Як створити приємне враження

Жінка або чоловік, в природному прагненні сподобатися іншим, намагаються справити приємне враження на нову людину при першій зустрічі. При цьому вони навіть не підозрюють про те, що враження про них складається в лічені секунди. На те, щоб справити потрібне враження на людину, нам дається не більше 15 секунд.


Що ж конкретно потрібно зробити в перші 15 секунд спілкування для того, щоб досягти так званого «приєднання»? «ПРАВИЛО ТРЬОХ ПЛЮСІВ», є фундаментом успішного приєднання до співрозмовника, яке свідчить, що для швидкого та ефективного входження в контакт вам необхідно знати і виконувати три основні дії.


Три плюси — УСМІШКА, ІМ’Я та КОМПЛІМЕНТ.


УСМІШКА

Міміка і рух є найпершими засобами спілкування матері і немовляти. Завдяки міміці нашим речам надаються жвавість, образність, ясність і виразність. Міміка куди достовірніше свідчить про справжні мотиви, наміри і думках людини, ніж його слова, які легко можуть брехати.

Чесна, відкрита усмішка буде завжди висловлювати добрі наміри людини і свідчити про відсутність таємних злих намірів, агресивних устремлінь. Посмішка підсвідомо сприймається кожним із нас як прояв доброти і турботи, довіри і симпатії.

Ви коли-небудь пробували посміхнутися перехожому? Швидше за все, перехожий відповість також посмішкою. Іноді відбувається й інше: у відповідь на вашу посмішку перехожий відводить очі або явно висловлює здивування. Причина цього криється або в неприродності вашої посмішки, або в проблемах з психікою цієї людини. Щира посмішка може зігріти душу навіть самого черствого та закритого людини, посмішка обеззброює. Посмішка є зовнішнім проявом пережитих позитивних емоцій. Вона здатна пом’якшувати неприємні переживання і відновлювати психологічну рівновагу. Співати дифірамби усмішці можна до нескінченності. Але як же змусити себе посміхнутися, якщо на душі кепсько, а вид оточуючих зовсім не радує?

Спробуйте знайти в зовнішності людини щось цікаве, цікаве, може, навіть комічне.

Якщо це не виходить, потренуйтеся на собі. Візьміть дзеркало і вдома, перед дзеркалом спробуйте зробити кілька смішних гримас. Згадайте останній полюбився вам анекдот і знову подивіться на себе в дзеркало. Різниця в порівнянні з штучної гримасою спостерігається?
Спробуйте зіграти з домочадцями або друзями в гру, яку деякі називають «баньки». Учасники гри (двоє) займають місця один навпроти одного і, дивлячись в очі супротивнику, намагаються його розсмішити. Переможеним вважається той, хто першим розсміється. Можливе проведення цілих турнірів в «баньки».

Посміхайтеся! Не забувайте тільки про слова барона Мюнхаузена: «Сміх подовжує життя тим, хто сміється, а тим, хто гострить — скорочує …».

ІМ’Я

Другим «плюсом» правила успішного спілкування при першому контакті вважається ІМ’Я. Вплив вимовленого (або написаного) імені на його носія до кінця ще не вивчено. Однак, у всякому разі, цілком очевидно, що вимовлене ім’я діє на глибини підсвідомості людини і фантастичним чином змінює його стан в лічені частки секунди. Для кожного з нас ім’я — саме солодке слово, яке він знає. Це слово вимовлялося десятки тисяч разів ніжними й люблячими устами матері. Тому у нас рефлекторно виникають асоціації чогось рідного, свого, коли вимовляється наше ім’я. Незбагненне почуття причетності змушує нас миттєво реагувати на наше ім’я, вимовлене ким завгодно, коли завгодно і де завгодно.

Приклад.

Спробуйте порівняти стан людини, до якого звертаються по імені від стану тієї ж людини, якщо не називати його імені, наприклад: 1.- Наташа, почекай … 2.- Гей! Почекай …

Досить поставити себе на місце цієї людини і уявити, як звертаються до Вас, щоб з усією ясністю відчути ці стани.

Ми реагуємо позитивно на наше ім’я навіть тоді, коли співрозмовник висловлюється про нас погано. Пам’ятаєте «бородатий анекдот»? Пішохід переходить жваву вулицю в недозволеному місці. Біля нього зупиняється шикарний автомобіль. З вікна автомобіля виглядає голова «нового українця» і роздратовано каже: «А для вас, козлів, он там перехід побудували !!!». Пішохід, повернувшись додому, розповідає: «А ці» нові росіяни «, виявляється, хороші хлопці — один сьогодні зупинився, звернувся до мене на» ви «, та ще й моє прізвище» Козлов «звідкись знає !!!»

Ім’я — це для людини символ його значущості, ознака самобутності його особистості. Давайте пам’ятати це, коли спілкуємося.

КОМПЛІМЕНТ

В психологи і комплімент відноситься до категорії «погладжувань». Ви робите «приємне погладжування» співрозмовника, на що він несвідомо зобов’язаний відповісти тим же, як би «повернути борг». Чи буде прийнято ваше «погладжування» — це залежить від обставин (місця, часу, контексту, характеру «погладжування»). Доречно або недоречно ваше «погладжування», як ви розумієте, залежить тільки особисто від вас, тобто від вашого вміння вибрати місце, позицію, момент, форму компліменту, привід. Все це, в свою чергу, буде у великій мірі залежати від вашої спостережливості, винахідливості, розкутості і підготовленості.

