Заздрість з точки зору психології

Ми заздримо, і нам заздрять. Не добре? Зовсім ні. Заздрість аж ніяк не завжди на шкоду. Більш того, вона може і повинна приносити користь, головне — «навчитися її готувати». Заздрість з точки зору психології — почуття, яке служить початком для поганого ставлення до оточуючих і оточуючих до вас.


Скажемо відверто: сама думка, що ми в змозі кому-небудь банально заздрити, для нас нестерпна. Втім, те, що можуть заздрити нам, коханим, ми допускаємо з більшою охотою. Причому чим більше заперечуємо, що здатні на таке нице почуття, тим частіше воно нас терзає. Тому психологи радять хоча б наодинці з собою відкинути всякий політес і згадати, що цим почуттям нас нагородила природа. Звідси випливає висновок: навіщо-то їй це було потрібно. В якійсь мірі тут можна провести аналогію з сексом, де ми дозволили собі визнати просту істину: все, що природно, абсолютно не соромно.

Проблема заздрості хвилювала ще філософів еллінської пори. Аристотель запропонував добре відому сьогодні «колірну гамму» заздрості — чорну і білу. У першому випадку домінує бажання: «Я хочу, щоб ви втратили те, що маєте». Це класичний приклад деструктивної, або чорної, заздрості. У другому ж випадку: «Я хочу мати те, що маєте ви», — акценти різко змінюються. Адже це вже ядро ​​білої, змагальної заздрості. Зрештою, саме така от біла заздрість стає двигуном більшості грандіозних бізнес-проектів і виявляється основою здорової конкуренції і суперництва.

Як пити дати!

Подібно до того, як добро не існує без зла, так і біла заздрість абсолютно немислима без чорною. Або навіть так: будучи в цілому корисної та необхідної, заздрість може «запалитися». Але ж якщо у вас захворів шлунок, ви не поспішайте його позбутися? Точно так само варто «лікувати» заздрість, щоб вона поміняла свій колір-з темного на світлий. І це цілком в наших силах.

Одна з найвідоміших робіт, присвячених проблемі заздрості, належить англійському аналітику Мелані Кляйн. У своїй книзі «Дослідження заздрості та подяки» вона стверджує, що почуття це несвідомо закладається ще в дитячому віці у взаєминах мами і дитини. Виявляється, малюк відчуває до материнських грудей вельми суперечливі почуття. З одного боку, для нього це уособлення комфорту, спокою і безпеки, тобто найважливіших на той момент речей. З іншого — він не в змозі всім цим повністю і безроздільно володіти і змушений плачем нагадувати про свої бажання. Таким чином, основи заздрості з точки зору психології закладаються буквально з першими краплями материнського молока. А от далі багато чого, як завжди, залежить від того, кому яке дісталося дитинство. Адже особливості нашого характеру багато в чому складаються під дахом рідного дому, і випадок із заздрістю тут не виняток.

Родом з дитинства

Від того, як виховували дитину і в яких умовах він існував, заздрість набуватиме ті чи інші форми. Чим більше самодостатнім і впевненим у собі він росте, чим сильніше в ньому розвинена звичка покладатися на свої сили і не сподіватися на інших, тим менше буде виражена заздрість у дорослому віці.

А ось провокує це почуття відсутність у батьків належної уваги до дитини. Класичний приклад: вічно зайняті дорослі забирають малюка з дитячого саду останнім. При цьому він бачить, що за Петей або Машею мами завжди приходять вчасно. Таким чином, заздрість може виражатися в агресії: «Батьки не заберуть мене, як Петю, і за це я зламаю його нову машинку».

Ведмежу послугу надає і надмірна розпещеність. Дитина звикає до того, що будь-яка його примха моментально виконується, і переносить цю модель в доросле життя, де продовжує пасивно чекати благ, які йому принесуть на блюдечку з блакитною облямівкою. Оскільки нічого подібного не відбувається, людина починає заздрити більш щасливому, як йому здається, оточенню. Взагалі проблема заздрять у тому, що він у певному сенсі стає схожим на художника-абстракціоніста, око якого вкрай своєрідно відображає реальність.

Однак дитинство, як відомо, ми не вибираємо. А тому настає момент, коли необхідно поставитися до себе критично, інакше є ризик перетворитися на короля з «Звичайного дива», виправдовується тим, що підсипати придворним отрута його змушує звичка, що дісталася від дядька.

Вандербільдіхой лопне!

