Труднощі повторного шлюбу


На думку психологів, у повторний шлюб люди вступають більш обдумано. Це означає, що мексиканських пристрастей вони, можливо, і не відчувають, зате намагаються вивчити погані і хороші сторони свого нового обранця чи обраниці, перш ніж зважитися на спільне життя. Але все ж страхи таких людей не позбавлені підстав і в спробі номер два чимало підводних каменів.

Незакінчений роман
Шлюб може розпастися, а почуття — вціліти. У неврівноваженому стані поради на кшталт «не горюй» (наплюй, викинь з голови), «знайдеш собі іншого», сприймаються як керівництво до дії, і мало не наступного дня після розлучення починаються оглядини, побачення з будь-яким випадково опинився поруч вільним приятелем, зависання в чатах. Іноді щоб заглушити душевний біль, заводяться серйозні стосунки з першим зустрічним — «зло йому, зраднику».

На думку психологів, така поведінка невірно. Заміщення одному людини іншою загрожує «життям втрьох». Ви мимоволі будете порівнювати партнерів — звичайно, не на користь другого, нелюба. До того ж великий ризик перенести модель минулих відносин в новий союз. Тим більше помилково з помсти виходити заміж — гірше зробите тільки собі. Затаєна образа часто виливається в психосоматичні захворювання, наприклад, ВСД, стан апатії. Недолюбленного любов — це і шлях до залежностей: від сигарет і алкоголю, соцмереж або комп’ютерних ігор. Так ми намагаємося піти від проблем в іншу реальність. Фінал відносин треба пережити, щоб звільнитися від колишніх почуттів. Не дарма кажуть: «Розставання — маленька смерть». Потрібно пройти через біль, дати собі можливість побути одній, виплакатися, вистраждати. Скільки часу має пройти? Комусь і місяця достатньо, а комусь знадобиться кілька років. Але дуже важливо завершити одні значимі відносини, щоб почати нові. Головне — не слухатися (інших), а слухати (себе). Слухаються діти, а дорослі люди самі приймають рішення і відповідають за свої вчинки.

Потрібна допомога
Другий (третій, четвертий) чоловік — такий же любитель випити, обманщик або гуляка, як і перший? Ви знову все тягнете на своєму горбу, хоча тінь колишнього партнера стала причиною вашого розлучення? Швидше за все, ви так і не розлучилися з проблемами свого дитинства і батьківської сім’ї. На жаль, зробити ця самостійно майже неможливо. Якщо в новому шлюбі повторюються сценарії минулих стосунків — є сенс звернутися за допомогою до психолога або психотерапевта. Без фахівця не обійтися і коли почуття до колишнього ніяк не можуть згаснути, а також якщо вас мучить почуття провини, ревнощі або образа.

Почуття провини
Особливо якщо це ви пішли з сім’ї, а кинутий партнер так і не влаштував своє особисте життя.

У цій ситуації є сенс зустрітися з колишнім і поговорити по душах. Можливо, його прикрості — всього лише ваші фантазії, а йому не так вже погано живеться без вас. Але якщо людина дійсно відчуває дискомфорт від самотності, можна спробувати його підбадьорити, наприклад, похвалити, підкреслити його кращі сторони (тільки не даючи надії на своє повернення). Хочете його з кимось познайомити? Чому б ні! Все-таки ви не чужі один одному люди. Головне — нічого не нав’язувати. Дійте, тільки якщо він хоче прийняти від вас допомогу. Складніше, коли почуття провини відчувають у зв’язку з померлим чоловіком. Ця емоція буває особливо сильна, якщо в родині були теплі відносини, а смерть трапилася раптово. Самоїдство може початися від однієї лише думки про новий шлюб або романі. Психологи радять заводити серйозні стосунки не раніше, ніж через три роки після втрати. Психіка людей так влаштована, що в перший рік вдівства людина ще дуже гостро реагує на дати і ситуації, пов’язані з пішли партнером. На другий рік біль притупляється. І тільки на третій сумна подія починає сприйматися як даність, з якою треба змиритися. Однак якщо скорботу занадто затягнулася — є сенс звернутися до психотерапевта.

За даними соціологічних досліджень, більшість розлучених чоловіків повторно одружується протягом п’яти років після розлучення. Якщо ж звільнився від шлюбних уз цього кроку не зробив — мало ймовірності, що він створить сім’ю в найближчі два десятиліття.