На перший погляд, нам завжди здається, що немає нічого простішого, ніж зробити комплімент співрозмовнику. Але лише промовивши комплімент і побачивши міну обурення, розгубленості, збентеження, незручності або стіну байдужості, ми починаємо відчувати, що зробили щось не те … Ми бачимо, що допустили якусь помилку, і шлях до серця співрозмовника для нас тепер закритий. Найбільш часто ми допускаємо такі помилки:

1. Ми робимо прямий комплімент малознайомій або незнайомій людині.
Уявіть собі, що незнайома людина на вулиці говорить вам: «Ах! Який ви цікавий чоловік!» або «Дівчина! Ви такі красиві!».

Комплімент, сказаний в лоб бентежить, свідчить про безцеремонності і невихованості. У глибині душі він навіть може сподобатися адресату, але через всевидющого ока соціальних норм одержувач просто відкине вас прилюдно. Подальший контакт представляється малоймовірним, тому даний комплімент доречно говорити лише добре знайомої людини. У цьому випадку буде важко навіть переборщити з епітетами.

2. Ми робимо комплімент штучно, надумано, тому що «нам треба зробити комплімент у що б то не стало».
Зовсім не важливо, що ви при цьому будете говорити. Співрозмовник своїм підсвідомістю негайно ж відчує всю фальш, що відбувається, а якщо немає довіри, значить, і немає подальшого контакту. Такий комплімент буде сприйнятий як знущання.

3. Ми робимо комплімент несвоєчасно, без опори на реальність і стан співрозмовника.

Коли бажання зробити комплімент перетворюється на нав’язливу ідею, практично повністю втрачається контроль над ситуацією. Ми вже не бачимо очевидних сигналів: людина стурбована або поспішає, або переляканий, або захоплений цікавим (а значить для нього важливим) заняттям.

Незважаючи ні на що ми «нав’язуємо» цій людині своє суспільство, своє спілкування, свої «плоскі жарти» і «примітивні компліменти». У такій ситуації ми як би робимо комплімент для себе, а не для співрозмовника. Успіх у цій ситуації також малоймовірний, тому що вашого співрозмовника навряд чи цікавите ви самі, а також ваші проблеми та думки. Виняток може скласти лише вміле використання «ситуації співрозмовника», тобто «Приєднання» за рахунок непрямого компліменту.

Одним з найбільш ефективних засобів «погладжування» є так званий «непрямий комплімент». Це коли ми висловлюємо співрозмовнику симпатію, похвалу, захоплення не з приводу нього самого, а позитивно оцінюючи обстановку, настрій, людей, предмети і інше, що має пряме або непряме відношення до нього. Чоловік, побачивши чарівну дівчину, прогулюють собаку (будь-якої породи), захоплено вигукнув: «Ой! Який пес! Вмерти можна! .. А що він вміє? А як ця порода називається? Ось хотілося б таку ж … та нікому проконсультувати. .. «та ін.

Людина, опинившись в кабінеті директора якоїсь компанії, мрійливо видихнув: «Як добре тут у вас! Тепло і затишно … і все в тон, зі смаком. Звичайно, в такій компанії і працювати, мабуть, цікаво …» .

У кожній конкретній ситуації може народитися новий комплімент. Подивіться навколо себе! Адже навколишній світ сповнений різних предметів (морського і неживих). Жоден з предметів не буває ні поганим, ні хорошим. Це наша свідомість робить їх такими. Похваліть людини, на письмовому столі якого купи журналів, фотографій, сувенірів та інших предметів, за творчу атмосферу в цьому кабінеті. Не соромтеся висловити захоплення людині, у якої в кабінеті чисто, як в операційній, і немає нічого зайвого, за цілеспрямованість і дисципліну в його організації. Якщо ви щиро хочете знайти гарне в стилі життя або роботи співрозмовника — ви це знайдете. Тоді проблем з компліментом не виникне.

Практична вправа: побачивши будь-який предмет, постарайтеся знайти похвалу його ймовірного власнику. Запишіть думка в спеціальну записну книжку під розділом «Непрямі компліменти власникам оточуючих нас речей». Спробуйте зібрати дві-три сотні таких записів, і ви відчуєте, як легко стає робити компліменти.

На думку психологів, одним з найбільш емоційних і запам’ятовуються компліментів є так званий комплімент «Мінус-Плюс».

Суть цього компліменту полягає в тому, що ви, спочатку, як би трошки критикуєте людини за несуттєві речі. Співрозмовник напружується, починає трохи переживати з приводу цього свого упущення і ймовірності того, що ви підете при своїй думці. Але в цей момент ви промовляє компліментіще, яка в сто раз більш значуща. Співрозмовник радіє. Такий комплімент діє на всі сто відсотків, якщо перший «мінус» буде істотно слабкіше другого «плюса». Гарантоване вплив цього компліменту пояснюється самою природою людської психіки, самим механізмом її роботи.