Що таке дитячий ігровий майданчик?

Перші виходи в світ — це колективні прогулянки у дворі. Дитячий майданчик з її пісочницею, гойдалками і маленькими мешканцями — зменшена модель соціуму, що живе за своїми правилами. Саме тут дитина вчиться дуже важливим і потрібним речам: домовлятися, ділитися, поступатися, допомагати, розуміти свої і чужі почуття. Що таке дитячий ігровий майданчик і які мають бути заходи безпеки дитини на ній?


Основи безпеки

Для початку уважно огляньте дитячий майданчик. Дорослій людині здається, що на ній немає нічого небезпечного, але це відчуття оманливе. Травми, отримані на дитячих майданчиках, бувають дуже серйозними. Переломи, струси мозку, колото-різані рани, різні пошкодження очей зустрічаються дуже часто.

  • Пісочниця. Перевірте, чи немає в ній стекол, шприців, фекалій тварин і т. П., Не стирчать із піску цвяхи, тріски.
  • На гойдалках і каруселях прокотіться самі. Справні (петлі в робочому стані, сидіння ціле, стійка конструкція) витримають ваш вагу, а якщо ні, то краще впасти вам, ніж дитині. Вчіть малюка міцно триматися за троси двома руками, обходити стороною рухомі атракціони, розгойдувати гойдалки збоку, а не спереду або ззаду. Домовтеся з малюком, що він попереджає, коли захоче злізти, і не тане на ноги під час катання, що не зістрибує з гойдалки.
  • Гірка восени стає мокрій і слизькій, а в морози покривається кіркою льоду. Значить, швидкість польоту з неї збільшується в кілька разів. Навчіть дитину розуміти, коли кататися безпечно, а коли — не дуже, Дерев’яні сходи не повинні бути кволими: гнилі можуть проломитися прямо під вашою дитиною. Гірку без огорожі нагорі взагалі краще обходити стороною. Завжди стійте поруч з гіркою — так і зловити чадо встигнете (якщо що), і зможете ним керувати, взявши на озброєння прості правила.
  • Краще кататися поодинці. «Паровозик» може розвалитися на півдорозі і перекинутися на край гірки.
  • Наступний повинен скочуватися тільки коли, коли попередній внизу встиг встати і відійти.
  • Не створювати заторів нагорі. Заліз — і відразу скочується, інакше хто-небудь «допоможе», штовхнувши вниз.
  • Чи не штовхатися! Падіння навіть з невеликої висоти дуже небезпечні.

Хулігани в памперсах

Практично кожна дитина до трьох років побував у ролі агресора. Кусатися, штовхатися і щипати в цьому віці абсолютно нормально. Малюк ще не розуміє, що заподіює біль, і не вміє відчувати чужий біль як свій. Справлятися зі своїми емоціями, виражати їх словами він поки ще теж не може: відібрали іграшку — потрібно вдарити кривдника, зацікавила чужа машина — вирвав її і втік вивчати. Мами часто розчулюють «розборок» своїх карапузів: з боку забавно виглядає, як два годовасіка пхають один одного. Але такі бійки — не привід для веселощів. Дитина сприймає мамин сміх як однозначне схвалення, і спробуй потім поясни йому, чому битися погано. Але карати малюка за агресивну поведінку марно: він просто не зрозуміє, за що йому попало. Краще діяти «на випередження». Не обов’язково сидіти поруч з крихіткою в пісочниці і хапати його за руки при будь-якому різкому русі — досить перебувати поблизу, щоб швидко втрутитися в потрібний момент. Учіть дитину питати дозволу, перш ніж взяти чужу іграшку, пояснюйте, чому потрібно терпляче чекати своєї черги і чому до карапузам помладше треба ставитися більш поблажливо. Малюка обов’язково потрібно вчити грати з іншими дітьми. Позиція невтручання призведе до того, що в одних сформується відчуття вседозволеності, а інші стануть постійними жертвами. І все це — з мовчазної згоди мам, які вважали, що діти самі розберуться.

