Десять правил конструктивної сварки


Ви не повірите, але сварка є найважливішою частиною будь-яких відносин. Неможливо розділити своє життя з кимось і не мати будь-яких конфліктів, хоча б самих несерйозних. Ну, типу: «Хто сьогодні виносить сміття?» Але просто тупо кричати один на одного — не кращий спосіб з’ясування стосунків. Можливо ви здивуєтеся, дізнавшись, що існують правила спору, своєрідна теорія розв’язання конфлікту. Навчившись сваритися правильно, зумівши вчасно і грамотно представити аргументи, ви зможете дійсно зміцнити ваші відносини, а не зробити їх ще гірше. У даній статті представлені десять правил конструктивної сварки, які буде корисно вивчити кожному без винятку.


1. Не ображайте!

Що відбувається зазвичай: У запалі дуже ми починаємо ображати один одного і говорити речі, які, будемо відверті, насправді зовсім не хотіли говорити.

Що робити, замість цього: Зосередьте увагу на питанні, яке ви насправді намагаєтеся вирішити, а не «переходите на особистості». Переконайтеся, що у ваших словах не прозвучали образи, які можуть дійсно залишити довгострокові емоційні шрами.

Говорячи вашому партнерові, що він «даремний, ледачий зануда», ви самі себе підставляєте. Він геть забуде про предмет суперечки і зануриться з головою в образу. Винною опинитеся тільки ви. До того ж, коли напруження спаде, вам буде ніяково, і почуття це буде дуже важко побороти. Сварка залишиться марною. Стосунки можуть серйозно похитнутися.

2. Не «переводите стрілки».

Що відбувається зазвичай: Ми починаємо суперечку з цілком конкретної проблеми, а потім раптом: «І взагалі, ти мені торік якийсь непотріб подарував, і сестра твоя тільки з вигляду така тихоня, а собаку вчора ти дверима притиснув …» І суть проблеми втрачається остаточно. Суперечка перетворюється на бездумну перепалку.

Що робити, замість цього: Коли ви будете сперечатися про щось конкретне, переконайтеся, що ви робите саме це. Будьте чесні, викладайте те, що вас дійсно турбує. Донесіть проблему до партнера цілою і неушкодженою, що не переривається на дурні закиди, зовсім не стосуються справи.

Тільки зійшовшись на одному конкретному питанні, ви швидше прийдете до угоди, ніж якщо ви будете відволікатися на безліч інших речей.

3. Не втрачайте кінцеву мету.

Що відбувається зазвичай: Ми намагаємося щось довести, не знаючи, чого хочемо досягти. Це все одно, що ходити по колу або не знати, коли зупинитися.

Що робити, замість цього: Перед тим, як почати дискусію, спробуйте виділити головну її мету. Подумайте про кінцевий результат і, можливо, ви відмовитеся від сварки спочатку. Мета повинна бути, інакше даний конфлікт стає лише перешкодою у розвитку відносин. Він не зможе дати вам нічого цінного, що реально може дати «правильна» сварка.

4. Умійте вибачатися.

Що відбувається зазвичай: Ми шукаємо винуватих всюди, тільки не в собі самих. Ми не беремо на себе відповідальність за наші аргументи і моментально впадаємо в лють при одній думці про свою винність.

Що робити, замість цього: Мова йде не про вибачення перед безпосередньо початком спору. Тому, що свідомо починаючи аргументацію з вибачення, ви тим самим виключіть вирішення проблеми. А сама проблема залишиться.

Однак, якщо ви прийдете до угоди, то вам не зашкодить сказати «шкодую». Це слово буде багато значити для вашого партнера і допоможе зробити ваші відносини більш довірливими.

5. Не при дітях!

Що відбувається зазвичай: Іноді ми настільки роздратовані, що дозволяємо собі кричати на чоловіка, навіть незважаючи на те, що діти також перебувають у кімнаті.

Що робити, замість цього: Навіть якщо ви вважаєте, це питання дійсно важливий — почекайте, поки ваші діти ляжуть спати або вийдуть з дому. Дитина, якщо він малий, завжди звинувачує себе в сварках між мамою і татом. Та й більш старшим дітям конфлікти не несуть нічого доброго. Особливо якщо це відбувається регулярно.

