Знову ябеда корябеда, знову за старе

Дитина знову ябеда корябеда, знову за старе береться і починає скаржитися? Що робити, якщо дитина постійно доносить, читайте в статті. Намацати грань між доносом і проявом активної життєвої позиції дитині надзвичайно важко, адже він ще занадто малий, щоб самостійно розібратися, чим «скарга звичайна» відрізняється від зваженого опису конфліктної ситуації.


Для того щоб зрозуміти, як пояснити спадкоємцю ці непрості істини, батькам для початку необхідно визначити мотиви, що змушують малюка знову і знову заводити свою пісеньку: «А Петя кидається піском …»

Якщо в дитсадівському кримінальному кодексі немає поняття «презумпція невинності», це не означає, що дорослі також можуть ним нехтувати. Нечесно називати дитину ябедою, якщо їм рухала благородна — нехай навіть зрозуміла тільки йому одному — мета. Для початку потрібно з’ясувати, чому карапуз «заклав» забіяки Вову або жаднюгу Оленку. Дошкільники важко прорахувати свої дії на кілька кроків вперед і передбачити їх наслідки, тому, проводячи «розбір польотів», завжди підкреслюйте, кому і як цього разу нашкодила його зайва відвертість і за яким сценарієм могли б розвиватися події в тому випадку, якщо б малюк промовчав. Повірте, дуже небагато ябеди отримують задоволення від доносів (хоча, звичайно, і такі дивовижні екземпляри теж зустрічаються!).

Цей «правильний» і чесний дитина звикла абсолютно довіряти мамі і татові. За відсутності ж батьків їх повноваження плавно переходять до виховательки: їй дістається не тільки право годування карапуза манною кашею, але і привілей першої дізнаватися про все, що з ним сталося. Папуга, кричущий про те, що тиграм в зоопарку не докладають м’яса, — жовторотий пташеня в порівнянні з дитиною, які прагнуть виявити всі недоліки і перекручення в розміреним детсадовской життя. Хіба можна замовчувати факт хапання хліба немитими руками? Як не помітити літаючі по спальні подушки? Дитя, добре засвоїло ті чи інші правила поведінки (за столом або під час «тихої години»), щиро прагне дотримуватися їх — і вимагає того ж від інших. Малюк не відчуває агресії по відношенню до дітей, на яких скаржиться, він усього лише мріє про спокій і порядок у всій групі — точно так само Павлик Морозов колись щиро хотів щастя всім радянським громадянам. Якщо дорослі відмахуються від чергового рапорту, він сприймає це як зневагу і починає виконувати обов’язки «наглядача» з подвоєною силою.

Як переконати його «вийти із тіні»? «Поясніть малюкові різницю між навмисними і випадковими діями: якщо Вася розбив чашку, ненавмисно зачепивши її рукою, не потрібно викривати його перед усією групою. А ось поспівчувати незручному хлопчиську і допомогти йому зібрати осколки, безумовно, варто.» Позбавте спадкоємця від тягаря відповідальності за вчинки інших дітей. Проблема маленької дитини полягає в тому, що, якщо хтось інший чинить погано, малюк все одно відчуває себе винним — він і справжнього винуватця події викриває виключно для того, щоб позбутися цього дискомфорту. Запропонуйте дитині такий варіант: не звертатися до дорослих, а самому спробувати допомогти «злочинцю» виправити ситуацію — разом зібрати іграшки, приладнати на місце відірвану у ляльки руку або витерти з підлоги калюжу. «Допоможіть дитині розслабитися. Подушковий бій під час» тихої години «взагалі-то повинен викликати радість і сміх, а не тривожне очікування нотацій або покарання за безлад.» Навчіть чадо протистояти тиску дорослих. Можна розіграти за ролями типову ситуацію — «вихователька вимагає повідомити ім’я накоїв дитини». Малюк повинен бути впевнений, що мама і тато не будуть лаяти його, якщо він відмовиться «визнаватися». Адже ви тільки що самі сказали, що ябедничати недобре.