Якщо дитина виявив агресію:

• не лайте його в присутності інших дітей — для розбору польотів відведіть провинився в сторонку;

• з’ясуйте причини конфлікту («Штовхнув, бо сподобалася машина, і захотілося з нею пограти»);

• покажіть, як виглядають наслідки сварки: «Подивися, хлопчикові прикро, він плаче»;

• запропонуйте шляхи виходу з конфлікту: треба попросити вибачення, пошкодувати, повернути іграшку;

• поясніть, як потрібно було вчинити: попросити машину, запропонувати помінятися іграшками чи пограти разом.

Якщо задирають вашого малюка, не варто вчити його давати здачі. У дітей поняття «дати здачі» не має нічого спільного з «постояти за себе». Дитина ще не дуже розуміє, коли цю «здачу» можна «давати» і з якою силою. У крихти може виникнути бажання «дати здачі», якщо ви не дозво
лили йому мережу пісок на прогулянці або хтось раніше його взяв ту іграшку, яку хотів взяти він. Навчіть дитину відповідати задираки словами: «Не треба гак робити, мені це не подобається», відходити вбік і не звертати на агресора уваги.

Маленькі власники

Головне правило пісочниці — всі іграшки в ній загальні, кожен має право пограти з ними. Але вміти ділитися для дитини — ціла наука. У два-три роки у дітей з’являється почуття власника: малюк усвідомлює, що є речі, які належать тільки йому; з’являється слово «моє», дитина активно протестує проти посягання на його особисті речі. Кроха ще не розуміє, що його іграшки беруть на час, а не назавжди, тому сердиться і розбудовується. Не варто обзивати малюка жаднюгою. А от навчити ділитися — бажано. Робіть комплімент своїй дитині: ти дуже добрий, тому обов’язково поділишся з хлопцями, коли захочеш. Викликайте співчуття: в іншого малюка немає такої гарної машинки, а йому так хочеться її покатати. Пропонуйте обмін: ти гавкаєш пограти лопатку, а тобі дають красиву лійку! Нехай малюк ділиться з радістю, а не з жалем. Хваліть і активно радійте, коли вперше вирішив сам позичити улюблену іграшку. Підкріплюйте нове вміння позитивними емоціями. На прикладі героїв казок і мультфільмів показуйте, як добре вміти ділитися (персонажі наочно демонструють малюкові, що таке «добре» і «погано»). Так само можна навчати доброті е допомогою іграшок. Якщо все-таки малюк не бажає розлучаючись з власністю, не змушуйте його. Багато мам, вважав, що дитина повинна ділитися своїми іграшками, власними руками перетворюють його в жаднюгу. Поширена картина: мама забирає у свого сина іграшку зі словами: «Не приховуй, хлопчик теж хоче пограти», Так дитина отримує подвійну психологічну травму: по-перше, він відчуває негативні почуття і наступного разу з ще більшою жорстокістю буде захищати своє майно; по-друге, йому здається, що найближча людина зраджує його, стає на бік кривдника. Завжди будьте на боці своєї дитини! Безумовно, малюк повинен ділитися, ноне на шкоду собі. Іншим дітям доведеться змиритися з тим, що, поки ваш малюк хоче сам пограти своєю іграшкою, ніхто не вправі на неї претендувати. Як уникнути моря сліз? Не приносьте на майданчик дорогі іграшки. Улюблені іграшки малюка теж варто залишити вдома — адже для інших дітей це не цінність, а просто речі, які можна ненавмисно зламати, втратити, розібрати, закопати, забруднити, забрати з собою. Пріоритети у малюків можу! змінюватися, враховуйте це. Якщо сьогодні у фаворі велосипед, гуляючи з ним, обходьте майданчик стороною, інакше всю прогулянку будете відмахуватися від наполегливих любителів покататися. Зручно тримати в коридорі пакет з іграшками для вулиці — і мити їх щоразу не потрібно, і в пакеті точно не виявиться особливо пінних речей.