Хочу, але боюся
Можна розійтися-розбігтися, а потім переживати розлучення роками. Адже те, що було для вас найціннішим, виявляється позбавленим сенсу. Як чашка, розлетілися на дрібні шматочки, які неможливо склеїти. Через цих переживань багато ро
злучені люди ще довго побоюються вступати в серйозні стосунки.

Мрія про принца
Але нерідко завищені вимоги до партнера пред’являємо ми самі. Багатьох перший шлюб нітрохи не вчить тому, що людина не ідеальний. Вони виходять заміж повторно у твердій впевненості: ось цей чоловік вже точно не здатний розкидати але кімнаті шкарпетки і ніколи не переступить поріг будинку без букета троянд!

Як правило, щоб жити з принцом, треба самій бути принцесою. Тобто жінкою, що складається з одних достоїнств: і розумною, і красивою, і талановитої, і доглянутою, і відмінною господинею, і краще за всіх піклуватися про дітей, і робити кар’єру, заробляючи на життя … І все це одночасно! Зізнайтеся чесно: ви — ідеал? Тоді чому ви цього очікуєте від свого обранця?

Дитяче питання Мабуть, один з найважливіших моментів подальшого шлюбу — діти від першого чоловіка. Жінки часто здійснюють дві основні помилки. По-перше, пані впевнені, що новий чоловік повинен любити їх дитини не менше, ніж справжній батько. По-друге, не в змозі направити в правильне русло відносини дітей — своїх і дітей нового чоловіка.

Варто чітко визначитися, що ви і ваше чадо — це різні люди. Тому не варто чекати, що ваш новий чоловік полюбить вашої дитини так, як якби він був його власним. Також не можна вважати, що якщо новий чоловік без сильних емоцій відноситься до вашого сина, то і до вас він не відчуває почуттів. Чоловіки рідко коли по-справжньому люблять чужих дітей, така їхня природа. І тому ваш новий чоловік може бути тільки хорошим вітчимом для дитини (читай: другом і наставником). І все, що ви можете вимагати від нього — це повага і добре ставлення до вашого сина чи доньки.

Леді та джентльмени
І для представниць слабкої половини людства, і для сильної статі другий шлюб — це, як не крути, другий номер … Волею чи неволею теперішнього чоловіка доводиться порівнювати з колишнім, а часом і тужити за минулими часами, згадуючи те хороше, що в них було. Але існують і відмінності. Діти, як правило, залишаються з мамою. Чоловік, щоб мати можливість спілкуватися зі своїми дітьми, змушений грати за чужими правилами, підлаштовуючись під рішення суду або під розклад своєї колишньої дружини. Жінки ж змушені координувати відносини між дитиною, його татом і своїм новим чоловіком так, щоб і вовки були ситі, і вівці цілі: ніхто не ображався, чи не ревнував і не сумував. Проявіть мудрість і делікатність. По-перше, чітко регламентуйте час спілкування колишнього чоловіка з дитиною. Розкладом ви дасте йому зрозуміти, що у вас тепер своє особисте життя, а заодно привчите регулярно відвідувати малюка, щоб він не відчував себе позбавленим татового уваги, По-друге, не слід вимагати від нового чоловіка, щоб він став для вашого сина чи доньки другим батьком. Достатньо, щоб він був хорошим вітчимом.

Нерідко між спадкоємцями від попередніх шлюбів спалахує конкуренція, особливо якщо вони приблизно одного віку. Кожен ревнує свого батька, домагаючись уваги до себе. Діти можуть навіть мстити один одному. Переживає і старша дитина від першого шлюбу, коли у нього народжується братик або сестра. Він може відчувати тебе недолюбленного, скривдженим, тим більше якщо його відношенні з вітчимом не налагоджено. (Дзеркальна ситуація: ви — мачуха і поки не знайшли спільної мови з дитиною вашого чоловіка.) Психологи рекомендують: перш ніж народити спільного малюка, підберіть ключі до сердець вже підростаючих, для цього треба розмовляти з дитиною, бажано наодинці, приділяти йому більше часу, цікавитися його захопленнями, музикою, яку він слухає, і так далі. До речі, подарунки, навіть дуже дорогі, не в рахунок! Якщо ж досягти гармонії не виходить, найкраще звернутися до психолога. І бажано швидше, поки конфлікт у вашій родині не зайшов далеко.