Дитяча агресія — характер чи виховання


На жаль, іноді наші діти поводяться зовсім не так, як би нам хотілося: псують речі, розмахують кулаками, сваряться з оточуючими. Психологи називають таку поведінку агресивним. Що ж є причиною явища «дитяча агресія» — характер чи виховання? І як на неї реагувати?


В тій чи іншій мірі агресивність властива всім людям. Згадайте себе: часто нас захоплюють негативні емоції, хочеться накричати, спалахнути, але, як правило, ми все-таки стримуємо гнів. А ось наші малюки поки не вміють керувати своїми почуттями, тому свою незгоду або роздратування виражають найбільш прийнятним для них способом: криком, плачем, бійкою. Не варто створювати проблему, якщо дитина скандалить зрідка — з віком він навчиться справлятися зі своїм гнівом. Однак, якщо малюк демонструє агресивну поведінку занадто часто, пора задуматися. З часом агресія може закріпитися в таких рисах особистості, як черствість, уїдливість, запальність, тому необхідно організувати допомогу дитині якомога раніше.

Історія 1. «Веселі картинки».

«До тиші в дитячій кімнаті я ставлюся з підозрою, — розповідає мама п’ятирічної Іри. — Цілком можливо, що за закритими дверима знову відбувається якась диверсія. Квіти на шпалерах, шкарпетки в акваріумі — спочатку ми розцінювали ці вчинки малятка як творчі пориви, але потім зрозуміли: Іра робить це на зло. В принципі, ми з чоловіком намагаємося не застосовувати тілесні покарання, діємо «напуттям», але одного разу все-таки не витримали. Якось раз до нас у гості заїхали друзі, і поки ми весело чаювали на кухні, Іра приготувала «подарунок»: альбом для малювання, від початку до кінця обклеєний зеленими портретами Бенджаміна Франкліна і Джорджа Вашингтона. Почуття, які ми з чоловіком випробували у момент вручення цієї «аплікації», словами не передати … «

Причина. Найчастіше подібні історії трапляються з дітьми дуже «зайнятих» батьків, у яких катастрофічно не вистачає часу на своїх малюків. Причому мова йде не тільки про мам-кар’єристки: іноді і у домогосподарок немає вільної хвилини. Тим часом психологи довели, що батьківська увага є життєвою необхідністю для нормального розвитку дитини (причому не тільки психічного, але і фізичного!). І якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, то він знаходить свій спосіб його отримати. Адже, якщо створити що-небудь «отаке», батьки обов’язково відірвуться від своїх нескінченних справ, розгніваються, зроблять зауваження, покричать. Звичайно, все це не дуже-то приємно, але увага буде отримано. І краще таке, чим взагалі ніякого …

Що робити? Першою реакцією батьків на негативний вчинок малюка повинен бути … глибокий десятісекундний зітхання. І тільки трохи заспокоївшись, можете починати вичитувати дитини. Розмовляйте з ним як з дорослим, пояснюйте, як ви засмучені його витівкою (при цьому уникайте звинувачень: «Ти недолугий, поганий», — інакше дитина повірить, що він дійсно такий). Ну а коли конфлікт буде вичерпано, поміркуйте, чи достатньо уваги отримує ваш малюк. Можливо, ви й проводите з ним багато часу, але для дитини набагато важливіше не скільки, а як. Іноді десятиминутное спільне заняття — читання, малювання — означають більше, ніж дві години, проведених ніби як разом, але не у взаємодії.

Історія 2. «Рятуйся, хто може!»

Шестирічна Аліна — дівчинка активна, товариська, з якими дітьми швидко знаходить спільну мову і … так само швидко його втрачає. Тому що всі спірні ситуації вона звикла вирішувати кулаками, зубами або предметами, підвернувся під руку: палицями, камінням. Вихователі в дитячому садку від Аліни «стогнуть»: дівчинка постійно з ким-небудь б’ється, вихоплює у малюків іграшки і ламає їх. Та й вдома Аліна не дає спуску батькам: ледь що не по її бажанню, тут же замахується, лається, кричить, погрожує. «Подібна поведінка треба припиняти, — міркує мама Аліни. — Тому ремінь у нас в домі завжди на видному місці. Правда , допомагає він мало … «

Причина. Швидше за все, дівчинка попросту копіює відносини, що панують у сім’ї. Якщо батьки звикли розмовляти з дитиною на підвищених тонах, а всі конфлікти вирішувати силовими методами, то і дитина буде вести себе відповідно. Помилка думати, що дитину можна «переламати», перемогти його опір і непослух. Навпаки, малюк, який постійно виявляється переможеним, інтересами якого нехтують (як б не розпестити!), Стає більш агресивним. У нього накопичуються образа і озлоблення на батьків, які він може зігнати в будь-якій ситуації — вдома, в дитячому садку, на майданчику.

