Психологія розставання з коханою

Практично кожна людина переживав біль від втрати близької, від втрати любові. Зрозуміло, що це важке переживання. Здавалося б, які тут можливі стратегії! Це — біль, образа, страждання … Але все, ж і з такої, здавалося б, однозначно важкої і травмуючої ситуації можна вийти по-різному.
Перш ніж взятися за міркування на тему розставань, хотілося б пояснити, які психологічні механізми задіяні в цьому процесі. І навіть перш, ніж говорити про розставання, слід зрозуміти, що було до цього. А до цього було — зближення, злиття, об’єднання. Два окремих людини на якийсь час і до якоїсь міри в період взаємності і близькості зливаються, виходить якась єдина система.


У психології існує термін «катексис лібідо». Цей термін можна перекласти приблизно як «вкласти душу» в іншого (якщо мова йде про людські стосунки, тому що лібідо можна вкладати і в діяльність). Так от, в процесі розставання найскладніше — вилучити ту частину душі, яка була вкладена в коханої людини. Від того, як цей процес протікає, залежить подальший слід від розставання — буде це рвана рана, акуратненький шрамик або хронічний запальний процес.
Є такий привабливий образ — розійтися по-хорошому, ще кажуть — цивілізовано. Також є варіант «залишитися друзями» і варіант «вороги навіки». Кожен з цих варіантів може бути пасткою, якщо не розуміти, що насправді рухає вибирають варіанти людиною.

Розлучитися цивілізовано.
Мається на увазі таке розставання, при якому обидві сторони поводяться чинно і стримано. Ніхто ні до кого не пред’являє претензій, «ми дорослі люди, всі розуміємо» і т.п. Жодного грубого слова, ні сліз, ні звинувачень. Приваблива картинка … Які тут можуть бути підводні камені?

Агресія.
Найбільша — це та агресія, яка неминуче виникає в процесі розставання. Є таке правило, підтверджене практикою, — немає сепарації (розриву) без агресії. Згадайте відомий всім перехідний вік. Нормальна динаміка розвитку дитини передбачає тимчасову війну з батьками (в тій чи іншій мірі). Це потрібно, щоб відвоювати ту частину лібідо (внутрішньої енергії), яка була вкладена в батьків. По-хорошому переключитися від батьків на однолітків і перше кохання практично неможливо. Так само, як неможливо народитися людині без крові і болю. Абсолютна блаженство всередині утроби повинно бути перервано болем і стражданням народження заради життя вже поза матері. Так само і блаженство дитинства переривається підлітковою кризою заради дорослого життя. Ця аналогія цілком доречна для любовної пари. У період злиття коханці стають якимось єдиним цілим, і порушити цю єдність навряд чи можливе без фази «війни», яка супроводжується агресією.

Надія.
Але тут ще може бути і цілком усвідомлений підступний момент, а саме: «він (вона) оцінить, обов’язково оцінить — як я повів (повела) себе в цій ситуації і тоді …», тобто ми можемо отримати варіант подвійної гри — обдурити себе і обдурити його, сподіваючись на відновлення відносин при зовнішньому розриві. Будь обман вимагає додаткових зусиль, додаткового контролю і придушення природних процесів. У такому випадку психіка піддається найсильнішому напрузі. Будь-які, навіть таємні надії, що не сповнившись, викличуть додаткову травму.

Висновок.
Можна сказати, що той, хто претендує на «цивілізований» розрив, образно кажучи, відмовляється від хірургічної операції, ризикуючи отримати затяжний хронічний процес. Результатом цієї хроніки може стати позиція «всі чоловіки (жінки) такі», образа на весь світ, «немає в цьому житті любові і справедливості» з усіма витікаючими для людини наслідками. Часто таке «правильне» цивілізоване розлучення є причиною того, що в нові відносини людина намагається більше не вступати, оскільки травма не зживається і навіть тривалий час не допомагає звільнитися від пережитого.

