Маршал Розенберг, мова життя, ненасильницький спілкування

Американський психолог, доктор Маршалл Б. Розенбенг, спростував мудрість «милі сваряться — тільки тішаться», створивши новий метод «ненасильницького спілкування». У 1984 р був заснований Центр ненасильницького спілкування з 200 сертифікованими інструкторами, які борються проти вербального насильства в сім’ї.
Розенберг стверджує просту річ: «Слова часто призводять до ран і болю, а метод ненасильницького спілкування допомагає парі, яка звернулася за консультацією до фахівця ННО навчитися:
1. Висловлювати себе в словах;
2. Почути і зрозуміти іншого. Спілкування в сім’ї, з психологічної точки зору, найчастіше є насильницьким, це прихована боротьба. За допомогою ННО наші слова «місце автоматичною, підсвідомої і найчастіше агресивної реакції стають свідомими відповідями, твердо спираються на повне розуміння того, що відбувається і справжньої позиції партнера».


Звична картина: чоловік приходить додому після роботи, вмикає телевізор і хоче, щоб всі залишили його в спокої. Дружина приймає його поведінку близько до серця. Бачачи її досаду, він ще більше замикається в собі, вона обрушується на нього з докорами. Сценарій повторюється день за днем, і подружжя опиняються на межі розлучення. У цій ситуації партнерам потрібно звернутися до психолога. Принцип ненасильницького спілкування простий — людей вчать об’єктивно описувати ситуацію і висловлювати почуття щодо неї, а також описувати бажану розв’язку і реакцію партнера. Після того, як кожен чоловік висловився, психолог просить іншого описати, що він почув і зрозумів з мови іншого. І так до тих пір, поки сказане одним і почуте іншим ні співпадуть. Наприклад, в описаній вище ситуації з’ясовується, що дружина відчуває себе самотньою, а чоловік пригніченим.

3 Процес виявлення дійсних потреб і почуттів дає подружній парі можливість зробити взаємне спілкування поважних. Вони можуть знайти шляхи, як задовольнити потреби один одного. Наприклад, жінка буде намагатися проводити частину часу з подругами після роботи, а чоловік отримає на цей час вечірню психологічну «перепочинок» і, як тільки він усвідомлює, що вільний, розпоряджатися своїм часом, перестане замикатися в її суспільстві і «йти в телевізор», як в захисну психологічну оболонку.
Коли обидві сторони уважно ставляться до потреб іншого, вихід з положення знаходиться дивно легко.

4 ступені моделі ННО.
Чотириступінчаста модель ненасильницького спілкування відома як ОЧПП: Опис, Почуття, Потреби, Прохання.
1 ступінь: опис. Опишіть ситуацію об’єктивно, утримуючись від суджень.
2 ступінь: почуття. Відчуйте і висловіть свої емоції, що лежать в основі конфлікту.
3 ступінь: потреби. З’ясуйте і сформулюйте, чого ви хочете.
4 ступінь: прохання. Пред’явіть свої бажання у вигляді конкретної і здійсненною прохання.
ОЧПП, хоч і нагадує сумну абревіатуру ПП, є якраз способом уникнути будь-якого НП. Ця модель спілкування може використовуватися в вирішенні будь-яких проблем: від подружніх непорозумінь, зіткнення амбіцій на роботі і до політичних переговорів.

Я — це ти, ти — це я.
Ненасильницький спілкування базується на емпатії, вмінні психологічно увійти в становище іншої людини. Практикуючи ННО, ви спочатку вчитеся співчувати собі — усвідомлювати свої власні почуття і потреби, — а потім ототожнювати себе з іншими за допомогою висловлювання в бесіді «емпатичних здогадок», наприклад, у відповідь на підвищення тону співрозмовника: «Ви хочете, щоб я вас почула і краще зрозуміла? » — Або у відповідь на претензії: «Ти хочеш, щоб я за тобою позалицятися?»
Навіть якщо припущення виявилося помилковим, ви продемонстрували спробу зрозуміти іншу людину, і він обов’язково відчуває тепле ставлення і співчуття, що полегшує розуміння. А вже якщо здогад виявилася вірною, то можливий і чарівний, миттєвий перелом ситуації в кращу сторону.
Звичайно, глибокі прозріння зазвичай все-таки є результатом спільних зусиль, особливо у дорослих з глибоко вкоріненим поведінкою.