Чому ми не вміємо просити


Психологи впевнені: за ілюзією самостійності часто стоїть невміння піклуватися про себе. «Спроба — не катування, відмова — не біда!» «3а попит не б’ють у ніс.» «Просіть, і дасться вам.» Такими фразами колективне несвідомо переконує: просити — природно, але ми не віримо і повторюємо зовсім інші твердження. Наприклад, слідом за Солженіциним: «Не вір, не бійся, не проси». Прохання — це усвідомлене бажання вбрані в слова і звернене до того, хто здатний його реалізувати. Виходить, що ті, хто не вміють просити, не дбають про свої бажання, обмежують можливості і знаходяться в полоні у гордині. А ті, кому просити легко, не ставлять самооцінку і самоповагу в залежність від реакцій інших людей і роблять все можливе, щоб подбати про задоволення своїх потреб. Сенс поняття «просити» можна розкрити як поводитися з проханням. Той, хто просить, змушений відкритися, оприлюднити свої прагнення і сподівання, показати себе. Прохання — це завжди контакт, зустріч, необхідність розпочати відносини. Вона оголює наші слабкі і хворі місця, «улюблені» мозолі і душевні рани. А хто добровільно готовий піти на такий подвиг?

Дитячий садок
Ми вчимося просити з перших секунд життя. Від того, як мама і інші дорослі реагують на потреби немовляти, залежить його виживання: фізичне і психологічне. Британський педіатр і дитячий психоаналітик Дональд Віннінот ввів поняття «досить хороша мати» — та, яка розуміє і задовольняє потреби дитини в їжі, теплі, сухості, тілесної та емоційної близькості, а також допомагає проживати негативні почуття, пов’язані з неможливістю реалізувати всі бажання відразу. Далі принцип задоволення повинен поступитися принципом реальності. У перекладі з психоаналітичного мови це означає, що кожен малюк до п’яти-шести років повинен навчитися переживати об’єктивну неможливість задоволення всіх своїх потреб. Дитині вкрай важливо отримати обидва досвіду: і те, що його бажання задовольняються, і те, що деякі потреби взагалі не можуть бути задоволені. Або можуть, але не повністю або не відразу.

Хронічна нелюбов до прохань безпосередньо пов’язана з двома чинниками: наскільки батьки йшли назустріч бажанням дітей і як пояснювали їм свою позицію. Раз за разом переживаючи відмову в проханнях, діти вчаться більше нічого не просити. Це допомагає їм уникнути негативних емоцій, наприклад злості, гніву, сорому і приниження. Найпоширеніші причини батьківських відмов: страх розпестити і низький матеріальний достаток. У першому випадку дитина може почути і засвоїти посил: «Ти недостойний того, щоб твої прохання виконувалися», у другому: «Твої прохання занадто затратні, що не обтяжуй інших». І не наважуючись просити про що-небудь, доросла людина керується не здоровим глуздом, а цими ірраціональними установками.

Можновладці
Страх, що нам відмовлять у проханні, набагато глибше, ніж побоювання не одержати що-небудь. Відмова сприймається як неприйняття, як заперечення того, що ми існуємо. У наших фантазіях люди говорять нам «ні» не з об’єктивних причин, а тому що хочуть продемонструвати власні перевагу і владу.

Хто просить стає в вразливу позицію по відношенню до дає. Ми можемо відчувати негативні емоції і нічого не отримати в результаті. До того ж ризикуємо своїм соціальним статусом у відносинах з адресатом. Ми не хочемо ні відчувати, ні показувати своєї слабкості, нам здається, що прохання відразу ставить нас в залежне становище. Несвідомо перебільшуємо цю слабкість — в нашому уявленні вона більше і значуща, ніж є насправді.

Уміння просити це здатність поставити себе в такі відносини, які не піддаються контролю. Витримувати напругу, пов’язану з цією ситуацією, не впадати в паніку від невпевненості. Попросити — це дозволити собі бути залежним, визнавати значимість іншого, віддавати йому належне. Постійно уникати ситуацій, в яких ти залежний і навіть слабкий, — все одно що намагатися видихати, не роблячи вдихів.

Соціальне замовлення
Наше сприйняття прохань пов’язано з тим, як до них ставиться суспільство. Ми не бажаємо асоціюватися з жебраками і жебраками. Отже, з приниженням, бідністю, хворобами. Деякі вважають, що будь-яка прохання — це крок у бік злиднів, немов варто попросити і незабаром опинишся на паперті.

«Ніколи і нічого не просіть, особливо у тих, хто сильніший за вас! Самі запропонують і самі все дадуть!» — Сказав булгаковський Воланд. Для багатьох цей вислів став засвоєної без критики та аналізу установкою. Набагато простіше не ризикувати, звертаючись з проханням, а сидіти і чекати, коли сильні світу цього задовольнять наші бажання. Це думка інфантильного немовляти, який вірить у власну всемогутність і звик, що його бажання задовольняються за першою вимогою. Доросла людина розуміє, що оточуючі позбавлені телепатичних здібностей, щоб здійснити бажання, його треба хоча б озвучити, тобто перетворити на прохання.

У небажання просити їсти і гендерний аспект. Традиційно вважається, що чоловік повинен менше звертатися за допомогою, щоб не зруйнувати образ сильного і впевненого. А для жінки навпаки, це спосіб показати беззахисність, уразливість.

Поведінка може вибудовуватися і від зворотного. Не «у злагоді», а «проти» соціальних стереотипів. Наприклад, дівчина може вирішити: «Я не буду ні про що його просити, щоб довести: я не така, як усі». У цьому випадку, людина все одно залишається залежним від стереотипу, тільки з протилежним знаком.

Платити за все
Невміння просити може бути пов’язано зі страхом розплати за надану допомогу. У колективному несвідомому закладена ідея про те, що неможливо тільки «брати», коли-небудь потрібно буде і «віддавати». Концепція непогана, але лякає, адже заздалегідь не відомо, скільки доведеться «віддавати». Відчуття психологічного комфорту, контролю над ситуацією, зникає. Коли просимо про щось, ми ніби наділяємо іншого правом звернутися за допомогою до нас. Ми боїмося, що відповідна послуга виявиться складною і витратною, а у нас не буде права на відмову.

Ідея неминучої розплати за допомогу може сягати корінням в історію сім’ї. Якщо в роду були повторювані випадки, коли звернення з проханням призводило до негативних або фатальним результатам, можна говорити про сімейний сценарії. У цьому випадку ми можемо раціонально пояснити собі та іншим своє небажання просити, але діяти будемо під впливом ірраціонального переконання: «Попросиш — будеш неодмінно розплачуватися».

Однак якими б не були причини нашого небажання просити, все ж варто їх усвідомити. Насамперед для того, щоб навчитися краще піклуватися про себе.