У заздрості з точки зору психології є один цікавий феномен: по-справжньому ми заздримо лише тому, хто близький нашому колі і нашого життя. І чим менше дистанція між нами і об’єктом
заздрощів, тим більша небезпека, що почуття це посилиться. Адже не заздримо ж ми уродженої принцесі Кароліні або Анджеліні Джолі! Швидше ми стежимо за їх історіями, про які регулярно рапортує преса, приблизно з тим же почуттям, з яким у дитинстві слухали казки про пригоди Кота в чоботях. Зірки для нас — персонажі казкового порядку, що живуть в паралельній, напівміфічною реальності.

Чого ніяк не скажеш про старшого аудитора Л. Проте ж саме ця П., а не яка-небудь Камерою Діас, — істотна частина нашого життя. Адже саме вона, а не голлівудська діва, обскакала нас по кар’єрних сходах і зайняла позицію, на яку ми претендували. І тепер розгулює по коридорах з образливо-переможним виглядом.

Очі завидющі

На соціальному рівні ставлення до людей заздрісним найчастіше — негативний. Тому на питання: «Заздрите ви?» — Найбільш частий відповідь: «Ні, ну що ви, я нікому не бажаю зла».

Ніхто ніколи не зізнається в тому, що вам заздрить. Однак бути об’єктом цих почуттів вельми небезпечно. Тому, що називається, не будите хвацько. Звертайте увагу на невербальні реакції вашого співрозмовника. Якщо, слухаючи вас, людина приймає закриту позу: відводить погляд, схрещує на грудях руки, захоплені розповіді варто припинити. Коли ж при спілкуванні співрозмовник хронічно перебуває «не в свій тарілці», варто лише вам поділитися якимось приємним епізодом з вашого життя, це привід задуматися: чи такий це друг, яким він хоче здаватися?

Звичайно, можна спробувати знищити сам мотив заздрості. Нескінченно скаржитися на те, що нові обов’язки, що звалилися на вас у зв’язку з підвищенням на посаді, зовсім не залишають особистого часу. І при цьому стежити, щоб інформація досягла вух адресата. Однак психологи закликають нас не перегравати і бути вкрай обережними: такою поведінкою ми несвідомо програмуємо себе на невдачі.

Можна також піти прямо протилежним шляхом і оголосити заздрісники війну. Раз ви знаєте його слабкі місця, то здатні до нескінченності кусатимуть його самолюбство, ненароком наступ на «мозолі». Скажімо, якщо заздрять вашій зовнішності і успіху у протилежної статі, щедро ділитеся щасливими моментами свого особистого життя. А якщо заздрісниці необтяжена чоловічою увагою, пускайте в міркування про дивацтва і незавидною частки «синіх панчіх». Спрацьовує психологічний закон: чим сильніше емоції, які відчуває людина, тим важче йому зберегти обрану лінію поведінки. І наші шанси виграти зростають. Однак такий спосіб підходить тільки тим, хто щиро любить багатоступінчасті театральні інтриги. І якщо ви не входите до їх числа, краще приберегти сили для більш конструктивних завдань.

Інший варіант — замість оборонної позиції спробувати дистанціюватися від заздрісника. Тобто вивести цю людину за межі вашого інтересу. Сенс у тому, щоб не підсилювати негативні емоції недруга власним відповідним роздратуванням, а розсіяти їх. Поставтеся до заздрості як … до дуже поганій погоді. Ви ж не виходьте з себе, коли йде дощ, а просто берете з собою парасольку. Якщо вдається встановити внутрішню дистанцію і забути про агресора, тоді відбувається найголовніше: ми перестаємо бути для нього привабливою жертвою.

І найголовніше: не осуджуйте заздрісника. Так, це почуття не назвеш приємним, однак воно природно і притаманне всім людям. І дуже непогано навчитися ним керувати. Тому що, якщо вдуматися, альтернатива заздрості — світ фантастичних романів. Мешканці якого — роботоподобние істоти з єдиним набором можливостей і талантів. Ось де не буде місця заздрості. Однак навряд чи це підбадьорююча альтернатива, чи неправда?

Жарти заради зазначимо, що звертаються до нас пацієнти не завжди лукавлять. Часом вони просто самі не здогадуються, що причиною їх внутрішнього дискомфорту служить саме це почуття. Ось показовий приклад: дівчина поскаржилася на те, що їй швидко набридає будь-яка діяльність — будь то нові проекти на роботі або заняття танцями. І при товариському і доброзичливому характері їй не вдається довго підтримувати відносини з людьми. Ми підійшли до того, що в основі її переживань — несвідома заздрість. Коли в новому виді діяльності вона не могла зайняти лідируючого положення, то починала відчувати негативні почуття до того, хто досяг успіху. І кидала заняття. Те ж саме і з друзями — інформація про їхні успіхи була для неї нестерпна «. Але якщо заздрість — почуття настільки важковловиме, то, як же з ним боротися?

