Ранній розвиток і виховання дитини

Світ змінюється, вносячи свої корективи навіть у таке вічне справа, як материнство. А ранній розвиток і виховання дитини бере свій початок.


Мами XXI століття, — які вони?

Безумовно, материнська роль — одна з найголовніших у житті жінки. Тільки от граємо ми її по-різному. Придивіться до типів сучасних мам, «намальованих» психологами, і, навіть дізнавшись себе в якомусь з «портретів», не турбуйтеся. Гармонізувати в собі різні іпостасі материнства ніколи не пізно!


Мама-квочка

Сверхопекающая матуся готова повністю присвятити себе сім’ї, легко пожертвувавши кар’єрою та іншої «нісенітницею». Тому що для неї це головне! «Висидівши курчат», вона занурюється в приємний клопіт — нагодувати, вигуляти, вберегти від застуди … Сучасні «квочки» дещо розширили традиційний діапазон опіки: багато часу вони присвячують всебічному розвитку чада. Танці, айкідо, англійська, читання розумних книжок, виховання гарного смаку — день малюка розписаний буквально по хвилинах. У результаті дитина росте несамостійною і залежним: мама-квочка захоплює внутрішній світ дитини, не дозволяючи йому проявити свою індивідуальність. Такі відносини психологи називають симбіозом (злиттям), і вони шкідливі для всіх: і для дитини, яку оберігають від життя в цілому, і для мами, добровільно відмовилася від себе заради малюка. Рано чи пізно «ограждающая» тактика матері починає викликати у дитини бурхливий протест. Або ж залежність (спочатку — від маминої опіки, потім — від думки оточуючих) стає його другою натурою.

Що робити? Відпустити дитину! Поступово, у міру його дорослішання, знімайте з себе відповідальність за його особисті справи, передаючи повноваження на своє життя йому самому. Починати цей процес потрібно з дрібниць: нехай дитина сама одягається, їсть, застеляє ліжечко, складає іграшки … І, нарешті, приймає рішення — наприклад, піти гуляти в парк або зайнятися складанням пазлів? Передаючи дитині одну обов’язок за одною, ви піклуєтеся про його майбутнє: всі його уміння і навички — запорука впевненості в собі!

Ділова мама

Ванину маму побачиш нечасто — хлопчик майже завжди з нянею чи бабусею. А мама де? Звичайно, на роботі: там вона — важлива персона, без якої — ніяк! Звичайно, мама підозрює, що маляті не вистачає тепла і уваги — і компенсує це, завалюючи сина подарунками «без приводу» і влаштовуючи розваги «нон-стоп» по вихідних.

У бізнес-вумен материнство не в пріоритеті. Причин такої поведінки немало: необхідність багато працювати, честолюбні кар’єрні плани, несформованість материнської домінанти або просто егоїзм. Сьогодні ми звикли до цього явища і бачимо в ньому багато плюсів: якщо кожен займається справою, яка відмінно вдається (мама будує кар’єру, а няня-суперпрофі виховує малюка), — що в цьому поганого?

У майбутньому дитина, не виключено, зауважаєт свою активну матір, а вона допоможе йому влаштуватися в житті. Але … мама адже потрібна сьогодні! Склонившаяся над колискою, радующаяся новому слову, лікуюча перші гулі … Без цієї її підтримки малюкові не обійтися. Самий уразливий для крихти період — 6-12 місяців (спілкування з мамою буквально «живить» малюка!). Але і після року дитина дуже потребує безпосередньої «родинному» спілкуванні: на думку вчених, чим складніше живий організм, тим довше він залежить від матері.

Що робити? Поставитися до поповнення в сім’ї з усією відповідальністю і приділити дитині повноцінний «період» вашої уваги — в ідеалі перші роки його життя (в цей час закладаються основи базової довіри дитини до світу). А якщо обставини склалися інакше, чи не корите себе, але й не пускайте все на самоплив! Чим балувати крихту матеріальними благами, краще дайте йому максимум свого часу — вечорами, на вихідних, у відпустці. Важливо не тільки його кількість, але і якість — спілкування має бути «включеним», активним, довірчим. Вникайте в проблеми дитини, обіймайте, цілуйте, не забувайте говорити, як сильно любите його.


Мама-подружка

Це типове явище сучасності (навряд чи «мами-подружки» були у наших мам!) І, на перший погляд, ідеальний розклад. Якщо мама будує відносини з дитиною за принципом «свобода, рівність і братерство», а в основі їхнього спілкування лежить взаємна довіра — це чудово! З нею цікаво (як правило, соціальне життя такої мами б’є ключем): легко вести філософські бесіди, ділитися враженнями, перемивати кісточки знайомим. Але і тут є підводні рифи. Виховання для таких мам — це, насамперед, розвага. А як же з іншими материнськими функціями? Їх мама-подружка прагне перекласти на помічників — тата, бабусю, няню, вчительку … А замість авторитетної думки пропонує чаду «дружню пораду» (лояльний і максимально «підбудований» під дитину). Але ж керівництво мудрого наставника теж іноді ой як необхідно! Часом мама-подружка ділиться з дитиною тим, що йому «не по зубах» (наприклад, обговорює перипетії бурхливого особистого життя або навіть інтиму) — при цьому також чекаючи «ділового» ради!

