Ввічливість дітей


Ви прийшли в гості, принесли маленькому хлопчикові подарунок. «Що треба сказати?» — Суворо нагадує мама. «Спасибі», — бурчить син. Сказавши одне це «чарівне слово», він як би розрахувався з гостем. Йому начебто і немає чого тепер висловлювати подяку посмішкою, радістю. Звичка до ввічливості зміцнилася, серцевий слух притупився … Сто або тисяча таких вправ — і від дорогоцінного цього природного властивості не залишиться і сліду.

Мені здається, далеко не кожна дитина може одночасно і привчатися до ввічливості, і розвивати серцевий слух. Бо правила ввічливості якраз і розраховані на те, щоб людина, наприклад, висловлював подяку, навіть якщо він її не відчуває. Передчасно привчаючи сина чи дочку виявляти словами почуття, яких він ще не відчуває, ми можемо заглушити ці почуття назавжди …

Візьму на себе сміливість поставити під сумнів одну, здавалося б, беззаперечну істину: а чи треба вчити дітей ввічливості?

Ніщо, мабуть, чи не обурює нас так сильно, як людина ввічлива, але безсердечний. Ми прекрасно знаємо: однієї зовнішньої культури мало, потрібна ще культура внутрішня.

Але не всі розуміють, що два ці види культури, хоч і об’єднуються вони одним словом, — явища, зовсім різні за своєю природою. Зовнішня культура — набір звичок, навичок поведінки; в основі культури внутрішньої лежить певна психічна здатність, така ж, як пам’ять, увага або музичний слух. Її, цю здатність, можна за аналогією назвати серцевим слухом.

Не потрібно бути фахівцем, щоб помітити: звички (навички) і здатності приходять до людей по-різному. Навички прищеплюють, здатності розвивають. Звичка пов’язана з автоматизмом, здатність — з творчим ставленням до життя. Те, що корисно для освіти звички, найчастіше шкідливо для розвитку здібностей, і навпаки.

Ви прийшли в гості, принесли маленькому хлопчикові подарунок. «Що треба сказати?» — Суворо нагадує мама. «Спасибі», — бурчить син. Сказавши одне це «чарівне слово», він як би розрахувався з гостем. Йому начебто і немає чого тепер висловлювати подяку посмішкою, радістю. Звичка до ввічливості зміцнилася, серцевий слух притупився … Сто або тисяча таких вправ — і від дорогоцінного цього природного властивості не залишиться і сліду.

Мені здається, далеко не кожна дитина може одночасно і привчатися до ввічливості, і розвивати серцевий слух. Бо правила ввічливості якраз і розраховані на те, щоб людина, наприклад, висловлював подяку, навіть якщо він її не відчуває. Передчасно привчаючи сина чи дочку виявляти словами почуття, яких він ще не відчуває, ми можемо заглушити ці почуття назавжди.

Навіщо ми, наприклад, змушуємо дитину говорити «спасибі»? Думаю, найчастіше, щоб добре виглядати перед людьми, показати вихованість сина чи дочки.

Виховання ввічливості так схоже на виховання! Але переконаний: справжнє виховання відбувається тоді і тільки тоді, коли доводиться нам віддавати хоч краплю душевних сил. Однак погодьтеся: навчаючи ввічливості, ми зазвичай витрачаємо, а не душу, а нерви — це зовсім не одне і те ж. Навчати ввічливості можна не будучи батьком чи матір’ю. І навіть — не люблячи дитини. Якби Гек Фінн затримався у вдови Дуглас трохи довше, вона напевно зробила б і з нього важливого хлопчика!

Навіть чуйність — наприклад, чуйність продавця до покупця — можна помітно збільшити бесідою, доганою і особливо преміальними. Серцевий ж слух подібним впливам не піддається. Це слух не на слово, а на стан. Тому всі звичайні методи виховання — від переконання до покарання — виявляються непридатними для розвитку цієї здібності, бо вони розраховані насамперед на слово.

Як же розвинути в дитини серцевий слух?

Завдання куди складніше, ніж освоєння слів «спасибі» і «будь ласка».