Знайти і знешкодити!

Сигналом того, що у вас говорить заздрість, може служити усвідомлення власної обділеності на тл
і чужих успіхів. Іншими словами, коли вас несподівано долає хандра від розповіді про те, як А. вкрай вдало провела шопінг в Мілані, а К. нарешті, визначилася з дизайном нової квартири, причому подруги здаються при цьому безрозсудними бабками, які «все на світі проспівали», а ви — диявольськи невдачливий, втомленим від усього мурахою, то, швидше за все, це саме вона-тема нашої розповіді.

Треба сказати, що заздрість — не так вже й безневинна не тільки для настрою і життєвого тонусу, а й для здоров’я. І цілком здатна занурити заздрять в справжнісіньку депресію. Можна, звичайно, все залишити як є, понадіявшись, що «само собою розсмокчеться». Однак психологи стверджують, що наші проблеми, з якими ми не знаходимо мужності по-справжньому розібратися, псують характер, змушуючи бачити все в чорному кольорі.

Тому якщо вас підточує іржа заздрощів, варто якнайшвидше зробити певні кроки. І перший з них — усвідомити, що заздрити потрібно з користю. Якщо, зрозуміло, розглядати її як привід стати успішніше.

Перш за все, перестаньте глушити в собі це «неправильне» переживання. Якщо воно є, значить, варто його визнати, зрештою, ніхто не вимагає від вас каятися публічно. Пам’ятайте, що заздрість — почуття нормальне, воно абсолютно природно і не заздрити нікому і нічому неможливо. Переставши переконувати себе в тому, що «заздрість — доля невдах», починайте переводити емоції з негативного русла в позитивне.

У всякої медалі є зворотний бік. Було б корисно поговорити з «об’єктом заздрощів» про те, що стоїть за тими чи іншими благами. Кар’єра подруги стрімко злетіла? Але задумайтеся, як часто за останній місяць вам вдалося з нею зустрітися. Тому іноді не зайве задати собі питання: «А чи дійсно мені це так необхідно?» Якщо відповідь виявиться позитивним, тоді варто з пасивної позиції переходити до активної.

Сформулюйте те, чому ви заздрите, та оцініть свої можливості отримати те ж саме. Постарайтеся визначити, за яких обставин ви можете добитися такого результату. Якщо для цього потрібні додаткову освіту, ділові контакти або більше доглянута зовнішність, погодьтеся, все це цілком у ваших силах.

Тепер переходите до справи. Розділіть аркуш паперу на дві колонки. У першій позначте те, що викликає у вас заздрість. Складіть покроковий план дій і занесіть його в другу колонку. Однак до бажань своїм варто все ж поставитися критично. Зрештою, ніякі хитрощі не допоможуть вам зрівнятися зі зростання з Наомі Кемпбелл. Будьте реалісткою!

Якщо ваші мрії все ж досить зухвалі, є два способи змиритися з ситуацією. Перший — сконцентруватися на власних виграшних сторонах, переставши себе постійно з кимось порівнювати. Другий — це, як не дивно, шлях Еллочки Людожерки, коли для відчуття перемоги над «проклятої Вандербільдіхой» було потрібно всього лише перефарбувати кролика в шанхайського барса. І від цієї екстравагантної витівки тут же відчути себе щасливою. І поки ми дивимося на Еллочку як на втілення безмозкої «бімбо», психологи, між іншим, аплодують цьому прикладу пластичної психіки та позитивної заздрості.

Якщо вас долає чорна заздрість, варто спробувати остудити емоції і направити хід міркувань у практичне русло. Уявіть, що нову машину вашої подруги викрали. Яку особисто ви отримаєте від цього вигоду? Адже раніше ви могли при необхідності розраховувати на її транспортний засіб. Так, звучить дещо цинічно. Але часом для того щоб вирватися з пут неприємних нам же самих почуттів і піти своєю незалежною дорогою, варто проробляти такі от відверті вправи. А щоб перестати нескінченно, порівнювати себе з оточуючими, частіше звертайтеся до тих, хто вас любить такими, які ви є.