Ця дитина не дуже довіряє своїм ровесникам і воліє триматися ближче до дорослих. Навіть якщо вихователька — вилита фрекен Бок, малюк все одно розраховує на її захист і підтримку у разі конфліктів з однолітками. В силу своєї підвищеної тривожності Панікер схильний переоцінювати можливу небезпеку: хтось на нього замахнувся або навіть випадково зачепив — а крихітка вже волає, що його б’ють. У поданні таких дітлахів вихователь — це супергерой, тобто людина, що суміщає функції міліціонера, пожежного, рятувальника, лікаря швидкої допомоги та оператора телефону довіри. Зрозуміло, далеко не кожна «Марьиванна» жадає постійно здійснювати подвиги, тому після чергового «помилкового виклику» педагог просто поч
инає відмахуватися від малюка і перестає реагувати на його слова: «Сам розбирайся!» А що зазвичай робить людина, чию скаргу відмовилися прийняти? Правильно, звертається до інших інстанцій — іншими словами, реве вечорами, у фарбах описуючи мамі і татові свою распроклятую життя, скаржиться чужим батькам на дитячому майданчику і навіть примудряється поділитися своїми стражданнями з охоронцем з найближчого магазину.

Як його заспокоїти?

Не лінуйтеся по кісточках розбирати кожну Схвильовані дитини ситуацію. Якщо у нього відняли іграшку, з’ясуйте, що передувало цьому кричуще неподобство. Дітям молодше 5 років важко розділяти уявні і реальні події. Класичний приклад: вертоліт, з яким хотів пограти малюк, першим схопив його приятель по пісочниці. Караул! Треба швидше розповісти про це батькам! В даному випадку розумна мама повинна не жаліти дитину, а спокійно пояснити йому, чому аргумент «я перший захотів» не працює. Якщо ваш Панікер заявляє, ніби на нього накричала вихователька, не поспішайте бігти в сад за сатисфакцією: можливо, педагог зверталася до всієї групи з вимогою одягатися швидше, але егоцентризм завадив дитинці адекватно сприйняти її слова. Вислуховуючи скарги карапуза, розділяйте реальні та міфічні небезпеки — і вчіть його робити те ж саме. Якщо Петя загрожує закинути Мішин носок на Місяць, Міші не потрібно кликати на допомогу виховательку — краще зловісним шепотом повідомити кривдникові, що його колготки в такому випадку опиняться на Марсі. «Без втоми переконуйте малюка в тому, що ви завжди підтримаєте і захистіть його, але звертатися до вас за допомогою потрібно в дійсно складних випадках. У звичайних же життєвих ситуаціях він повинен пробувати розібратися самостійно.

Стратег

Такі діти добре адаптуються до детсадовской життя, хоча за характером вони — одинаки. Стратеги цінують прості радості: печиво на полуденок, біганину на майданчику, диск з піснями з мультфільмів і розмальовки з Людиною-павуком. І вони зовсім не збираються відмовлятися від своїх улюблених занять та іграшок через витівки якого-небудь хулігана Сидорова. Страх бути покараним або позбутися репутації «слухняної дитини» змушує малюка постійно дистанціюватися від ровесників, тому, як тільки в полі зору Стратега з’являється нянечка, він прямує до неї і по пунктах перераховує, хто і в чому завинив. Буває, що головним мотивом такої поведінки стає любов до виховательки. Тільки уявіть: зажурена Марьиванна мовчки дивиться на розлите невідомим зловмисником молоко — і тут на білій конячці-гойдалці з’являється рятівник-Стратег, недбало смикає нещасну за полу халата і відкриває їй істину. Чи не правда, чи, краса? До речі, Стратеги-дівчатка цілком можуть вважати виховательку кращою подругою. А що? На тлі верескливих ровесниць дитини Марьиванна виглядає вельми солідно, з нею є про що поговорити і, що важливо, у неї завжди знаходиться щось смачненьке. Ну а справжні подружки повинні ділитися один з одним все на світі, в тому числі і відомостями про те, що відбувається в групі. Як переконати його згорнути зі слизькою стежки? «Поясніть дитині, що в догонялки з вихователькою не погіршує і з гірки не покатаєшся — це набагато правильніше і веселіше робити разом з ровесниками. Якщо малюкові важливо відчувати особливу наближеність до педагога, подумайте, яку роль він може виконувати, відмовившись від амплуа донощика (хороші варіанти — разом накривати на стіл або розкладати по партах матеріали для занять). «Постарайтеся переконати дитину, що бойкот, оголошений однолітками, набагато небезпечніше, ніж закиди або загрози дорослого. Допоможіть спадкоємцю зблизитися з одногрупниками: запросіть кого-небудь з дітей у гості чи погуляйте разом після саду. Як тільки Стратег почне відчувати теплі почуття до ровесників, він зрозуміє: подяку одного за «неінформування» значно важливіше схвалення виховательки!

