Яку роль займає любов у житті людини

Це подарунок природи, дуже приємний, але не безкорисливий: він обслуговує той же інстинкт продовження роду. Якби ми розумно і критично вибирали тих, хто відповідає нашим уявленням про ідеал, людство просто вимерло б. А так — ось прекрасний принц, прямо перед нами. Подробиці дізнайтеся у статті на тему «Яку роль займає любов у житті людини».


Знайоме обличчя

Але щоб завирувало алхімічна реторта любові, необхідний початковий імпульс — зустріч з ним. За якими прикметами ми дізнаємося цієї людини серед безлічі інших? Часом ми схильні вірити, що зустріч відбувається з волі випадку. А психологи вважають, що нами керує наше несвідоме. Чийсь жест, голос, риси обличчя, постава або хода пробуджують у нас дрімає пам’ять про найпершою і глибокої емоційної зв’язку в нашому житті — зв’язки з матір’ю. Закоханість заснована на відчутті глибинного тотожності між собою і іншою людиною. І так уже було в дитинстві: дитина не відчуває себе окремим, він становить єдине ціле зі своєю матір’ю. Спочатку я не існую сам по собі. Я весь — в цьому обличчі, яке до мене схиляється. Я переживаю себе через нього. Закохані часто описують враження миттєвого впізнавання, яке вони зазнали при першій зустрічі, або виникло незабаром після знайомства почуття, «немов ми знали один одного все життя». І це не метафора. Впізнавання дійсно відбувається. Не віддаючи собі в цьому звіту, ми закохуємося в тих, хто нагадує нам людей, які були поруч з нами з моменту нашого народження.

Друга половина

Для хлопчика найважливіше обличчя матері, і так воно і буде. Почуття дівчинки зазнає змін. Спочатку її прихильність точно так само, як у хлопчика, звернена на матір. Але з часом вона «переучується» і починає орієнтуватися на батька «. Якщо ж батька в сім’ї немає, його місце займе, або заміщає його дорослий, або збірний образ, створений на основі розповідей, книг, фільмів, зустрічей зі знайомими. У деяких випадках відбувається вибір від зворотного: ми закохуємося в тих, хто на перший погляд зовсім не схожий на наших батьків — або навіть здається їх повною протилежністю. Однак у кожному разі «точкою відліку» є мати або батько. Крім зовнішності важливі також звички, способи спілкування, погляди. У сім’ї людина засвоює певні моделі поведінки та переконання. Наприклад, якщо мати жертвує собою заради кар’єри батька, то з великою ймовірністю і дівчинка, яка виросла в такій сім’ї, знайде схожого на батька партнера — щоб реалізувати материнську модель поведінки. Збіги не завжди буквальні . Припустимо, батько — віддає всі сили науці вчений. Це не означає, що дочка вийде заміж саме за вченого. Цілком можливо, її партнером стане бізнесмен, відданий своїй справі, але забуває про сім’ю. Це схоже на танець: ми вибираємо партнера, який знає ті ж па, що і ми, З ким ми зможемо станцювати разом.

Отримання ідеалу

Незважаючи на те, що ми жили без нього багато років або навіть десятиліть, за кілька годин або днів він стає нам життєво необхідний. Ми ставимося до знайденому нами партнеру так само некритично, як немовля до матері — джерелу власного існування. Пройде довгий час, перш ніж дитина почне судити своїх батьків і зрозуміє, що вони не ідеальні. Закохавшись, ми немов повертаємося в раннє дитинство, втрачаємо здатність тверезо міркувати, а натомість знаходимо блаженне почуття знайденого досконалості. Ми закриваємо очі на недоліки коханого. Ми ідеалізуємо його. Але не потрібно вважати, що ідеалізація — це погано. Бути закоханим значить відкривати все краще, що є в іншій людині, а іноді і створювати. Відстань між тим, що є, і тим, що може бути, не так вже і велике. Ми живемо у світі можливості. Я — це те, у що я можу перетворитися. Бачачи в іншій людині гідності, у тому числі потенційні, ми допомагаємо йому виявити можливості, про які він раніше не підозрював. А в силу того, що ми не дуже розрізняємо його і себе (адже нам здається, що ми складаємо єдине ціле), ми і в самих собі відкриваємо найкраще, що в нас є або могло б бути.

Нерозривну єдність

Коли ми закохані, реальність розширюється, всі суперечності зникають. Закоханість — це відновлення первинної неподільності з миром. Рефлексія виокремлює «Я» з усього навколишнього. Переставши рефлексувати під впливом сильного почуття, ми знову поринаємо в стан єдності, нерозчленованій. До нас повертається дитяче почуття любові до світу і одночасно до себе — адже межі між мною і світом з
никли, більше немає поділу на «ми» і «інші». Ми переживаємо безмежність буття, наше «Я» стає нескінченним у часі і просторі. Я не можу помислити себе на віддалі від того, в кого я закоханий. Це був би розрив всередині себе. Коли закохані обіцяють — вголос чи подумки — любити один одного вічно, в цьому немає ні краплі брехні. Адже в цей момент вони, справді, перебувають всередині вічності. І тому думка про розлуку нестерпна, як думка про смерть.

Замість втраченого раю

Але вічність закоханості не залишається незмінною. Почуття розвиваються. «Закохані як би на тлі переживання абсолюту відчувають швидкоплинність буття. Як якби доводилося за досконалість розплачуватися відчуттям кінцівки, минущості. У якийсь момент виникають сумніви: як довго це триватиме? Тривога відвідує закоханих, будь-який натяк на розставання болісно переживається. Але за відчаєм слід надія: може бути, все можна повернути! Це дуже нагадує відносини немовляти і матері. Молоко, ласка, повну єдність. Потім вони розлучаються, дитина переживає розлуку, але ось він чує кроки матері … Тут є циклічність, і ці цикли відтворюються в душі закоханих. Насолода, страх, відчай, надія. Це дитячі переживання, вони ніяк не пов’язані зі складними міжособистісними відносинами «. Любов відтворює наші найперші емоції. Але ми ніколи до них не звикаємо, всякий раз відчуваючи їх як нові. Або ж як справжні й правильні. Вони викликають у нас бажання все почати з нуля. Покинути дружина назавтра після зустрічі з іншим? Ми робимо це без коливань! Поки окситоцин тримає нас у своєму полоні, розум мовчить. Але одного разу ми побачимо, що обранець багато в чому відрізняється від нас і не може задовольнити абсолютно всі наші потреби. Що тоді? Або охолодження, розставання і порожня життя до зустрічі з новим «єдиним», — або належить вчитися домовлятися, прощати недосконалості і заново відкривати іншої людини у всій його несхожості на нас. Любов і закоханість не тотожні. Буває закоханість, яка не переростає в любов. Буває й любов, не виросла з закоханості. У неї інший початок: менше пристрасті, більше відповідальності і довіри. Мабуть, можна було б сказати, грунтовно перефразовуючи відомий афоризм Льва Толстого: ми всі закохуємося однаково, а любимо по-різному. Тепер ми знаємо, яку роль займає любов у житті людини.