються і порівняння з однолітками — зрозуміло, не на користь власного малюка. «Ось, дивись, яка дівчинка слухняна, а ти …»; «Петя набагато кмітливим тебе»; «Ось у Васі яка гарна картинка» … Ну, і так далі. Ці нешкідливі фрази швидко привчають жити з оглядкою на інших, ревниво порівнювати себе з ними, включатися в імпровізоване змагання — причому, більшою мірою одностороннє, оскільки навколишні часто і не здогадуються про те, які «демони» долають заздрісника. І ще один дуже важливий момент — таким чином мама знову і знову дає зрозуміти малюкові, що він не дуже-то любимо нею.

Крім того, прекрасні «дріжджі» для виникнення заздрості — бесіди дорослих, коли «перемиваються кістки» знайомим — порівнюється їх положення з власним, причому неважливо, чи висловлюються претензії главі сім’ї в стилі: «А ось у дружини NN вже давно є … «, або діє модель» У сусіда хата згоріла. Дрібничка, а приємно «. Злорадство і заздрість — дві сторони однієї медалі, і якщо ми це не завжди розуміємо, діти подібні закономірності зчитують миттєво. Зрозуміло, все це повинно лягати на підготовлений грунт — виникненню заздрості чимало сприяють індивідуальні особливості самої дитини.

Портрет заздрісника.

Якщо задатися метою намалювати збірний психологічний портрет маленького заздрісника, це буде чоловічок із заниженою (або завищеною) самооцінкою і загальної емоційної незадоволеністю — і те, і інше виникає через брак батьківської уваги, турботи, любові. Коли малюк живе у злагоді зі світом — а це можливо тільки, якщо батьки його люблять, він не стане заздрити тому, чим сам «обділений». Йому не важко переключитися — оскільки об’єктивно без жаданого предмета цілком можна існувати. А якщо впорається з собою не виходить, це означає — справа зовсім не в конкретній речі, йому некомфортно за великим рахунком.

Зрозуміло, дитина не може проаналізувати, чого саме йому не вистачає і попросити у батьків любові. «Займаючись» іграшками свідомість з одного боку просто рятується від хворобливого почуття недолюбленности, а з іншого — реалізується установка: будь у мене ця іграшка, я був би щасливішим. Адже нерідко матеріальне стає символом любові і життя без страху навіть у дорослих, і немає нічого дивного, що діти, самі того не розуміючи, намагаються оскаржити мудру народну приказку «Не в грошах щастя».

Крім того, у малюків із заниженою самооцінкою дуже велика потреба в самоствердженні — за чий завгодно рахунок, і вихлюпування накопичився негативу на володаря бажаного стає придатним виходом з положення. Втім, заздрість може проявлятися по-різному. Хтось тихо страждає від браку «необхідного» для повного щастя, хтось закочує бурхливі істерики батькам, вимагаючи бажане. Якщо дуже хочеться негайно зрівняти себе і «щасливця» в правах, жадана іграшка може бути зіпсована або захована від власника. Більш витончене прояв — не спілкуватися з тим, кому заздриш, зачіпаючи його недоліком уваги — причому можна робити це поодинці, а можна намовляти друзів.

Діючи таким чином, дитина на деякий час домагається бажаного, у нього, дійсно, виникає ілюзія самоповаги і власної сили, але це допомагає лише ненадовго. А потім потрібна нова підживлення гложущую «черв’ячка». Зрештою, він цілком може підпорядкувати собі все існування господаря, впливаючи на формування життєвого сценарію. Так може виникнути маса не надто симпатичних персонажів: «несправедливо обділений» — той, кого недооцінили, не віддали належне його видатним здібностям. «Суворий суддя», із задоволенням дає оточуючим безапеляційні характеристики — в основному безсторонні. «Господь Бог» — вирішальний, справедливо чи несправедливо до кого-небудь прийшла біда … Ну, і як апофеоз — зрозуміло, «Сальєрі», безсоромно «прибрати» зі свого шляху сонячного Моцарта. Одним словом, неприємних варіантів розвитку подій чимало.

І якщо ви розумієте, що дитина поки ще не став «заздрісником нікчемним» повною мірою, але це — цілком реальна перспектива, потрібно вживати заходів. Адже відомо, що заздрість традиційно «фарбують» у два кольори — чорний і білий. Це не зовсім вірно, але про це трохи пізніше. Одне безперечно — це почуття піддається корекції, і як воно позначиться на житті дитини, залежить, знову ж таки, лише від подальшої поведінки батьків в неприємній ситуації.

«Чорно на дні душі моєї» …

Перестати жити своїм життям, присвятивши її виключно думкам про чужих, часто перебільшених успіхи та зльотах; постійно гризти і докоряти собі за недоліки, або, навпаки, звинувачувати весь світ у несправедливості — все це доля «чорного» заздрісника. Зрозуміло, що з такими установками дуже складно реалізуватися повною мірою, створити щасливу сім’ю і виховати повноцінних дітей. На щастя, не допустити «почорніння» дитячої свідомості не так складно, достатньо не допускати деяких помилок.

