Народження другої дитини: як на це зважитися?

Питання про народження другої дитини постає майже відразу після появи на світ першого малюка. Ми хочемо цього і боїмося, плануємо і сумніваємося. Сумніви пора розвіяти! Народження другої дитини, як на це зважитися і що конкретно робити?


Чи буду я більш впевненою в собі мамою?

У нас є всі підстави відповісти ствердно. Якщо за першу дитину ви весь час переживаєте, постійно запитуючи себе «Чи правильно я поступаю?», «Чи достатньо він їсть?», То другий, швидше за все, буде рости в більш спокійній обстановці. Ви вже знаєте багато «підводні камені» виховання, проаналізували свої помилки. Проте не всі дається так просто, до того ж ви повинні враховувати інші особливості вашого малюка: його темперамент, характер, стать, становище серед інших ваших дітей … Занепокоєння можуть також посилювати думки про те місце, яке ви самі колись займали в сім’ї: якщо ви були дитиною «номер два», ви можете більше самовиразитися після народження другого малюка і будете краще розуміти його особливості. І, навпаки, якщо ви були першою дитиною в батьківській родині, то краще будете розуміти переживання старшого чада.

Послаблює чи друга дитина подружні стосунки?

Ризик розриву відносин, насамперед пов’язаний з народженням першої дитини. З його появою ситуація в сім’ї докорінно змінюється, що змушує нас думати про себе як про батьків, у вас з’являються нові турботи і відповідальність. Однак деякі пари все ж починають сваритися після народження другої дитини. «У цьому випадку розставання вже було в зародку», існує особливий вид пар, з ризиком розриву, коли подружжя «знаходяться у відносинах суперництва, занадто сильною асиметрії». До них відносяться ті, які кажуть: «Я зробив більше, ніж ти, ми зустрічаємося з твоєю сім’єю більше, ніж з моєї». Адже пара з дітьми, якщо подружжя збирається жити разом, може, як дзеркало, передати це суперництво і своїм дітям. Ризик посилюється, якщо кожен батько ідентифікує себе з якимсь певним дитиною, бере його під своє крило і опікується. Це так званий «синдром улюбленця». «У таких ситуаціях кожен батько як би підсилює свої позиції, відчуває, що він не один, що він відстоює інтереси не тільки свої, але і дитини. Це може призвести до відкритого протистояння в парі, тому будьте об’єктивні».

Я хочу другу дитину, а він ні … Чи повинна я натиснути на нього?

Біологічний годинник жінок не надто узгоджені з біологічним годинником їх супутників. Ви зачинати дитину вдвох. Робити це насильно було б ризиком, оскільки при найменшій труднощі на вас посиплються закиди. «Краще бути міцною сім’єю з однією дитиною, ніж бачити, як руйнуються ваші відносини. — Інакше ви можете дійти до абсурдної ситуації: звичайно, у вашого старшого дитини буде молодший брат, але … через це він ризикує втратити спокій і емоційну безпека «.

Чи не стане народження другої важким випробуванням у фізичному плані?

З появою другої дитини ви знову на якийсь час перестанете належати собі … Однак ці турботи є природною частиною ваших батьківських зобов’язань. Залишається тільки підготувати себе до цього. З народженням малюка ви помітите, що будете частіше просити допомоги у вашої великої родини, особливо бабусь і дідусів.

Двоє дітей — втричі більше роботи?

Це правда! По-перше, втома — це основна проблема всіх мам. З цієї причини лікарі пропонують почекати два роки, за цей час організм повністю відновиться. Втома також знижує поріг терпимості в парі, що провокує людей на сварки. По-друге, діти — це набагато більше, ніж 1 + 1, ви також будете повинні вирішувати питання «міжособистісних відносин» між ними: суперництво, сварки, ревнощі, а це набагато важче, ніж купити, наприклад, в два рази більше підгузників і пляшечок.

Чи ідеальна вікова різниця між двома дітьми?

«Кожна різниця у віці має свої переваги і недоліки. Якщо, наприклад, ви зупинитеся на 4 роках різниці, між дітьми буде одночасно і дружба, і суперництво. У них буде можливість навчитися будувати відносини і з дорослими, і з однолітками, їм буде простіше адаптуватися в дитячих колективах. І є велика ймовірність, що вони стануть друзями на все життя, якщо ви будете в рівній мірі давати увагу і турботу обом «.

А більше 5-6 років?

Насамперед можна розраховувати на те, що у старшої дитини буде більше часу залишатися дитиною, а отже, простіше прийняти свого маленького брата чи се
стру і навіть випробувати справжню ніжність. Проте в реальності прийняття молодшого брата не впливає на «якість любові». І в 7 років дитина може ревнувати до новонародженого і виражати це іншим чином. Деякі мами, більш прив’язані до дитини емоційно, воліють для початку повною мірою насолодитися спілкуванням зі старшим чадом, перш ніж почати планувати другу дитину.

Образиться на мене старша дитина?