Що робити? Ні в якому разі не реагуйте на агресію дитини відповідною агресією: погрозами, вигуками, грубими образливими словами, тим більше тілесними покараннями. Показати своє негативне ставлення до вчинку або поведінки дитини можна й іншими способами: наприклад, позбавивши його перегляду мультиків, походу в кафе або прогулянки з друзями (до речі, карати завжди краще, позбавляючи чогось хорошого, ніж доставляючи погане). Але, навіть оголошуючи про покарання, намагайтеся зберігати спокій: поясніть малюкові, що будь-яке його негативну дію тягне за собою наслідки, нехай він знає про це.

У деяких ситуаціях варто використовувати метод попередження. Наприклад, дитина починає зухвало поводитися на дитячому майданчику: задирається, штовхає інших малюків, відбирає іграшки. Не треба довго повторювати: «Не штовхайся, що не бийся!» — Краще відразу попередити, сказавши: «Якщо ти будеш погано поводитися з дітьми, я відведу тебе додому». У цьому випадку дитина отримує можливість подумати і прийняти рішення. Якщо він змінить свою поведінку, батьки його похвалять, і він залишиться гуляти, якщо ж буде продовжувати — піде додому. Такий метод дозволяє уникнути зайвих повчань, сперечань і розмов. Але дуже важливо пам’ятати, що попередження має бути неодмінно виконано, щоб дитина не вважав його порожній загрозою.

Історія 3. «Шаблі пістолети».

«Всі ігри мого сина пов’язані виключно з битвами, бійками або війнами, — розповідає мама чотирирічного Діми.- Він годинами може бігати по квартирі, розмахувати пістолетами або шаблями, викрикуючи при цьому войовничі погрози. На мої пропозиції пограти в яку-небудь більш мирну гру , малюк майже завжди відповідає відмовою. Єдине, що може відвернути юного бунтаря від зброї, — це телевізор. Але знову-таки перевагу мій синочок віддає сюжетам- «страшилкам»: про чудовисько семіголового, про черепашок-ніндзя. Чесно кажучи, до вечора я дуже втомлююся від цих нескінченних воєн. До того ж літаючі по квартирі шаблі іноді потрапляють прямо в мене чи повернувся з роботи втомленого тата «.

Причина. Взагалі-то агресивність — вроджена риса характеру будь-якого хлопчиська. За даними вчених, навіть у тих випадках, коли батьки ретельно оберігають своїх синів від військових іграшок і фільмів зі сценами насильства, хлопчики все одно грають у війну, перетворюючи в зброю олівці, спортивний інвентар та інші суто мирні речі.

Що робити? Якщо агресивність сина проявляється тільки в іграх і ніяк більше, то хвилюватися особливо немає про що. Те, що хлопчики грають в буйні і галасливі ігри, є природним, і примушувати їх до чогось іншого означало б йти проти їхньої природи. Разом з тим можна обережно надати іграм новий напрямок, щоб дитина відкрила для себе нові можливості. Але для цього недостатньо просто запропонувати пограти «в що-небудь інше». Дитину треба зацікавити, навчити грати: психологи відзначають, що сучасні батьки зовсім розучилися грати зі своїми дітьми, а все більше стурбовані раннім розвитком і навчанням.

ДУМКА ЕКСПЕРТА: Алла Шарова, психолог дитячого центру «Незабудки»

Батьки дитини, схильного до агресії, повинні засвоїти одне важливе правило: що б не було причиною дитячої агресії — характер або виховання — негативну енергію ні в якому разі не можна придушувати, її обов’язково треба випускати назовні. Для цього існують добре відомі прийоми: дозвольте дитині люто порвати папір, порізати пластмасовим ножем пластилін, покричати, потопати ногами. Також навчитеся перемикати агресію дитини в мирне русло. Наприклад, ви помітили, що ваш малюк починає з криками і криками носитися по квартирі, змітаючи все на своєму шляху. Тоді запропонуйте йому трохи потренуватися в … співі. Дайте в руки імпровізований мікрофон, поставте біля дзеркала, покажіть танцювальні рухи — нехай вдає з себе артиста. Або дитина безпричинно починає замахуватися на батьків. Тут же скажіть: «О, та ти у нас боксер! Ось тобі боксерська груша». І вручите дитині подушку, нехай колотить по ній скільки завгодно.