Причини дитячих капризів і розладів і як допомогти їм з цим впоратися


«Ах, як я зол!» — Це вигук з пісеньки в мультфільмі «Блакитне щеня» описує не тільки почуття героя-пірата, але часом і вашого малюка, і з цим рано чи пізно стикається кожен батько. Дитячі капризи й істерики пояснюються особливостями етапу дорослішання, мінливими потребами дитини.

Від трьох до шести років
До трьох років поле спілкування дитини розширюється. Він йде в дитячий садок, активніше відвідує розвиваючі групи, у нього з’являється більше знайомих дітей. А значить, з новими радощами і відкриттями неминуче з’являються і нові конфлікти. Дитина стикається з тим, що людські відносини не можуть бути завжди безхмарними, нерідко трапляються сварки, і йому доводиться зустрічатися з неприємними для себе емоціями. І якщо в півтора-два роки достатньо було лише поспівчувати розладнаному крихті, не поділивши з товаришем лопатку і відро, і переключити його. увагу, то до трьох років дитина вже досить опанував промовою і розумінням, щоб глибше обговорювати те, що відбувається.

Дитячий садок — це простір, в якому діти отримують важливу можливість пережити почуття і відносини як у дорослому житті: любов і розставання, дружбу і розчарування, радість і ревнощі. І тут важливо, щоб батько виступив у ролі надійної гавані, в якій може сховатися кораблик дитячих переживань. Якщо дитина відчуває, що його страждання розуміють, то вони стають для нього не такими руйнівними. В даному випадку мама може почати розмову так: «Я бачу, ти стала частіше плакати, не хочеш йти в садок, що трапилося?» Якщо дитина не відповідає, важливо озвучити кілька версій, тому що іноді дорослі можуть помилятися у своїх припущеннях: «Тобі щось сказала вихователька і ти засмутилася? Тобі щось перестало подобатися в дитячому садку? Або щось не те з іншими хлопцями — ти з кимось посварилася? Може бути, хтось перестав з тобою грати? » Зазвичай дитина реагує на одне з питань або пред’являє свій варіант. Це служить початком бесіди, в якій батько промовляє і називає почуття дитини: «Дійсно, дуже прикро, коли подружка починає дружити з іншими і перестає спілкуватися з тобою. Але так буває — кожна людина має право вибирати, з ким йому спілкуватися. А як ти думаєш, ти хотіла б теж дружити з цими дівчатками? Або в групі є ще хтось, з ким тобі цікаво було б грати? Можливо, ти сама запропонуєш пограти разом? » У такому діалозі батько не тільки розділяє почуття дитини, але і допомагає йому прожити недосконалості реальних відносин, показуючи альтернативні виходи із ситуації.

Відкрито обговорюючи з дітьми складні ситуації, ми показуємо, що про це можна і потрібно говорити. І в доросле життя вони забирають прагнення не відгороджуватися від виникаючих конфліктів мовчанням, а вирішувати їх в діалозі. Крім того, осмислюючи свої почуття, дитина починає ясніше розуміти і інших людей, вчиться залишати їм право бути собою. Це розуміння того, що відбувається зміцнює і його впевненість у собі.

Що нам з цим не робити
Тема того, як можна чарівним чином раз і назавжди впоратися зі сльозами і капризами, — одна з тих, що обросла величезною кількістю міфів, що передаються з вуст в уста і обговорюваних на батьківських форумах. Проте деякі з цих виховних методик здатні завдати дитячо-батьківським відносинам лише шкоду.

Ручки пустують
Один з часто пропонованих батькам прийомів — повідомити дитині, що він ні в чому не винен, але «пустують його ручки», які роблять щось строго заборонене, або «прийшов інший хлопчик / дівчинка / персонаж мультфільму» — хтось, хто підбив малюка на непослух і капризи.

«Давай-но з ними суворо поговоримо, щоб вони більше цього не робили і ми б з тобою не сварилися», — пропонується дитині. Здавалося б, такий підхід має під собою цілком благородну мету — дати відчути дитині, що його люблять безумовною любов’ю, а засуджують лише його поведінку. І що б не сталося, він — найкращий у світі. Частково це йде корінням в традиційну народну культуру, з її віруваннями в те, що «темна сила» вселяється в хорошу людину. У чому ж небезпека цього прийому? Якщо ніжки і ручки живуть окремим життям або все може диктувати Карлсон, виходить, що дитина не господар ні свого тіла, ні своїм вчинкам. Перекладання відповідальності маже стати зручною позицією, до того ж таке пояснення не вчить осмислювати те, що відбувається. Важливо не лаяти когось стороннього, а придумати щось конструктивне, попутно поясн
юючи дитині його почуття і бажання: «Тобі подобається грати в каші руками? Так, це весело, але під час їжі так не роблять. Хочеш, я залишу тобі трохи , і після сніданку ми з нею пограємо окремо «.

