Дитяча жадібність: як з нею боротися


«Моєму синові 1 рік і 8 місяців. З раннього віку він не тільки не дає нікому своїх іграшок, але і забирає іграшки у дітей. Чого тільки я не пробувала — вмовляла, забирала, але він піднімає такий крик … Знаєте, за обідом він забирає в мене навіть тарілку з їжею, хоча перед ним стоїть його тарілка. Підкажіть, як бути з жадібністю «.

Молода мама, мабуть, серйозно ставиться до виховання сина. Але в листі — майже всі педагогічні помилки, які тільки бувають … Поговоримо про них.

… Здається, і питання немає: жадібність — риса огидна. Не випадково сама перша дитяча дразнилка у дворі: «Жадина-яловичина!». Напевно, з цього першого людського закону і починається мораль: поділися, чи не хапай, залиш іншому — подумай про інше. І перше, до чого привчають дитини: дай мамі … Дай татові … Дай братику … Дай хлопчикові …

І перший же конфуз: не дає! І перше випробування батьківського честолюбства: коли мама виходить з хлопчиком гуляти, а він на очах у всіх відняв іграшку — ах, як соромно! Взагалі, по-моєму, з багатьма дитячими недоліками ми починаємо воювати навіть не тому, що вони так вже засмучують нас, а тому, що соромно перед людьми. І це добре. Іноді біди починаються там, де пропадає всякий сором перед людьми.

Здавалося б, нічого страшного: стане дитина старше і відучитися від жадібності. Але хто не знає — одні, коли виростають, останнє віддадуть, а у інших взимку снігу не допросишся. Деякі люди все життя навіть мучаться від своєї жадібності, хоч і поспішають дати те, що у них просять, але мука не відпускає, жадібність гризе душу.

Звичайно, ми можемо відучити дитину віднімати чужі іграшки, але не заженемо ми порок всередину? Не виросте у нас жадібна людина, що вміє приховувати свою жадібність? А може бути, порок цей лише тимчасово сховається, а потім, у двадцять років, у тридцять, коли людина менше буде залежати від оточуючих, тут-то він і покаже себе! А ми будемо дивуватися: звідки ?!

Всі ми хочемо, щоб у наших дітей з’явилися добрі почуття, а не просто вміння приховувати або пригнічувати почуття погані. Так от, перша помилка: мама запитує ради, як боротися з жадібністю. А треба б поставити питання по-іншому: як виховати щедрість? За двома цими питаннями — принципово різні підходи до виховання.

«… Шлях до серця дитини пролягає НЕ через чисту, рівну стежку, на якій турботлива рука педагога тільки те й робить, що викорінює бур’яни-пороки, а через сите поле, на якому розвиваються паростки моральних достоїнств … Пороки викорінюються самі по собі, йдуть непомітно для дитини, і знищення їх не супроводжується жодними хворобливими явищами, якщо їх витісняє бурхлива поросль достоїнств «.

У ці чудові слова В.Сухомлинського, в його думка, що пороки викорінюються «самі по собі», багато хто, як правило, відмовляються вірити. Ми освоїли педагогіку вимоги, покарання, умовлянь, заохочень — педагогіку боротьби з недоліками; ми часом так люто боремося з вадами дитини, що і достоїнств його не бачимо. А може, не треба боротися? Може, все-таки вести себе по-іншому, побачити і розвивати в дитині все краще?

А то буває так: спочатку невмінням своїм, або нехтуванням, або недобротою ми плекаємо зло, а потім в благородному пориві кидаємося на боротьбу з цим злом. Спочатку направляємо виховання хибним шляхом, а потім спохвачуються: боротися!

Подивіться, коли малюк не віддає іграшки, мама забирає їх у нього. Забирає силою. Але якщо сильна мама забирає в мене, слабкого, іграшку, то чому ж і мені, наслідуючи мамі, не можна відняти іграшку у того, хто слабший мене? Не може ж дворічний зрозуміти, що мама «противиться злу» і тому права, а він, дитина, зло вчиняє і тому не прав. У таких етичних тонкощах і дорослі, на жаль, не завжди розбираються. Дитина ж отримує один урок: сильний забирає! Сильному віднімати можна!

Навчали добра, а навчили агресивності … Ні, я не хочу впадати в крайність: відняла мама — ну й добре, нічого страшного, можливо, і не відбулося. Відняла і відняла, я не хотів би залякувати. Зазначу лише, що така дія виявилося неефективним.

Але пам’ятайте, мама — автор листа діяла і іншим способом: вмовляннями. Зазвичай вмовляння протиставляють покаранням. Насправді вони допомагають так само мало, як і покарання. Який сенс умовляти дитину, яка за віком або в силу моральної нерозвиненості умовлянь просто не розуміє?

