Розвиток особистості, самоствердження впевненості

У кожного з нас свій погляд на те, як саме нам варто самостверджуватися. Деякі виражають себе в кар’єрі, деякі — у любові, у вихованні дітей, у всіляких хобі та захоплення, а деякі — за рахунок інших … Розвиток особистості, самоствердження впевненості — тема нашої статті сьогодні.

Або, як варіант, леді Дискусія. Персона, яка живе під гаслом: «Дайте мені привід — і я доведу, хто тут найрозумніший». Ну а всі інші — сама розумієш хто. У мене була знайома, яка будь-яку розмову «ні про що» могла перетворити на битву думок. Причому неважливо, наскільки вона розбиралася в предметі дискусії: одного разу вона примудрилася посперечатися на тему особистих пристрастей одного відомого спортсмена з його власним братом! Шокований, той був розмазаний по стінці найнеймовірнішими доводами і незграбним «Але я-то знаю!».

Вступати до будь-яких полеміку з леді Ді — підприємство, заздалегідь приречене на провал. По-перше, ніякі аргументи не зможуть впоратися з її запальністю, по-друге — ворога наживеш.

Суперечка для таких людей не засіб підтримки розмови або пошук цікавих точок зору, а самоціль, у якої дві можливі причини: або завищена самооцінка і відсутність опонентів (які змогли б поставити зарвався сперечальника на місце), або спроба за допомогою нарочито агресивної поведінки приховати свою невпевненість і, м’яко кажучи, не дуже широкий кругозір.

Якщо тобі «пощастило» опинитися віч-на-віч зі сперечальників, то наймудрішим рішенням буде відмовитися від будь-якої провокації почати дебати в пошуках вічних істин про розвиток особистості, самоствердженні впевненості. Тоді агресор швидко втратить до тебе інтерес і переключиться на нову жертву.

Сумна закономірність, але багато з тих, кому пощастило досягти певних вершин на крутих схилах бізнес-Олімпу, до болю жадають поквитатися з усім чесним людом за свої минулі невдачі. Або ж, навпаки, зайнята ними позиція не відповідає їх честолюбним сподіванням і тоді вони зганяють свій поганий настрій на кому попало — емоційної розрядки заради. Пам’ятаєш діалог з фільму «Нічні забави»:

— А твій тато ким працює? — Начальником.

— Великим або маленьким? — Маленьким.

— Погано. Бути маленьким начальником — це так принизливо!

Є ще один варіант войовничих Начальників — звичайні хами, які вважають свої керівні посади чимось на зразок автоматичного дозволу грубити всім підряд. Останні — згубний випадок, категорично не піддається переконання і вже тим більше вихованню з боку. У розмові з подібним екземпляром твоє головна зброя — максимум внутрішнього (і зовнішнього!) Гідності і мінімум образи: нехай собі самостверджується, нещасний. Якщо хамство для нього єдина радість у житті, йому можна тільки поспівчувати.

Справа Добролюбова житиме вічно! Зізнаюся, мене завжди бентежив псевдонім сього прославленого критика: як таке світле поняття, як Добролюбов, може уживатися з його родом діяльності? Цікаво, що любителі покритикувати нерідко сприймають свої не всім приємні судження як щире прагнення зробити світ кращим.

«У цій сукні ти така товста!», «Ти сьогодні не в ударі. Проблеми?», «Ой, які в тебе синці під очима!» — Уважні «Добролюбова» шулікою накидаються на найменший видимий, а іноді і невидимий недолік. На перший погляд начебто все пристойно і невинно: добра подруга переживає з приводу презентабельності твого вигляду і стану. Хоча … Чи не занадто часто і до місця чи вона робить це?

За допомогою критики в розвитку особистості, самоствердженні впевненості, нерідко самостверджуються невпевнені в собі чоловіки. «Ти все робиш не так!», «А моя колишня була гарніше тебе!» — Подібні зауваження ранять не на жарт. Проте мало яка дівчина здогадується про те, що за ними стоїть гостре усвідомлення своєї власної неповноцінності і прагнення будь-якими способами придушити партнера.

«Ти просто не сприймаєш критики!» — Обурюється незрозумілий борець за справедливість.
Перевірити чистоту його поривів нескладно: варто лише, вибравши момент, самої вказати (але тільки тактовно і з абсолютно безневинним виразом обличчя) на будь-яку помилку з його боку. І поспостерігати за реакцією. Якщо образиться або образиться, значить, ти маєш справу з черговою формою самоствердження за чужий рахунок.

Дуже цікавий варіант самоствердження — мовчазна, але вперте суперництво за право називатися най-най. Наприклад, купуєш ти нове плаття і необережно хвалишся перед подругою: нехай оцінить цю красу перед якоюсь молодецької вечіркою. Подруга оцінює. А на вечірку приходить … в сукні такого ж фасону, але тільки ще більш яскравого забарвлення і в комплекті з абсолютно карколомними аксесуарами. В результаті нею милуються, як богинею, а тебе записують в жалюгідні наслідувачі — все ж знають, що ви дружите!

На роботі Кращі з Кращих запросто видають чужі ідеї за свої власні, в особистих стосунках — відводять потенційних і реальних партнерів. Свої комплекси і невміння самим розробляти ідеї вони вміло маскують за прагненням до лідерства і навмисним апломбом. Плюс — це дуже зручно — використовувати напрацювання, створені іншими!