Що робити? Подорослішати! Бути мамою-святом, звичайно, приємно, але дитині потрібна ваша допомога і в «будні». Якщо ж витоки такої поведінки цілком усвідомлені і криються в бажанні стати не такий, як власна мати (владна, переважна авторитетом), просто подкорректируйте портрет «подружки». Великий плюс у цій ситуації — те, що дитина не боїться говорити вам правду. Тому дізнатися, чого йому не вистачає, неважко.


Авторитарна мама

«Спробуй тільки не доїсти кашу!», «Щоб у 8 був вдома!» або «Треба робити так! Чому? Я так сказала!» — Ось типові фрази такої мами. А головні принципи для раннього розвитку і виховання дитини: «Краще пересварилися, ніж недоругать» і «Профілактика — понад усе!». Звичайно, мама бажає синові всього найкращого — успішного життя без помилок і помарок. Тільки навряд чи це вийде: хлопчик росте невпевненою в собі … І мріє скоріше звільнитися від маминого «гніту»!

Така мама енергійна і владна. Вона впевнена в тому, що в усьому права і все робить на благо дитині (хай і всупереч його бажанням). «У сучасному світі, в цих» джунглях «, пробиваються тільки найсильніші. Я виховаю саме такого — потім ще спасибі скаже!» — Девіз таких мам. Психологи виділяють два типи «авторитетних» мам: ділова жінка-керівник, що переносить методи робочого управління на відносини з дитиною, і пихата ненька, компенсує власні невдачі максимальними успіхами (вся надія на нього, він повинен бути самим-самим!).


Контроль — головний виховний принцип таких мам: потрібно знати про дитину все і завжди — про вчинки, думках, друзів, плани … Адже тільки в цьому випадку можна вплинути, підказати, запобігти, не допустити! Дитина страждає — тотальне спостереження пригнічує активність і творче начало, завищені вимоги і відсутність права на помилку формують низьку самооцінку. Крім того, він рано вчиться брехати (щоб уникнути материнського гніву), а вирвавшись з-під опіки, цілком може пуститися у всі тяжкі. Досягти життєвого успіху йому складно (з дитинства затиснутий в лещата правил і контролю, він несамостійний), як і успіху в особистому житті (з «пригнічених» хлопчиків часто виростають і «мамині синочки», з «пригнічених» дівчаток — потенційні дружини- «жертви «деспотичних чоловіків).

Що робити? Виявивши в собі риси контролера, майте мужність зізнатися в цьому. Не бійтеся втратити авторитет у дитини, поставши перед ним «людяною» і «неправий»! Набагато більше ризиків таїть спокуса «залишити все як є»: дитина може обзавестися агресивністю і неврологічними розладами, стати вразливим перед авторитарною позицією кого б то не було (піддатися поганому впливу). Згадайте, що вище благо для дитини — не стати кращим, а бути собою: реалізовувати свої власні бажання!


Тривожна мама

Мама Альоші в усьому бачить потенційну небезпеку: «Злізь з гойдалок — ти що, впасти хочеш?», «Ні, ніякого ранку: там буде стільки народу, а зараз в місті грип!». Намагається з усіх сил, захищаючи малюка від усіляких ризиків, а він все одно зростає слабеньким, що не вилазить з хвороб. І сумним … «Чому так?» — Журиться Інна. І не помічає, що причина — в ній самій.

Тривожні мами виходять з надто відповідальних жінок, схильних до самопожертви і перфекціонізму. І таких сьогодні чимало! По-перше, бути «відмінницею» модно. Крім того, потужний інформаційний потік дозволяє матусі озброїтися різноманітної (і суперечливою) інформацією щодо раннього розвитку і виховання дитини, здоров’я дитини (виходить «горе від розуму» — чим більше знаєш, тим більше ризиків бачиться). Навіть «вимотали всі нерви», така мама не в силах зупинитися. Вона намагається завчасно «підстелити соломки» скрізь, де можна: чітко слідує графіку годувань, регулярно відвідує всіх лікарів, часто радиться з психологами. Приводів для тривог, однак, менше не стає — адже здебільшого вони всередині неї. І все це мама «виливає» на малюка, а тривожність заразлива — і він стає полохливим і неспокійним. А звідси до справжньої хвороби — один крок: неврози, заїкання, енурез, психосоматичні хвороби … Психічний розвиток малюка теж «кульгає»: не отримуючи необхідної йому «позитивної» любові, він підсвідомо переконується — «світ злий і небезпечний». Чергова депресивна особистість готова!


Що робити? Почніть з себе — опрацювати свої страхи (бажано разом з психологом), поменше хвилюйтеся або хоча б намагайтеся не демонструвати це малюкові. Але і в бездушного робота перетворюватися не варто! Материнська тривога — нормальне явище, якщо вона в міру.

А як же ідеальна мама? Чи існує? Які її відмінні риси? Психологи впевнені: вона спокійна, уважна, доброзичлива, визнає право на власну думку дитини, беручи його таким, яким він є. Вважаючи виховання малюка справою дуже цікавим і творчим, вона однією своєю присутністю створює для чада атмосферу радості і любові. Загалом, є до чого прагнути! А досконалості, як відомо, немає межі …