Правильне виховання дітей

Займаючись вихованням власних дітей, багато смутно уявляють собі, що, власне, означає це слово …
Погодьтеся, це досить дивно: ми щось робимо, причому від наших дій залежить розвиток, житейська благополуччя і людське щастя найулюбленішого на світі і дорогого істоти — і в той же час суть цієї діяльності уявляємо собі погано і навіть, толком не розуміємо, що ж це таке — виховання. Спробуємо розібратися.
В результаті наших, «педагогічних впливів» дитина змінюється. У всякому разі, повинен змінюватися. Значить, тим, який він зараз, ми в якійсь мірі незадоволені.
Може бути, навіть і сама дитина — в міру свого розуміння — незадоволений. І ми хочемо, щоб малюк з часом змінився. «Це, по-моєму, очевидно. Якби ми хотіли, щоб наші діти залишалися такими, якими вони є, тоді ніякого виховання взагалі не знадобилося б. Для початку спробуємо зрозуміти, що ж, власне, нас в дітях не влаштовує. І що конкретно мається на увазі, коли говорять: «Дитина — це незріла людина».


Непридумана історія
Звернемося до літератури. Корній Іванович Чуковський у своїй знаменитій книзі «Від двох до п’яти» розповідає такий епізод: маленька дівчинка сидить за столом, перед нею вазочка з карамеллю і однієї-єдиної шоколадною цукеркою. Поруч дорослі. Всі п’ють чай. Будь-якому розумному дитині (а діти — істоти цілком розумні!) зрозуміло: шоколадна цукерка смачніше карамельок. І вона єдина, сама остання. Зараз її хто-небудь з дорослих з’їсть, і мені вона не дістанеться. Ка-ра-вул! Треба терміново щось робити!
Дівчинка, звертаючись до мами, каже:
— Мамочко, ти бери ось ці, красиві, а я вже візьму цю брудну, — і, роблячи гримасу відрази, бере шоколадну цукерку.
Подивіться, яка зворушлива турбота про людину! Вона вибрала шоколадну цукерку не з егоїзму, не тому, що побоялася: раптом хтось інший її з’їсть, а дівчинці не дістанеться — ні! Вона про маму подбала. Виявляється, шоколадна цукерка неапетитна — брудна. А карамельки — різнокольорові, глянцеві — красиві. І ось наша героїня, жертвуючи собою, з огидою з’їдає цю «брудну» цукерку, а дорослим залишає одні красиві!

Яке благородство! Яке великодушність!
А тепер давайте розберемося в усьому серйозно. Дівчинка, звичайно, знає, що шоколадна цукерка смачніше, краще карамелі, тому вона і бере саме її, а мамі залишає гірше. Мабуть, вчинок дитини мотивований прагненням до власного задоволення, незалежно від інтересів і потреб інших (причому найближчих) людей: зазвичай ми називаємо таку поведінку егоїстичним. Відомо, що психікою і поведінкою тварин управляє якраз прагнення до свого задоволення. Чи означає це, що дівчинка з прикладу Корнія Івановича Чуковського — чисто біологічна істота? Поводиться як тварина? У якомусь сенсі так воно і є. Проте дитина, на відміну від тварини, певним чином пояснює (усвідомлює) свою поведінку, і саме тому, що так його пояснює, він і здатний так себе вести.
Якби дівчинка зрозуміла, що її спонукання некрасиві, вона б так не зробила. Але вона цього не зрозуміла.

Те, що сказала малятко, — насправді виголошений вголос «внутрішній монолог». Її слова, по суті, звернені не до інших, а до себе самої. Може бути, це комусь здасться дивним, але так буває нерідко — і навіть з дорослими (у всякому разі, біологічно дорослими) людьми. Людина в чомусь переконує сам себе.
У чому переконала себе дівчинка? У тому, що її спонукання — взяти шоколадну цукерку — гарне, шляхетне. На перший погляд, аргументи у неї дивні: шоколадна цукерка, яка набагато смачніше, дорожче, виявляється, «брудна». А дешеві карамельки — «красиві». Але якщо трохи подумати, стає зрозуміло: хто шукає — той завжди знайде. Юній героїні потрібно знайти щось, ніж карамельки були б краще шоколадної цукерки — ось вона і знайшла. Інша справа, що зовнішній вигляд — все ж не головне в цукерках. Вони ж не для того призначені, щоб ними милуватися, а все-таки — для того, щоб їх їсти. Але дівчинці потрібно було і цукерку з’їсти, і себе переконати, що вона дуже добре поступила, з’ївши цю цукерку. Що їй і вдалося зробити. Це маля — людина, не тварина. Останньому не потрібно ні в чому переконувати себе. Не потрібно уявляти собі свої дії як хороші і благородні. А людині — потрібно. Цей самообман якраз і доводить, що малятко — людина, вона хоче поважати себе, хоче бути Людиною. Але поки не вміє. Стародавні китайці говорили: «Все, що є в тварин, є і в людині, але не все, що є в людині, є в тварин».
Киньте зграї собак кілька шматків м’яса. Кожна норовить схопити той, що трохи краще, побільше. Дістанеться він найсильнішою, великої, злий. Але кожна собака хотіла б урвати собі найсолодший шматок. Так поводяться всі тварини, для них це природно. Фактично так само повелася і маленька героїня Чуковського. Але змогла вона так, з людської точки зору вельми непривабливо, зробити лише тому, що обдурила сама себе. Запевнила себе, що її жадібність — це не жадібність зовсім, а гарний спонукання. Характерно це для дітей? На жаль, надзвичайно характерно!