Головною перевагою даного пункту є те, що поки ви дочекаєтеся відходу з кімнати дітей, ви встигнете заспокоїтися. Проблеми знайдуть систему, ви встигнете підібрати потрібні аргументи. Все це може зробити вашу «боротьбу» менш вибухонебезпечною.

6. Подалі від випивки.

Що відбувається зазвичай: Після пари-трійки чарок ми втрачаємо контроль над собою і ситуацією. Конфлікт легко переростає в брудну бійку і навіть, буває, гірше. Мова про який-небудь конструктивності сварки в даному випадку не йде.

Що робити, замість цього: Якщо конфлікт назріває, коли ви трохи напідпитку, спробуйте заспокоїтися, наскільки це можливо. Почекайте до наступного дня, коли ви обидва будете тверезі. У 9 випадках з 10 сварки на п’яну голову до добра не доводять.

Самі «нестабільні» аргументи для сварки виникають зазвичай після пари келихів вина або пива — і вони, як правило, найгірші з усіх, які у вас коли-небудь виникали. Подібно до того, як спиртне впливає на ваше відчуття відстані, мовну та слухову активність, це також впливає на вашу здатність стверджувати що б то не було.

7. Дивіться один на одного.

Що відбувається зазвичай: Під час сварки ми носимося по всьому будинку, часто навіть не перебуваємо в одній кімнаті.

Що робити, замість цього: Спробуйте сісти за обіднім столом або просто на дивані і обговорити вашу проблему. Підтримуючи зоровий контакт, буде менше вірогідності сказати щось зайве. До того ж, ви будете бачити реакцію партнера на ваші слова.

Ще одна перевага: сидячи, люди, як правило, менше підвищують голос. Ваші аргументи будуть почуті і без крику, ви зможете отримати вигоду з менш «вибухонебезпечних» слів.

8. Зробіть перепочинок.

Що відбувається зазвичай: Ми кричимо і кричимо, поки в обох не посиніє обличчя і триває це протягом декількох годин.

Що робити, замість цього: Зупиниться і взяти свого роду тайм-аут. Ні правила, яке говорить, що ви завжди повинні дійти згоди в один присід. Нічого страшного в тому, що ви зробите перепочинок і повернетеся до цього питання через пару годин, або навіть завтра.

Єдине, що ви повинні не забути зробити, це переконатися, що ви повернетеся і вирішите суперечка. Пропозиція про перерву не повинно використовуватися як привід, щоб закінчити суперечку ні на чому!

9. Шукайте компроміс.

Що відбувається зазвичай: Ми висловлюємо тільки свою точку зору, не вислуховуючи точку зору партнера. Сварка перетворюється на монолог, ізліваніе образ.

Що робити замість цього: Спочатку висловіться самі (адже це ви почали суперечку), а потім обов’язково дайте висловитися іншому. Задавайте питання самі, провокуйте на відверте обговорення проблеми. Тільки так можна прийти до спільного погляду на що-небудь. Компроміс — головна мета всіх конфліктів на землі.

10. Не погрожуйте!

Що відбувається зазвичай: Взагалі-то, це не зовсім звичайно, але трапляється. Ви починаєте шантажувати партнера: «Якщо не …, то я розлучуся з тобою, заберу дитину, ти ніколи його не побачиш!» Є й інші варіанти.

Що робити замість цього: Все те, що описано вище. Ніколи не погрожуйте! Це не вихід з положення, а лише джерело злоби, агресії і нещирості. Ви можете на час «вибити» перемогу в суперечці, але вона, повірте, буде недовговічною і не принесе вам задоволення. Кінець таких суперечок завжди однаковий — розрив. Не доводьте до цього!

Сваритися правильно — це мистецтво. Зате, освоївши ці нехитрі правила одного разу, ви збережете свої нерви і свій союз надовго. Зумієте не втратити друзів і не розсваритися з родичами. А це і є головне в житті кожного з нас.