Рекомендація.
Тому з точки зору психічного здоров’я, корисно дати можливість своєї агресії проявитися. Зрозуміло, що биття посуду і виривання волосся, бійки та інші екстремальні прояви — це інша крайність. Мова йде про прояв агресії все ж у безпечній для себе і оточуючих формі. Як варіанти -висказать все без натяків тому, з ким розлучаєшся, нехай навіть посваритися злегка, поплакатись, дати собі фізичні навантаження.
Пам’ятаєте історію з розстановкою комою у фразі «стратити не можна помилувати»? Будь розрив супроводжується агресією. Інша справа — усвідомлюється вона чи ні. Людина може так сильно хотіти бути хорошим, цивілізованим, правильним чи просунутим, що може пригнічувати свою агресію дуже сильно. Може й сам не знати про те, що вона вирує в ньому. У такому випадку можливі психосоматичні розлади в подальшому або раптові зриви у відносинах з іншими людьми.
З точки зору психічного здоров’я етичні норми, важливі для «мирної» життя, іноді шкідливі для психіки. Тобто під час кризи мораль повинна змінюватися: те, про що непристойно запитувати і чого не варто робити, коли все добре, під час кризи відносин стає не тільки припустиме, але і корисно (в рамках закону, зрозуміло!).

Бурхливе розрив.
Це інша крайність, протилежність «цивілізованого» розставання. «Рвана рана», яка, як відомо, заживає гірше і залишає потворний шрам. У нашому випадку. Але занадто шалений прояв агресії, всілякі екстремальні вчинки, включаючи суїцидні епізоди, бійки та інші військові дії.
Зрозуміло, що знайти баланс між крайністю придушення агресії і крайністю її прояву — справа складна і тут не може бути рецептів. Кожен знаходить для себе цей баланс у відповідності зі своїми особливостями. Напевно, найважливіше не кинутися в ту чи іншу крайність.

Залишитися друзями.
Цей варіант, напевно, найбільш підступний. Друзями можна стати знову після розриву і після розлуки. А відразу плавно «переповзти» ​​з категорії коханців в категорію друзів психологічно неможливо. Стати друзями — значить створити союз на нових умовах. Але для того, щоб отримати новий тип відносин, потрібно вийти зі старого. Психологи вважають, що втрата оплакується приблизно рік (якщо вона при цьому нормально оплакується, що буває рідко, тобто термін підсвідомого «жалоби» на практиці буває набагато більше).
Навіть якщо кожен з розпалася пари тут же після розриву обзавівся новим партнером і по-дружньому обговорює з ним свої колишні стосунки, — це з великою часткою ймовірності гра. Ціна гри — надати той чи інший вплив на колишнього коханця, швидше за все, так чи інакше помститися «, іншими словами, дати проявитися пригніченою агресії.
Реальна дружба (а не замаскована і розмита любов-ненависть) між колишніми коханцями можлива через як мінімум рік після розриву.
Під пристойними приводами утримайтеся від будь-яких контактів з колишнім коханим хоча б протягом року.

Вороги навічно.
Цей варіант теж таїть у собі пастки. У цьому випадку пригнічується НЕ агресія, а … кохання. Пам’ятаєте, ми спочатку говорили, що, поки люди утворюють пару — єдине ціле, вони як би інвестують, вкладають частину (часто-кращу) своєї душі в іншого? І все це хороше нікуди не зникає навіть якщо зрозуміло, що пора розлучитися. Багато сил витрачається утримування під замком любові, хороших спогадів, на знецінення перш коханого — а це також шкідливо для психіки, як і придушення агресії до колишньому партнерові.
Як і в першому, в цьому четвертому випадку відбувається відмова від частини себе (люблячої або ненавидить зони душі). Психологи називають це «частковим самогубством».
Зізнайтеся собі, що, хоча ви і готові вбити «ось цього ідіота», все те, за що ви його любили колись, залишилося при ньому: сильні м’язи, престижна робота … і звичка цілувати вас у вушко … Просто ви більше не разом. От і все.