Маніпулятор

На жаль, на світі існують і класичні ябеди, для яких донос є основним засобом впливу на ровесників. Маніпулятор захотів пограти в настільний хокей «без черги»? Не проблема — треба просто підійти до дорослого, видавити сльозу і проникливо поскаржитися: «Хлопчаки вже давно грають, а мені не дають!» Ну як не пошкодувати бедолажку ?! І ось він уже впевнено крутить ручки і посилає шайбу у ворота, і наплювати йому абсолютно на законне обурення дітей, яких тільки що змусили припинити гру. Найчастіше Маніпулятору навіть не доводиться ябедничати. Досить просто нагадати опоненту про попередні вдалих провокація
х, пригрозивши: «Я про тебе все розповім, як в той раз!» Готово! Тепер можна сміливо відкривати кишеню ширше і збирати данину: цукерки, жуйки, наклейки або дефіцитні запчастини від конструктора. Причому Маніпулятор діє не тільки заради вигоди, йому важливо ще й досадити тому, на кого він скаржиться. Ябеда іноді навмисне перебільшує провину іншої дитини або спотворює суть події — причинами такої поведінки можуть бути ревнощі, заздрість чи давня затаєна образа. Серед Маніпуляторів часто зустрічаються малюки, які звикли постійно боротися за увагу батьків. Скаржачись на молодшого брата чи сестру, крихітка намагається відкрити мамі (татові, бабусі) очі: ну подивися ж, кого ти пригріла на своїх грудях! Він поганий, а от я, навпаки, просто чудовий! Вдосталь потренувавшись на рідних, малюк переносить накопичився досвід і на відносини з ровесниками.

Як повернути його на шлях істинний? «Якщо в сім’ї двоє чи більше дітей, які не заохочуйте суперництва між ними — не потрібно виділяти» найшвидшого «,» самого слухняного «або» самого акуратного «. Набагато правильніше — сколотити дружну» команду блискавичних застілателей ліжок «.» Якщо брати і сестри скаржаться один на одного, спокійно вислухайте доводи кожного і запропонуйте розібратися в спірній ситуації разом. Важливо, щоб діти бачили в вас посередника, а не караючу руку правосуддя. Дітки надмірно зайнятих батьків швидко розуміють: варто їм захворіти або хоча б сильно вдаритися, як мама з татом кидають всі важливі справи і мчать на допомогу. Так позбавте ж дитину від необхідності зображувати пекельні муки через подряпини на коліні, заради того щоб дістати зайву хвилинку вашого часу! Обіймайте і цілуйте його просто так, захоплюйтеся пластиліновими колобками і хваліть за прибрані іграшки — від вас не убуде, а крихітка отримає свою частку уваги, не вдаючись до непотрібних вивертів. «Якщо ви доглянули спадкоємцю відмінного одного, не розхвалювали кандидата в наперсники — він, мовляв, і розумниця, і талант, і ввічливий, а вже як мамі допомагає! Краще надайте дитині можливість самостійно розібратися в тому, що представляє із себе новий приятель.