Спілкуватися з кращими з кращих — справа клопітка. З такою приятелькою постійно чекаєш підступу: ніколи не знаєш, у чому їй захочеться посперечатися з тобою на цей раз.

Шкода, але іноді риси цього психотипу прокидаються навіть у перевіреної вогнем, водою і мідними трубами подрузі — під впливом особистісного застою або хвилинної слабкості. Твоє завдання — вчасно зупинити спробу використати тебе як плацдарм для самоствердження. А заодно — не піддаватися спокусі самої виділитися за рахунок небайдужого тобі людини. Адже найкращі є такими за духом і визначенням, а не в порівнянні з іншими.

Пліткарі — це особлива категорія самостверджуються. Деяких індивідуумів хлібом не годуй тільки дай виглядати в очах оточуючих «володарями інформації». Усвідомлення того, що тільки йому одному (одній) відома яка-небудь пікантна таємниця, нерідко наділяє людину чималим авторитетом у власних очах.

«Відійдемо вбік, я тобі про Васєчкіна такооое розповім …» — знаючі витріщаючи очі, віщає знакомая- «телеграф». І ти слухняно відходиш: ставка на цікавість рідко дає осічку! Через пару хвилин ти вже в курсі всіх любовних і кар’єрних перипетій в твоєму оточенні. Поки ти переварюєш велика кількість отриманих новин, «телеграф» відчуває глибоке задоволення (виговорилася!) І нишпорить поглядом у пошуках нового слухача.

Не приховую, іноді наявність пліткаря поруч може бути вельми корисним: хіба мало яку потрібну новина він може донести до твого відома. Хоча є й істотний мінус: його інформація рідко буває перевіреною і часто — роздутою, заради красного слівця. Тому варто дотримуватися дистанції, По-перше, наявність друзів-пліткарів не кращим чином позначається на твоїй репутації. По-друге, хто знає, яка частина твого власного життя може послужити їм приводом для чергових неймовірних історій? «Телеграф» не розбирають, хто друг, а хто ворог, і перемелюють кісточки всім підряд.

Ми всі далекі від ідеалу, і робити помилки, закладено в нас самою природою. Буває так, що той чи інший наш вчинок або слово можуть серйозно зачепити іншу людину. Іноді — справедливо, іноді — ні.

Деякі люди настільки болісно переживають не відповідне їх особистим установкам поведінку оточуючих, що сприймають найменший проступок як виклик. І моментально приступають до військових дій.

Образити (причому до глибини душі) надто недовірливого людини може все що завгодно. Не той погляд, не те привітання або звичайна плітка з боку: «Знаєш, а мені сказали, що Л ти не подобаєшся». «Найкращий захист — напад», — вирішує вражений Месник і негайно спантеличується питаннями контрудару. У справу йдуть і дрібні шпильки на адресу горе-кривдника, і капості начебто невтішних коментарів за спиною, і навіть обмови перед вищестоящими.

Забавно, але ті, хто нібито стоїть за подібними підступами, часто навіть і не підозрюють про свою «винності» і щиро дивуються з приводу ворожого поведінки абсолютно сторонньої людини. Абсолютній такту не навчений ніхто: не можна прорахувати, яка твоя фраза або жест можуть спровокувати чиюсь незаслужену образу.

Вихід можливий тільки один і, на жаль, тільки постфактум: відверто поговорити з незадоволеним. Чи не нападати, не пред’являти претензії, а спробувати з’ясувати, чим саме ти примудрився завинити. Зазвичай такий розумний підхід здорово протвережує — самі Месники до смерті бояться відкритого з’ясування стосунків.

Виявляється, лестощі теж можна використовувати як самоствердження. Не тільки для того, щоб з її допомогою домогтися якоїсь конкретної мети, але й просто щоб відчути себе великим знавцем душ і досвідченим маніпулятором.

Як є критики, які піддають негативного аналізу всіх і вся, так існують і люди, що не мислять свого життя без щоденної лестощів (професійних підлабузників начебто піарників, всякого роду продавців і рекламістів ця категорія, природно, не стосується). Видає їх навмисність і часом абсолютна безглуздість похвали: вони можуть захоплюватися відверто невдалим вибором зачіски або наряду і видавати цілі розсипи компліментів з приводу провального проекту на роботі. Іноді навіть здається, що їх лестощі насправді завуальована знущання, розрахована на недалекість співрозмовника. І це часто відповідає дійсності!

Однак справедливості заради варто виділити й інший підвид. Деякі горе-хвалителі настільки обділені звичайним людським увагою, що готові наговорити купу компліментів, аби тільки їм посміхнулися у відповідь і оцінили їх старання.

«Ти сьогодні гарна, як ніколи!» — Каже тобі знайома в той час, як ти неодмінно споглядаєш в дзеркалі ніжно-зелений колір свого обличчя і почервонілі після безсонної ночі очі. Твоя перша реакція — обуритися і звинуватити її в лестощів. Не поспішай. Бути може, що ця людина просто хоче зробити тобі приємне — нехай навіть за допомогою відвертої брехні.

Упевнені в собі, люблячі і не обділені любов’ю і увагою люди рідко задаються питаннями придушення навколишніх — їм нема чому заздрити, адже для успішної самореалізації їм цілком вистачає своїх власних якостей.

Самоствердження за рахунок інших — свідомо програшний вибір, воно створює лише ілюзію досягнення успіху. Людина все одно буде відчувати хиткість свого становища і навряд чи позбудеться від звичних комплексів.