Як жити з родичами в одній квартирі

Родичі — це люди, які не підходять тобі ні за віком, ні за знаком зодіаку, ні по колу інтересів, ні за поглядами на життя, але з якими ти чомусь зобов’язаний спілкуватися! Зізнаюся, це твердження було народжене мною одного разу лише з любові до парадоксів. Мені пощастило — я не страждала від гніту любові рідних і близьких.


Не тому, що у мене їх мало — навпаки. Так багато, що якось само собою передбачалося: якщо спілкуватися з усіма двоюрідними бабусями, троюрідними дядьками, тітками, четвероюродной братами і сестрами — життя не вистачить. Тому я мала рідкісну можливість облюбувати собі в цьому достатку двох-трьох улюблених кузенів і кузин, дядечок і тіточок. Іншими словами, отримала право на вибір — те, чого по неписаним законом №1 ти втрачаєш, знаходячи звання родича. Але як жити з родичами в одній квартирі?


Якось у гості до моєї подруги прийшла рідна тітка. За годину гостя розкритикувала все, що попалося їй на очі. Критика подавалася під виглядом добрих порад, з солодкою приправою: «Я ж хочу як краще». Наприклад, вона настійно радила племінниці зробити іншу, кращу планування в квартирі. Враховуючи, що подружка тільки закінчила ремонт, рада звучав чи то як знущання, чи то як погано закамуфльований посил: «Все, що ти зробила, нікуди не годиться». У проміжку дама розповіла кровинці, що та обклеїли стіни неправильними шпалерами, купила неправильну плиту, неправильні серветки і, ясна річ, неправильно розташувала їх на столі. Не знаю, що змусило жінку так чинити — погане виховання або бажання самоствердитися? Але коли за нею зачинилися двері, я точно знала, як почуває себе подруга: ніби її обплювали з ніг до голови, змушуючи при цьому мило посміхатися. «Не буду більше її запрошувати!» — Різко сказала вона. Я повністю її підтримала …


Однак півроку потому закон раптово отримав продовження. Історія про кепську тітці спливла у спільній розмові. «Тобто як, чи не будеш її запрошувати? — Здивувалася фіналу знайома. — Вона ж твоя рідна тітка». — «Але тітка повела себе дуже негарно», — заступилася я за подругу. — «І що? — Не зрозуміла аргументу знайома. — Вона — тітка. Моя свекруха, коли приходить до нас у дім, веде себе ще гірше. Але що я можу вдіяти — вона, ж мати чоловіка. Виховала його без батька, крім нього , у неї немає нікого. Доводиться терпіти «.

Тут мною і був сформульований негласний закон №2, який оповідав про те, як жити з родичами в одній квартирі. Родичі мають право нас ображати тому, що вони наші родичі. Матері мають право псувати нам життя, тому що вони наші матері. І правила ці представляються багатьом настільки непорушними, що навіть спроба поставити в кінці замість точки знак питання здасться їм блюзнірським. І все ж варто спробувати … Невже високе звання матері наділяє її правом псувати сімейне життя своїй дитині? Невже звання родича позбавляє людину обов’язку бути коректним і ввічливим? І, нарешті, невже сімейні зв’язки дають людям навіть право не любити тебе у відкриту?


Тільки розмінявши сорок (!) Років, моя приятелька прийняла вольове рішення і перестала спілкуватися з батьком. «Справа не в ньому, — пояснила вона. — У його третій дружині. Вона завжди демонстративно мене не любила. Звичайно, вона не обзивала, не била … На жаль. Тоді б я відразу пішла». Майже 20 років подрузі довелося сидіти з нею по святах за одним столом і вислуховувати: «Ой, яка в тебе мила кофточка. Що за фірма? Ти що, на базарі купила? Бідна … Невже твій чоловік так мало заробляє? От не пощастило , не пощастило тобі з ним … «або» Ти не була у Відні? Як шкода. Ось так і життя пройде, а ти нічого не побачиш. Адже ти вже не дівчинка, он у тебе зморшки біля очей «. «Знаєш, я і справді не дівчинка, — сказала знайома. — Мені набридло ходити до них у гості і слухати, як мене принижують заради загальної ілюзії милою інтелігентної родини. Якщо батько хоче мене бачити, будемо зустрічатися на іншій території».