Мама вчить синочка важливого поняття — «не можна». Він доторкнувся до гарячого, плаче. Мама повчає: «Бачиш? Боляче! Слухай, коли мама каже» не можна «. Інакше буде боляче». І так — на кожному кроці: «Не можна, впадеш!», «Не можна, розіб’єш!», «Не можна, застудишся!», «Не можна, зубки будуть хворіти!» …

А адже справжнє «не можна» не тоді, коли тобі боляче, а коли боляче іншому! Спрямованість на іншого, почуття іншого — ось перша умова розвитку серцевого слуху. Сім’я дивиться телевізор, хлопчикові треба пройти повз екрана — прігнётся він? Поквапиться? Значить, з сином все гаразд: він відчуває присутність інших людей, боїться перешкодити їм. Якщо ж проходить спокійно, не поспішаючи, значить, в будинку зріє біда і пора збирати сімейний консиліум.

Щоб дитина навчилася відчувати іншу, треба і в ньому цього іншого визнавати. Ось мама вирішила виховувати працелюбність: «Подай … Принеси … Допоможи …» Вчить любити: «Я так втомилася … Пожалій маму … Покажи, як ти любиш маму … Кого ти більше любиш — маму чи тата? » Який же приклад бачить він перед собою з перших днів життя? Перед ним завжди людина (та такий авторитетний — мама!), Який постійно скаржиться, втомлюється, потребує допомоги, не може сам піти і взяти наперсток, не вважає негожим кожну хвилину звертатися з дріб’язковими проханнями. Значить, і мені теж можна скаржитися, ускладнювати інших і, якщо боляче, гучно оголошувати про свій біль — нехай мама теж страждає!

Думаю, в такій сім’ї дитина ніколи не зрозуміє: скаржитися люблячим тебе — це безсовісно. Не утруднює людей ні в чому, не засмучуйтеся їх своїми неприємностями, обходься по можливості сам! Цей урок повинні дати ми, дорослі. Ну а вже коли просимо дитину про що-небудь, скажімо йому не одне, а десять «будь ласка», щоб він бачив, як це нелегко — просити, ускладнювати, а тому, щоб не зміг відмовити у проханні. Якщо ми робимо зауваження дитині, ми начебто виправляємо його поведінку, але часом притупляється його серцевий слух.

Інший, почуття іншого! Між фразами батька «Я втомився» і «Мама втомилася» — вододіл у вихованні.

Дітям так важко розгадати стан іншої людини, що багато з них ні з того ні з сього починають думати, ніби батьки їх не люблять. Ми дізнаємося про ці страждання через багато років …

Так, серцевий слух спочатку й обманює. А може, і не обманює, може, в якийсь момент ми дійсно менше любили дитину? .. Ми обурилися б, якби нам про це сказали, — а він відчув.

Малюкові легше зрозуміти стан іншої людини, якщо він сам викликає цей стан. Не утруднює іншого — і старайся порадувати його. Перша сімейна турбота — кому і що ми подаруємо?

Жінка-інженер сказала мені про двох своїх маленьких дітей:
— Я намагаюся навчити їх віддавати. Брати вони самі навчаться …

І дійсно, чотирирічна її донька приходить з мамою в гості не інакше як з подарунком у руках: мама зуміла зробити так, що для дівчинки задоволення — віддавати, дарувати і радіти чужій радості.

У звичайному нашому уявленні серцевий людина насамперед чуйний до чужого болю. Несолодко жилося людям, і в мові залишилося: «з-страждання», «со-ужалення», «з-чувствие». А ось «з-радості» в мові немає. Найчастіше хотілося б чути і сердечне: «Я за тебе радий», ніж: «Я тобі заздрю».

Навчимо дитину радіти за інших, причому радіти безкорисливо, чи не співвідносячи чужу удачу зі своїми невдачами. Якщо дочка розповідає, що в класі з’явилася відмінниця, від душі порадіємо за незнайому дівчинку і не будемо поспішати з докором: «Ось бачиш? А ти?» З прикладами взагалі потрібно бути обережніше. Ставлячи в приклад однолітка, ми найчастіше порушуємо не бажання наслідувати, а заздрість.

І — ніяких докорів, якщо дитина не поспішає віддати, подарувати, якщо не вміє поки що радіти за іншого. Від нас вимагається лише одне: самим дарувати, самим радіти і … чекати. Чекати, чекати і чекати з тривожною вірою в те, що настане же день, коли дитина зробить свій перший подарунок іншій людині (а не тільки мамі! Не тільки дідусеві!). Будемо зрідка доставляти дитині сильні враження. Для живлення корисніше щодня давати по яблуку, для виховання краще раз на рік принести мішок яблук …

Виховання серцевого слуху вимагає моральної тиші. У котельному цеху — який слух?