Мама-подразник

Мами на дитячому майданчику часто самі прокопіруют конфлікти. Щоб прогулянка не перетворилася на джерело негативних емоцій, перестаньте бачити в пісочниці театр військових дій. Так, вашої дитини будуть штовхати, відбирати його іграшки, руйнувати пасочки, але це не змова червоних сил, а звичайна поведінка звичайних дітей. Завжди стежте за дитиною. Для мам майданчик — це місце, де «домашні відлюдниці» ведуть досить жваву соціальне життя. Але, забалакалися з «колегою», ви не тільки можете випустити з уваги небезпечну ситуацію, але й забудете розповісти дитині щось дуже важливе. Без вас він не дізнається, що займати гойдалки на цілу годину — егоїстично, а є пісок — несмачно. Дайте людині свободу! Не тягніть кожну хвилину власне чадо, — зрештою, це дратує оточуючих. Конфлікти спочатку залагоджують діти, і, тільки якщо у них не виходить, на допомогу приходять батьки. Діти повинні самі вчитися взаємодіяти один з одним. Мамине втручання необхідне, якщо дитина поводиться так, що може завдати шкоди собі або іншим дітям. Всі спірні ситуації потрібно вирішувати не з дітьми, а з їхніми батьками. Ніколи не підвищуйте голос і не піднімайте руку на чужу дитину (на своею, втім, теж). У суперечці з матір’ю іншого малюка не можна переходити на особисті образи чи обвинувачення. Нехай у вашій розмові фігурує слово «ми *, воно дозволяє співрозмовнику зрозуміти, що ви готові до конструктивного діалогу. Розкажіть, якою ви бачите ситуацію, і вислухайте іншу сторону. Разом обговоріть можливі шляхи виходу. А якщо саме веління вашої дитини стало причиною конфлікту, дайте постраждалим висловити образу. Після спокійним, рівним топом вибачитеся, якщо є за що. Якщо ж не вважаєте за свого малюка винуватим, не «наїжджай
те» у відповідь. Висловіть свою думку. Замість діалогу чуєте лайки? розвертаються і йдуть. І постарайтеся більше не перетинатися з цим сімейством.

  • Чи не приходите на майданчик зі сплячою дитиною, щоб потім не шикати на оточуючих. Діти навколо мають повне право волати.
  • Чи не пригощайте смачненьким інших дітей без відома батьків. У дитини може бути алергія на все що завгодно. Запитайте дозволу у мами / тата, перш ніж розділити печиво по-братськи.
  • Не лізьте зі своїми порадами, коли вас не просять. І коли просять теж, не рвіть в бій. Краще мовчки дивуйтеся тому, що дитина ходить без шапки (може, він загартований), носить брудну куртку (може, це колекція іменитого дизайнера, останній писк моди, не розмовляє реченнями (може, він їх пише).
  • Не кидайте сміття не землю. Діти тут же почнуть повторювати ваші дії.
  • Не називайте дитину хлопчиком (або дівчинкою), якщо не впевнені, хто перед вами. Дівчатка із зачіскою «під їжачка», в камуфляжі і з пістолетом (як і хлопчики в рожевому) теж зустрічаються.
  • Не втручайтеся в чужій виховний процес. Це можна робити тільки в крайньому випадку, коли здоров’я дитини під загрозою.
  • Не сваріться. Щоб назавтра не почути «перл» з вуст власної дитини.
  • Не паліть поруч з дітьми та їх мамами. Якщо терпіти до кінця прогулянки під силу, підіть з дитячого майданчика.
  • Чи не обурюйтеся, якщо ваша дитина зламав чужу іграшку і батьки постраждалої сторони чекають, що ви полагодите її або матеріально компенсуєте поломку.
  • Не поспішайте застосовувати на практиці все, що почули, Мами на лавочці не завжди володіють вірною інформацією, і зовсім не факт, що чужий досвід у лікуванні дерматиту допоможе вашій дитині.