Ну добре, не силою, не домовленостями, а як же? «Репертуар» можливих дій здається мамі вичерпаним … Тим часом є ще принаймні один спосіб домогтися бажаного результату. Педагогічна наука все голосніше стала говорити про користь навіювання. До речі, ми, самі того не помічаючи, користуємося цим методом на кожному кроці. Ми раз у раз вселяє дитині: ти нечупара, ти ледар, ти злий, ти жадібний … І чим менша дитина, тим легше піддається він навіюванню.

Але вся справа в тому, що саме вселяти дитині. Тільки одне, завжди одне: вселяти, що він добрий, хоробрий, щедрий, гідний! Вселяти, поки не пізно, поки у нас є хоч якісь підстави для таких запевнень!

Малюк, як і всі люди, надходить у відповідності зі своїм уявленням про самого себе. Якщо йому вселити, що він жадібний, то ніякими силами його від цього пороку потім не позбавити. Якщо переконати, що він щедрий, — він і стане щедрим. Треба лише розуміти, що навіювання — це зовсім не вмовляння, що не одні тільки слова. Вселяти — значить всілякими засобами допомагати дитині створити краще уявлення про самого себе. Спочатку, з перших днів, — навіювання, потім, поступово, — переконання, і завжди — практика … Ось, мабуть, найкраща стратегія виховання.

Пробували змусити хлопчика ділитися іграшками, пробували віднімати у нього ці іграшки, пробували соромити його, пробували вмовляти — не допомагає. Спробуємо по-іншому, веселіше:

— Хочеш і мою тарілку? Будь ласка, бери, мені не шкода! Скільки ще поставити? Одну? Дві? От який у нас хлопець хороший, він, напевно, богатир буде — скільки каші їсть! Ні, він у нас не жадібний, просто він дуже любить кашу!

Не дає іграшки іншому?

— Ні, він зовсім не жадібний, він просто береже іграшки, не ламає їх, не втрачає. Він ощадливий, розумієте? І потім, це йому тільки сьогодні не хочеться віддати іграшку, а вчора він віддавав і завтра віддасть, пограє сам і віддасть, тому що він не жадібний. У нас в сім’ї жодних немає: і мама не жадібна, і тато не жадібний, а син у нас найщедріший з усіх!

Але тепер треба ж дати дитині можливість на ділі проявити свою щедрість. Сто випадків жадібності залишимо без уваги і осуду, а ось один випадок щедрості, нехай трагічної, перетворимо на подія. Скажімо, в день його народження дамо йому цукерок — роздай хлопцям у дитячому садку, у тебе ж сьогодні свято … роздасть, а як же інакше! І якщо біжить у двір з печивом, дайте йому ще кілька штук для товаришів — діти у дворі обожнюють все їстівне, здається, століття їх не годували.

Я знаю будинок, де дітям ніколи не давали однієї цукерки, одного яблука, одного горіха — обов’язково всього по два. Навіть шматок хліба, подаючи, ламали навпіл, щоб було два шматки, щоб не з’являлося у дитини відчуття «останнього», а завжди здавалося б йому, що у нього всього багато і тому можна і поділитися з ким-небудь. Щоб і не виникало цього почуття — шкода віддати! А ось ділитися якось і не примушували, і не спонукали — лише надавали таку можливість.

Підозрюючи дитини в жадібності, подумаємо, що є її причиною. Може, ми даємо дитині занадто багато, а може, занадто мало? Може, самі скупитися по відношенню до нього — у виховних, зрозуміло, цілях?

І нарешті, найпростіше, з чого, напевно, і варто було б почати. Мабуть, мама — автор листа — не знає, що її дитина вступив в критичний період розвитку, в так звані «жахливі два роки»: час впертості, заперечення, свавілля. Дуже може бути, що хлопчик не віддає іграшки зовсім не з жадібності, а всього лише з упертості, яке скоро пройде. У цьому віці кожен нормальний дитина все вистачає, ламає, не слухається, не визнає ніяких «не можна». Чудовисько, та й годі! Що з ним буде, коли він виросте?

Та не буде він завжди таким! Ну не може ж людина рости рівномірно і плавно, як бруква на грядці!

Я знав дівчинку в такому ж віці: рік і вісім місяців. «Дай мамі м’ячик!» — М’ячик за спину. «Дай мамі цукерку!» — Очі в бік, цукерка скоріше в рот, мало не вдавилася. Минуло півроку — і тепер, коли дають шматочок очищеного яблука, тягне мамі: відкуси! І батькові — відкуси! І кішці в морду тиче — відкуси! І не поясниш їй, що кішці яблуко ні до чого, і доводиться терпіти цей гігієнічний кошмар: потичет кішці, а потім в рот.

Ну а якби не змінився дитина? Що ж, тоді довелося б, як і колись, вселяти йому, що він щедрий, вселяти рік, п’ять років, десять, п’ятнадцять, не втомлюючись, поки цей порок сам собою не обернеться чимось корисним — ощадливістю, наприклад. Або навіть жадібністю — до знань, до життя. Що ж, таку жадібність всі ми вітаємо.