Тато з сином-першокласником підходить до будинку, попереджає: «Не будемо дзвонити — мама хвора. Відкриємо двері ключем».
Прекрасний урок …
Але не встиг батько договорити, як син натиснув кнопку дзвінка. І тоді:
— Я кому сказав? Паразит!
Там, де достатньо було засмучення, — там непотрібне роздратування.

Але ж для виховану дитину покаранням служить ледь помітне здивування в голосі старшого, трохи піднята брова: «Та що ж це з тобою, миленький?» Якщо батькам доводиться вимовляти, робити зауваження, засуджувати дитину, значить, виховання прийняло небезпечний напрям. Дитина повинна серцевим слухом своїм чути засмучення старших. Коли ж прикрість це виливається в слова, в закиди, в докори — серцевий слух стає ніби непотрібним і, отже, притупляється. Якщо я сьогодні тільки дорікнув сина, завтра мені доведеться довго вимовляти йому. І з кожним днем ​​він буде чути мене все гірше і гірше. Тоді слідом за малим педагогічним набором — «Ти що, не чуєш? Оглух? Я кому говорю? Російської мови не тямиш?» — Неминуче піде великий педагогічний: стиснуті кулаки, потиличники, ремінь — і так аж до дитячої кімнати міліції. Дитину, у якого відбитий серцевий слух, виховувати, на мій погляд, майже неможливо. Доводиться лише пошкодувати вчителя, якому така дитина дістанеться.

За розладнаному піаніно можна, звичайно, вдарити кулаком. Але жоден інструмент в світі не став від цього звучати чистіше.

Неприємно бачити хлопчика, який постійно судить і засуджує товаришів, а тим більше дорослих людей. Якщо дитина погано говорить про нашого гостя, ми зазвичай намагаємося поправити його. Але от щовечора сім’я дивиться телевізор, передачу за передачею, і починається: той актор поганий, той повторюється, і взагалі — нісенітниця. Ця щовечірня домашня школа лихослів’я — жахлива тренування у безсердечності. Непомітно для себе ми дозволяємо дітям судити і обговорювати дорослих без толку і без жалю. Потім ми станемо вимагати: «Не лай вчителі! Учитель завжди правий!» Чому ж не лаяти, якщо всіх інших дорослих лаяти можна? До речі сказати, черга батька і матері прийде ще раніше вчителі ..

Не подобається передача — вимкнемо телевізор під будь-яким приводом. Чи не кличемо ж ми в будинок гостей тільки для того, щоб потім розібрати їх по кісточках?

Навчимо хлопців любити людей — судити вони навчаться самі …

Серцевий слух не моральна якість, а, повторимо, психічна здатність. З цього випливає, що людина з розвиненим серцевим слухом може бути і гідним, і поганим. Кожен з нас зустрічав сердечних людей, які за слабкості своєї приносять близьким жахливі страждання.

З іншого боку, слабкість зовсім не обов’язковий супутник сердечності, і серцевий дитина не завжди пай-хлопчик. Він може бути заводієм: хлопці люблять його, тому що він образить тільки нахабу, а якщо і посміється над ким-небудь, то весело. Він може і забутися, як всі діти, може накоїти казна-що, але тут же і схаменеться, коли побачить, що зайшов далеко і від його витівок комусь боляче. Він охоче бере чужу провину на себе, і головна його роль — роль заступника. Не тому, що він сильніший за всіх, а тому, що гостріше за інших відчуває чужий біль. Нікого так не люблять в цьому світі, як сердечних людей, і хоча хлопчисько з тонким серцевим слухом легко поступається і легко віддає, чомусь він і більше всіх отримує.

Нагородити дитини серцевим слухом — найкраще, що можуть зробити батьки для його щастя.

Що ж стосується правил ввічливості, то коли людина підросте, він, наділений серцевим слухом, сам опанує ними — швидко і легко, за прикладом старших.

Серцевий слух і ввічливість — кінцеві властивості. Нескінченний лише праця розуміння людей. Розуміти людей ми вчимося все життя.

Але до останньої своєї хвилини людина з розвиненим серцевим слухом, навіть прикутий до ліжка, буде турбуватися: він ускладнює лікарів і близьких, приносить їм клопоти.

Тому, напевно, серцеві люди менше хворіють і довше живуть. Беручи життя близько до серця, вони постійно живлять його життям.