Сприйняття поведінки оточуючих розвивається разом зі здатністю до аналізу та узагальнення, тому вимагати від маленької дитини вміння тримати язик за зубами з етичних міркувань абсолютно безглуздо. Прагнення поділитися своїми враженнями, думками, образами або захопленням — абсолютно нормально, питання в тому, як «окультурити» цю пекучу потребу обговорювати поведінку інших людей. Для кожного віку — свій рецепт! Дитина молодше 4 років, опинившись за порогом рідної домівки, поводиться як одеський екскурсовод: ахає, охає, показує пальцем і вимагає, щоб ви неодмінно оцінили, як «дядя плюнув на землю», а «тьотя кинула фантик і в урну не потрапила» . Якщо ви раптом не розчули це важливе повідомлення, дитина неодмінно повторить його гучніше — так, що тітка, яка встигла вже відійти від урни метрів на сто, повернеться і підтюпцем побіжить назад, щоб підняти злощасну папірець і відправити її за місцем призначення. У цьому віці закладаються основи ставлення до світу, тому батькам дуже важливо не лінуватися і докладно пояснювати малюкові мотиви чужих вчинків. При цьому бажано пропонувати різні версії події: «Напевно, тітка не помітила, як фантик віднесло вітром. А може бути, у неї болить спина і їй важко нагинатися». Нехай у карапуза сформується позитивне сприйняття оточуючих — не критикуйте людей по дрібницях, які не навішувати на них ярлики і намагайтеся уникати слів «хороший» і «поганий». Дитині в цьому віці важливо знати, як дорослі оцінюють вчинки оточуючих. Малюк намагається зіставити правила поведінки, прийняті в сім’ї, з чужими уявленнями про життя. Виявляється, Тані дозволяють брати цукерки перед обідом, якщо вона пообіцяє, що з’їсть весь суп! І тепер ваше дитя просто впевнене в цьому — ви зобов’язані негайно відмовитися від забобонів з приводу солодощів і видати йому кульок карамельок. Що ?! Хтось не горить бажанням випереджати борщ льодяниками ?! Можна не сумніватися — Таниної бабусі буде неодмінно розказано про те, що «мама шкодує мені цукерки …». Під цю сумну пісню можна ще зробити бровки будиночком — і тоді лібералізму Таниної бабусі цілком вистачить на те, щоб ощасливити ще одного немовляти. А якщо не вистачить, то ось тобі, жадібна старенька, отримуй: «А мій тато каже, що у вас вся сім’я товста, тому що ви багато цукерок їсте!» Дитина підносить себе світові як невід’ємну частину власної сім’ї — він переживає і заздрить, якщо у когось справи, як йому
здається, йдуть краще, і не приховує радості, коли його батьки опиняються успішніше або просто гарніше інших мам і тат. Необхідно пояснити спадкоємцю, що в кожній сім’ї свої традиції, розповісти про те, як ці самі традиції складаються й чому раптом люди воліють вести себе так, а не інакше. Малюк повинен засвоїти, що в одній і тій же ситуації можна діяти абсолютно різними способами, — тоді і приводів для скарг стане менше.

У п’ятирічок починає потроху розвиватися самооцінка. Поки вона ще дуже нестійка, дитині простіше підвищувати свою значимість за рахунок приниження якостей інших людей — кожним «доносом» на ровесників або дорослих малюк просто підтверджує власний високий статус. Цікаво, що саме в цьому віці діти найгостріше реагують на скарги на свою адресу: навіть відчуваючи почуття провини за поганий вчинок, малюки не можуть пробачити того, хто зайняв місце обвинувача. Щоб уберегти ябеду від манії величі, потрібно переконати його в тому, що він може бути поганим чи хорошим сам по собі, незалежно від вчинків, скоєних іншими дітьми. Кожен може помилитися, але по-справжньому сильна людина постарається виправити свій промах, а не стане вишукувати чужі огріхи. Якщо хтось за обідом розкришив хліб, не потрібно скаржитися виховательці — краще подивитися, чи немає крихт у твоєї тарілки.

Від 6 і старше, який готується до вступу до школи дитина намагається виглядати дорослішим і ідентифікує себе з ким-небудь із старших: син, крякнувши по-старечому, вмощується на

диван поруч з дідом, дочко, копіюючи мамині інтонації, вичитує ляльку і т.д. Кроха починає свідомо розділяти сімейні цінності і, стикаючись з порушенням прийнятих будинку норм, прагне виправити ситуацію. Спадкоємцю вже знайомі поняття «зрада», «боягузтво» і «обман», а значить, з вашою допомогою він вже в змозі зрозуміти, чим відрізняється ябедничество від звернення за сприянням. Чи треба розповідати дорослим, що хлопчаки вирішили підпалити тополиний пух поруч з трансформаторної будкою? Чи варто кликати вихователя, якщо вся група грає в квача шапкою найшкідливішої дівчата? Ці вкрай складні з точки зору шестирічки питання вимагають від батьків незвичайною мудрості. Вам потрібно дохідливо пояснити малюкові, що, приймаючи рішення, він повинен орієнтуватися не на бажання оточуючих, а на власні уявлення про наслідки тих чи інших вчинків. Запропонуйте чаду такий алгоритм дій: «попросити пустунів припинити небезпечну забаву;» запропонувати приятелям альтернативу (наприклад, віддати Вредина її шапку, але не приймати в гру); «Якщо пропозиція відхилена, попередити про намір поскаржитися дорослому;» попередження не подіяло? Можна сміливо кликати на допомогу вихователя або батька! У нашій статті «Дитина знову ябеда корябеда, знову за старе» ви дізналися як поводитися з маленьким вреднюгой, який постійно скаржиться.