Насамперед, зрозуміло, не варто постійно порівнювати досягнення своєї дитини з досягненнями однолітків. У японців почуття заздрості до кого-небудь поширена досить незначно. І швидше за все, чималу роль в цьому зіграли особливості виховної методики Країни Вранішнього Сонця. Тут прийнято порівнювати малюка тільки з самим собою, і звертати увагу на те, скільки він зміг добитися в порівнянні з якимось минулим періодом свого життя. Такий підхід не дає розвинутися почуттю заздрості, на противагу тому, коли успіхи однієї людини ставляться мало не в докір іншому. Йдучи своєю дорогою, чи не приміряючи одягу з чужого плеча, дитині набагато простіше звільнитися від неприємного почуття.

Крім того, не треба жорстко контролювати чадо, і дозволити йому на свій розсуд розпоряджатися хоча б деякою «власністю». Зрозуміло, що навряд чи мама буде задоволена, дізнавшись про обмін дорогущей іграшки на набір наклейок, але висловлюючи маляті претензії і «скасовуючи угоду» йому дуже ясно дають зрозуміти — ти з усіма твоїми переживаннями, наша повна власність. Виходить, що іграшки, які начебто йому дарують, насправді належать батькам, і у малюка немає нічого, чим він дійсно володів і міг розпоряджатися без оглядки на старших. А оскільки діти об’єктивно підпорядковані дорослим, нема чого зайвий раз підкреслювати цей факт.

Втім, помилково та уявлення про те, що заздрість автоматично йде, якщо забезпечувати малюка всім, чим можна за першою вимогою. Такий шлях найбільше схожий на «відкуп», коли за щедрістю батьків ховається не любов, а небажання всерйоз прислухатися до дитини і розібратися в його проблемах. Ні до чого хорошого подібний підхід, зрозуміло, не призводить — чудова ілюстрація того фільм «Іграшка» з П’єром Рішаром. Ця ситуація має пряме відношення до заздрості — адже, повторимося, вона спочатку виникає від нестачі уваги і любові. Так що задаріваніе може лише швидше оголити корінь проблеми, але ніяк не вирішити її. При цьому не варто впадати в іншу крайність, привчаючи малюка сприймати життя як частокіл обмежень: це не можна, небезпечно; то — ще рано; а ось це просто не отримаєш, і не приставай, у мене поганий настрій.

«Приборкання норовливої»

Як навчити дитину направляти заздрість на благо собі і, отже, оточуючим? Зрозуміло, перш за все, необхідно підкоригувати взаємини в сім’ї і постаратися приділяти дитині більше душевного тепла та уваги. Ну, а далі слідувати по мірі виникнення проблем. Якщо потрібно що-небудь матеріальне, і батьки бачать, що для малюка це не порожній каприз, а дійсно важливо, чому б і не купити? Ми ж все одно без кінця відвідуємо усілякі «дитячі світи», та й приводів предостатньо. Втім, це далеко не єдиний вихід. Можна, наприклад, спокійно пояснити, що покупка неможлива, привівши вагомі доводи — тільки не принижуючи при цьому малюка. Або — якщо реально виміняти жадану річ — навчіть його це робити. А якщо, наприклад, нехороші емоції викликає замок з кольорового картону, зроблений подругою, так чому б не об’єднати зусилля, і не створити що-небудь настільки ж вражаюче?

А ось заздрість до нематеріального — до чиїхось успіхам, зовнішності часто стає стимулом до серйозної роботи над собою — і у дітлахів теж. Крім того, такі почуття часто стають відмінним приводом до пошуку якнайшвидшого вирішення тієї чи іншої проблеми, у всякому разі, дуже ясно позначається, на що треба звернути увагу — адже зрозуміло, що заздрять лише значимого, чого явно не дістає. Причому, вирішуючи назрілу проблему, можна навчити не тільки домагатися свого, йти до мети, але й без чогось обходитися, позбавлятися від ілюзій, і незважаючи ні на що радіти успіхам ближнього. Тільки не варто вдаватися до заспокійливого «зате»: ти, звичайно, не виграв, зате ти добре читаєш вірші. Подібна установка, що повторюється постійно, нерідко сприяє тому, що дитина стає пасивним, які не вміють домогтися свого чоловічком. Вже краще вжити іншу формулу — «незважаючи на це». Так, цього разу не вдалося, але незважаючи на це ти все одно талановитий, розумний, ти обов’язково виграєш наступного разу.

Варіантів рішень безліч, і який з них стане рятівним для дитини найлегше вирішити батькам. Одне безсумнівно — не треба робити вигляд, що проблеми не існує, втішаючи улюбленого малюка розхожою фразою «заздрити-то нема чому» — вже коли завидки проявилися, то треба з ними справлятися, причому об’єднавши зусилля.