Чи часто буває, що малюк поводиться непривабливо, але сам не розуміє, що робить щось не так, обманюючи себе? Так дуже часто. Ось два малюки побилися: мутузять один одного і кулаками, і ногами, аж іскри летять. Підійдемо. Згорнувши. І що ж ми чуємо? Обидва страшно обурені — ні, не собою — один одним. «А він перший почав!», «А він мені машинку не віддає!» (Потім іноді з’ясовується, що «злочинець» не віддавав свою машинку: чому, цікаво, він повинен був її віддати?), «А він обзивається!». Я чистий і прекрасний, і гнів мій справедливий, а він у всьому винен. Здогадуюся, що ви хочете заперечити: але ж так і майже всі дорослі поводяться! Так, дійсно. Однак це не психологічно і духовно — а тільки біологічно дорослі. Тобто це «підросли діти», «дорослі діти». Їх дуже багато в сучасному суспільстві. Справжні ж дорослі не такі.

Що таке добре
Біологічні імпульси: жадібність, прагнення до свого задоволення за рахунок інших, злість, помста, заздрість — часто керують поведінкою незрілого людини. І неважливо, скільки йому років. А роль його людського «Я» в цьому випадку зводиться до того, щоб самого себе обдурити: переконати в тому, що всі мої вчинки хороші і благородні.
Ось що таке стан незрілості людини. Той же Корній Іванович Чуковський розповідає про хлопчика, який хвалився: «А у мене на дачі стільки пилу!». Інший малюк заносився: «А у мене в ліжку є клопи!»
Виявляється, самовідчуття дитини носить відносний характер. Щодо інших людей, і, насамперед, дітей (бо з дорослими малюки себе не порівнюють, розуміючи, що це їм невигідно: у дорослих маса переваг). Якщо я в чомусь інших перевершую — я себе поважаю. Виходить, дитина домагається самоповаги, принижуючи інших.
Притому, ніякі об’єктивні підстави для самоповаги йому не потрібні. Що-небудь він неодмінно знайде. Наприклад, у нього в ліжку водяться клопи — а в іншого немає. Ага! У нього на дачі стільки пилу — а в інших менше. Ага!
І вона вроджена (як, втім, і всі наші біологічні та духовні потреби, тільки так звані «соціальні потреби» — наприклад, потреба в джакузі — бувають набутих). Зрозуміло, нас не влаштує, якщо дитина буде все життя її задовольняти допомогою хвастощів або за рахунок приниження інших людей. А це властивості незрілої особистості. Важливо ще розуміти, що «зрілість» або «незрілість» особистості — поняття об’єктивні. Дитина (або інфантильний дорослий) просто не може вести себе інакше, не вміє. І поки не навчився, поки не став зрілим людиною, від нього безглуздо цього вимагати. Погодьтеся, якщо ми не вчили малюка грати на піаніно, дивно було б від нього вимагати сісти за інструмент і зіграти «Апасіонату» Бетховена? Точно так само йде справа і з поведінкою людини або світом його емоцій.

Напуття
Як ми з’ясували, головне для кожного з нас — домогтися самоповаги. Але от питання: як домагається самоповаги незріла особистість? Відповідь очевидна: за рахунок приниження інших, хвастощів, самообману. А як домагається самоповаги зріла людина? За рахунок якихось справжніх досягнень (наприклад, в роботі або в сімейному житті), неухильного дотримання моральних норм. А в чому ж полягає виховання? Зрозуміло, що виховання — це те, в результаті чого наш малюк поступово стає зрілою людиною. Безумовно, виховання — це серйозна наука. Батькам, які тільки почали її осягати, хочеться побажати терпіння толерантності та наполегливості в досягненні благородних цілей. Знайти вірні рішення нерідко допомагає наше світосприйняття і щира любов до своєї дитини.