Коли я ще жила з мамою, до нас у гості прибув родич (не з найулюбленіших). Через пару днів ми помітили, що в будинку зникають речі. Не дорогі та цінні — журнал, який я поклала поруч з кріслом, маючи намір почитати ввечері, ріжок для взуття … Гість не крав — просто брав їх без попиту, ніс із собою і не завжди повертав. Журнал був забутий в тролейбусі, ріжок втрачений … Миролюбивая мама намагалася умовити мене закрити на це очі. Я зірвалася на мапі Києва — звичайною схемою, яку можна купити в кіоску за кілька гривень, але дуже дорогий для мене, так як в процесі дослідницьких походів по місту на ній були прокреслені кілька маршрутів. Вона терміново була мені потрібна. І виявивши пропажу, я сказала гостю все. Він вибачився. Інцидент був вичерпаний.


Днями я прочитала анекдот. «Школяр пише твір.» На жаль, мами, тата та інші родичі дістаються нам у тому віці, коли виправити їх шкідливі звички вже майже неможливо «. Посміхнувшись, погодилася з ним. Але не до кінця. Іноді ми й не намагаємося зробити це. Просто мовчимо і терпимо, рабськи підкоряючись закону: «Ну, що поробиш, це ж (мама, свекруха, кузен, дядько)». Але якби я змовчала у випадку з картою, мій родич з графи «не з найулюбленіших» перемістився б в «тих, з ким не варто спілкуватися». Після пояснення з ним ми розлучилися нормально, і пізніше він не раз приїжджав до нас знову. Так, він поступив неввічливо. Я, на думку мами, теж. «Що вдієш, ти не виховувався в пажеському корпусі, а я — в інституті шляхетних дівчат «, — домовилися ми з ним. Але наша неввічливість допомогла нам залишитися друзями.

І я відмовляюся визнавати негласне правило №3. Краще ввічливо ненавидіти рідних, ніж, наплювавши на ввічливість, поговорити з ними відверто і налагодити стосунки. Бо знаю з досвіду — це можливо! І з мамами, і з тіточками, навіть з вісімдесятирічний бабусями можна домовитися — часом для цього потрібно лише говорити з ними тими ж простими словами, які ти б сказала подрузі.


Чи варто з ввічливості терпіти однозначну неввічливість? Особливо якщо ситуацію можна виправити? Якщо мовчки зціпивши зуби, ми самі робимо з близьких легітимних катів? «Напевно, — додала приятелька, — якби я збунтувалася відразу, ще в двадцять років, і відмовилася ходити до батька в будинок, він би зрозумів: щось не так. Тепер він навіть не зрозумів, з чого раптом я збунтувалася».

Не буду вам брехати — іноді з спроби поговорити по душах нічого не виходить. Варто тобі підняти забрало ввічливості і сказати: «Ти не правий», — твій близький прудко ховається за непорушними, як стіна, спорудженими нами ж негласними правилами. «Родичі мають право нас ображати тому, що вони наші родичі». З чого як би випливає: на родичів ти не маєш право ображатися (у всякому разі, довго). Тим паче і сенсу в тому немає, адже, згідно з правилом №1, вибір — спілкуватися з ними чи ні — у тебе все одно відсутній. І часто рідні відмовляються визнавати свої помилки, йти на компроміс або навіть обтяжувати себе елементарної ввічливістю по відношенню до нас рівно до тих пір, поки вірять у його непорушність. Варто їм повірити в твоє право вибору, як все змінюється. Моя подруга не спілкувалася з тіткою близько року. Потім вони знову зійшлися. Ніхто нікому нічого не сказав, але як за помахом чарівної палички тітка перетворилася на приємну світську жінку. Може, вона просто не захотіла втрачати рідну племінницю. А може, кровний зв’язок все ж існує і невисловлене теж доходить до нас. Мені хочеться вірити в це …


Бо є ще один парадокс. У наш час, коли патріархальні сім’ї залишилися в минулому, три кабальних правила стосунків з родичами пояснюються ще й тим, що ми … розучилися старим добрим патріархальним відносинам з родичами! Одна справа, коли сім’я — це мати-одиначка і її дорослий син, якому вона пояснила: «Я пожертвувала заради тебе всім і, крім тебе, у мене — нікого». І зовсім інша, коли близьких півсотні — рідних, двоюрідних, троюрідних, але відчувають себе єдиною ріднею! І ти можеш вибирати з них тих, хто підходить по духу і знаку зодіаку. І якщо тобі потрібна допомога, а чоловік зайнятий — ти просто дзвониш дядька або братові. І шкідлива мачуха — невелика біда, якщо на святі за столом сидять не троє, а двадцять дядечків, тіточок, кузенів, кузин. Ти просто сядеш на іншому кінці столу з тими, хто тобі доріг. І навіть якщо одного разу ти не зможеш прийти, ніхто не звинуватить тебе в зраді сімейних традицій … У такому кагалом цього просто не помітять!