Нічого не бачу, нічого не чую
Багато батьків щиро вірять, що повне ігнорування сліз чарівно протвережує дитини. З малюком при цьому демонстративно перестають спілкуватися або відправляють посидіти одного в кімнаті. Причому, навіть страждаючи від необхідності застосування таких жорстких виховних методів, багато хто з нас серйозно вважають, що тим самим допомагають своїй дитині. «Адже я не піддався на провокацію», — підбадьорює себе в цей момент батько. Коріння цієї поведінки в тому, що нам наполегливо здається: дитина спеціально розігрує «театр одного актора», а тому важливо лише позбавити його глядачів. І той емоційний вакуум, в який ми його поміщаємо, зруйнує «підступний план». Насправді малюк страждає від того, що не може поки самостійно впоратися зі своїми емоціями. І в цей важкий момент найближча людина раптом починає його ігнорувати, і дитині доведеться зустрітися ще і з почуттям гострого самотності. Покарання мовчанням між тим стало популярним батьківським методом — адже дитина дійсно швидко погоджується з усіма нашими заборонами. Відчуття знедоленої володіє такою руйнівною силою, що змушує дитину змиритися з будь-якою позицією дорослого, аби відновити перерваний зв’язок. Він іде на це не тому, що всі усвідомив і зробив висновки, а лише через те, що загроза обриву відносин сильніше бажання щось отримати. Зрештою, таке «виховання» призводить до того, що дитина просто змінює ставлення до ситуації спокійно приймаючи той факт, що на батька не можна покластися і краще йому взагалі не довіряти. Надалі він ризикує понести і в доросле життя схожу модель недовіри людям, що намагаються вибудувати з ним близькі стосунки. Таким чином, ізолюючи дитину, замість того, щоб бути в цей важкий момент поруч, ми лише погіршуємо проблему.

Занадто багато «ні»
Часом роздратування і капризи дитини виявляється реакцією на те, що дорослі перешкоджають природному дитячому бажанням пізнавати світ, зводь занадто багато заборонних бар’єрів. Набагато зручніше і швидше самому нагодувати дитину і переодягнути його перед виходом на вулицю. На прогулянці нам теж спокійніше, щоб він тримався поруч: «Ти з цієї гірки впадеш», «Не бігай і дивися під ноги», «Зараз же кинь брудну палку». Не дивно, що терпіння дитини, якій природа велить безстрашно рухатися вперед і пробувати нове, лопається і річки виходять з берегів. Адже завдання дітей — залишатися дослідниками, а наше завдання — допомогти їм на цьому шляху, максимально убезпечивши «поле для експериментів». Наприклад, якщо дитина хоче допомогти вимити посуд, то показати йому, як можна це зробити найзручніше, прибравши подалі гострі ножі. Правда, навіть якщо батько дозволяє якусь дію, маляті в силу віку може не вистачити вміння і навичок, бажання «я сам» при цьому занадто велике. Цей конфлікт викликає негативну вибухову реакцію. Варто не лаяти засмучену дитину, а підтримати його, запропонувати спробувати зробити це знову з вашою допомогою. Однак можна спостерігати й іншу крайність, коли, рухаючись шляхом найменшого опору, нам виявляється легше все дитині вирішити. Часто це прикривають благим бажанням не гальмувати його внутрішню свободу і виховувати відповідальність за свої рішення. Дитина при цьому виявляється в ілюзорному світі, з відчуттям своєї всемогутності і відсутністю кордонів. Ця батьківська позиція може призвести до серйозних порушень дитячого розвитку. Адже щоб жити в реальному світі, потрібно навчитися розуміти, що в ньому є певні обмеження. Дітям важливо вчасно усвідомити, що світ недосконалий, в ньому щось не виходить, і тоді ми засмучуємося і плачем, а коли виходить — радіємо. І це нормально, адже це і є життя.