Так, але це зовсім не означає, що він стане любити вас менше. Трапляється, що деякі маленькі дівчатка, під впливом комплексу ревнують свою вагітну маму. Але якщо ви будете уважні до інтересів і почуттів старшої дитини, йому буде набагато легше впоратися зі своєю образою. «Є сенс готувати старшу дитину до появи нового, розповідати йому про переваги старшого, говорити, що ви його дуже любите і будете вдячні, якщо він сам захоче вам допомогти з малюком. Не кажіть старшій дитині:» Тепер ти старший і в усьому винен мені допомагати! «Це велика помилка, і саме такі слова викликають у дитини образу. Ви самі приймали рішення про народження другої дитини; навіть якщо старший просив вас про це, він не в змозі зрозуміти всіх наслідків появи малюка на світ. Будьте відповідальні за ваше рішення і не перекладайте його на дитину. Тоді й образи буде менше. Старша дитина прийме молодшого спокійніше і з часом сам почне вам допомагати «.

Чи повинна я чекати, поки у кожної дитини буде своя кімната?

В ідеалі так і повинно бути. Звичайно, у кожного має бути свій особистий простір, особливо у старшого, який не повинен терпіти постійні «вторгнення» малюка на свою територію. Але це не терміново. Груднічок спокійно може три-чотири перші місяці спати в своєму маленькому куточку. Пізніше, коли він виросте, ви можете перевести його в кімнату старшого дитини, за умови «розмітки території» кожного за допомогою перегородки. Ви повинні стежити, щоб молодший дитина не заходив без дозволу на територію старшого.

Я боюся зрадити першої дитини, народивши другу …

Ви не повинні турбуватися з цього приводу. Кожна дитина, народившись, закохує в себе по-своєму. Він не та ж сама дитина, і ми не ті ж батьки по відношенню до нього. «При кожному народженні мати повинна думати не про те, як розділити пиріг на рівні частини, а як спекти новий, з інших компонентів: захоплення, ніжності, здивування. Скільки дітей, стільки й видів любові». Страх зради першої дитини став тривожити мам недавно і зустрічається дуже часто! Але ж старша дитина, ніби «маленький король», живе у своєму царстві, яке є абсолютною ілюзією, тому що рано чи пізно він стане змагатися з іншими дітьми. Вірно одне: у вас буде менше часу як для одного, так і для іншої дитини, і головним чином на молодшого ви будете витрачати всі ваші сили. А старший в цей час може побути і з іншими членами родини. «Іноді батьки думають, що повинні проводити з дитиною весь свій час, але це велика помилка. Для дитини в першу чергу дуже важливо, щоб час, який батьки з ним проводять, було направлено на нього і на його інтереси — хоча б півгодини на день .

Я боюся, що старший не полюбить брата чи сестру …

Можливо, він і скаже вам: «Я не люблю його, він некрасивий і поганий!» Дайте йому висловитися, замість того щоб відразу лаяти. Скажіть: «Так, я розумію твої почуття і не змушую тебе любити дитину. Але ти повинен з повагою ставитися до нього». Що стосується ревнощів, її не уникнути, однак зменшити її масштаби в ваших силах. «Сім’ї, в яких ревнощі найбільше помітна, — це ті, де один з батьків або обоє випробували її у своєму дитинстві. Ревнощі загострюється, якщо батьки передбачають її і бояться: це випадок негативного передбачення. Підрахунок подарунків, ласки і т. П. виходить з цієї поведінки «. Однак психологічні дослідження показують, що зазвичай діти б’ються лише в присутності своїх батьків, щоб зробити їх причетними до конфлікту … Потрібно говорити дітям, що життя не завжди справедливе! Ревнощі може дуже сильно підстьобнути дитину робити що-небудь краще. Відсутність ревнощів, в свою чергу, навпаки, викликає занепокоєння. Дитина показує, що він задоволений, робить те, чого очікують від нього батьки, а в глибині душі кипить. І тоді він може «висловити» ревнощі іншим способом, наприклад за допомогою хвороби, що набагато гірше!

А чи не буде деградувати старша дитина?

Слід очікувати двох типів поведінки старшого: або він почне повністю копіювати поведінку крихти (писати в ліжко, плакати, просити пляшечку), або почне грати в «маленького дорослого», повністю копіюючи поведінку бат
ьків. Увага: ви не повинні вимагати від дитини занадто швидкого дорослішання. «Деякі діти, виховані занадто швидко в статусі» маленького тата «або» маленької мами «, коли стають дорослими, відмовляються заводити дітей. Ось чому діти завжди повинні залишатися дітьми». «Вибір типу поведінки старшої дитини багато в чому залежить від поведінки батьків. У разі коли батьки повністю переключаються на молодшу дитину, старший може почати вести себе як маленький (це явище називається» регрес «), щоб отримати так само багато уваги і турботи. Тут важливо знайти «золоту середину», приділяти достатньо цілеспрямованого уваги обом дітям. У другому випадку, коли старша дитина починає вести себе як «маленький дорослий», допоможіть йому згадати, що він насправді ще дитина, дайте йому можливість прожити повноцінно своє дитинство і дорослішати поступово «.