Що головне в партнерських відносинах, психолог


Порада психолога або його акуратні, ненав’язливі коментарі часто бувають дуже важливі. Іноді пари до того заплутуються у взаєминах, що нарешті вирішують піти до сімейного психолога. Поступово, слово за слово, їм відкривається істина, що головне в сім’ї — партнерські відносини, психолог показує їм, як інші типи взаємин доживають останнє століття.


Чоловікам доводиться рахуватися з тим, що ми вже — рівноправні з ними партнери. Що ж головне в партнерських відносинах — підкаже психолог.

Це раніше були кріпаки і жінки — гірше кріпаків. Зараз нам дозволено мати власну думку, а головне, у нас завжди є власні ролі, крім тих, які ми граємо в сім’ї. Ми не тільки мами і дружини, а ще й висококласні професіонали або просто — душа офісу :) Сильні і слабкі, ніжні й суворі — але все ж самостійні, здатні вижити і без чоловіка, якщо інших варіантів, окрім домашньої кабали і тиранії, не проглядається .

Звідки взялися «непартнерські» стосунки?

Психологи знають, що повоєнне покоління чоловіків — одне з найбільш непростих. Мужиків було мало, вони мали особливу цінність. Особливо сильно це відбилося на синах, буквально оточених маминої турботою. Ось і загралися жінки в «дочки-матері».

Та й досі побутують дві крайні точки зору — або чоловік-батько, годувальник, старатель, вирішальний всі питання, або чоловік-син, якого треба пестити-плекати, ну і виховувати для порядку.

При цьому і тих, і інших жінок відверто заохочують бути на других або перших ролях. «Годувальниці» співчувають і їх розуміють. Пригадайте, скільки разів ви чули фразу «У мене дві дитини — чоловік і син». Ну що ж, він пельмені не відварити і білизна своє не випере?

А «домашнім донечкам» заздрять і ставлять у приклад — ось, мовляв, Справжня Жінка! За двадцять років так і не знає, де платять за квартиру! Не сказати, що їх чоловікам від цього легше. Та й «у разі чого» жінка залишається не просто одна — вона буквально викинута на узбіччя життя.

Як побудувати здорові, міцні й сучасні стосунки?

О, партнерські відносини, особливо в наших умовах — це ціле мистецтво. Поема, якщо бути точною. І ось, раптово жінка «прозріває», хоче «надійного плеча» або хоча б розділених навпіл обов’язків. А тут — «чоловік вдома сидить, на гітарі грає …», як у монолозі сатирика Жванецького …

Що головне в партнерських відносинах, психолог скаже відразу. Є буквально кілька критеріїв, які визначають цей тип відносин. І перше, що спадає на думку — тотальне рівність — на жаль, не підходить абсолютно. Рівність «у всьому» — це антиприклад партнерських відносин. А ось доповнення один одного, взаємодопомога, взаємовиручка і розуміння — саме основне в партнерських відносинах всередині сім’ї.

Ми не рівні і не однакові

На жаль, пояснити, що головне в партнерських відносинах, психологам заважає … фемінізм. У становленні жінки-соратниці він зіграв свою роль, і мавр, який зробив справу, може йти. Бо замість рівноправності виходить формене знущання — перетягування ковдри на себе і «Меряне» досягненнями.

А адже чоловікам цього «по горлечко» вистачає на роботі! А тут ще і вдома — те ж саме!

У чоловіків і жінок повно відмінностей. Вони по-різному і з різними цілями спілкуються. І роз’єднуватися на різні «фронти» не має сенсу, якщо ми говоримо про якийсь спільний проект, і тим більше — родині. Тому головне в партнерських відносинах — до психолога не ходи — спільність.

Партнерство об’єднує якась спільна мета. Навіть якщо жінка сидить у декреті з трьома дітьми, а чоловік на всіх на них заробляє. І докорів «я вас, оглоїди, годую» бути не повинно — якщо тільки рішення завести третю було обопільним і продуманим.

Від кожного за здібностями …

Наступний важливий пункт — це поділ відповідальності. Після з’ясування статевих відмінностей (він розбирається з картою, вона — з перекусом в дорозі) ділити доведеться з розумом. Адже не хочете ж ви виявити в раковині півтори немитих тарілки — кожному за себе і за маленьку дитину …

Щоб грамотно розділити обов’язки, потрібно чітко усвідомлювати, хто що краще робить, у кого які прагнення. Можливо, дружина, яка (знову ж, припустімо) сидить у декретній, дуже успішна в творчому плані. І відволікати її від написання багатомільйонного Гаррі Поттера немає сенсу.

Або вимагати від чоловіка кожен день вибивати килими, якщо він бере з собою «домашнє завдання» з роботи — адже завтра воно може
«зіграти» і принести грошей не на один пилосос.

Чути один одного

Щоб «провернути» завдання-мінімум з минулого пункту нашого завдання, доведеться навчитися чути один одного. Не просто вислуховувати в кінці дня — а навідними або прямими питаннями дізнаватися, чого хоче чоловік. Вміти висловлюватися самої.

А щоб це «взаємопроникнення» і неминуче зіткнення інтересів не перетворилося на свару, доведеться попітніти. Вчасно взяти себе в руки — навіть якщо емоції б’ють через край — і не поранити ще більше, а вислухати.

Якщо треба — покаятися. Якщо допоможе — наполягти на своєму. Не зачіпаючи і не ображаючи партнера.

Кожен з нас — Особистість!

І саме цей постулат забувається в сім’ї. Все настільки близькі, настільки рідні і знайомі — до кожної останньої родимки на лівій сідниці, що складно сприймати їх серйозно. Ми бачили один одного у всяких ситуаціях — у хворобі і в здоров’ї, бачили помилки один одного і, на жаль, розуміємо, що і самі не безгрішні …

Нудьга, шаблонність, усталені ритуали та побут — все це може перешкодити побачити в іншому Особистість з великої літери. А значить, перешкодити сприймати всерйоз, як повноцінного і рівноправного партнера. Нехай і не вміє розпізнати, коли його сорочки пора прати …