Криза середини життя — міф чи реальність?


Більшість людей влаштовано подібним чином — вони люблять і вміють пояснювати майже все. Будь-які події, будь-які проблеми можуть «розкласти по поличках». Таких «об’яснялок» у світі людей досить багато. Їх легко виявити, коли у відповідь на ваш розповідь чи скаргу співрозмовник каже: «це тому що …» або: «я ж тебе попереджав …» І, хоча пояснення часто не дають можливості спрогнозувати майбутнє, люди хапаються за них, як за рятувальний круг. На одному з цих кіл написано «криза середнього віку». І, наближаючись до 40 років, багато хто раптом ніби втрачають навички плавання і потребують цієї підтримки. Саме кризою 40 років пояснюється горезвісне «сивина в бороду», а після його благополучного переживання — «в 45 баба ягідка знову». Хіба ви не ягідка — якщо не впоралася з кризою. Що ж насправді відбувається з нами в цей період? І взагалі: криза середини життя — міф чи реальність? І як те, що відбувається, позначається на сімейному житті? Про це і поговоримо.


Анатолій прожив з дружиною 24 роки. Все, за його словами, було як у всіх — багато працювали, старалися, виховували дітей — сина і доньку. Діти виросли, син закінчив інститут і поїхав, дочки залишилося вчитися 2 роки, але Анатолій її майже не бачить: подруги — друзі — робота і своя окрема квартира. Дружина — тут. Анатолій важко зітхає — чудова жінка, розумна, цікава. Вона зробила кар’єру топ-менеджера, і її майже не буває вдома. Раніше, коли діти були молодші, це було не так помітно. Але діти виросли, у Анатолія в останні роки не заладилося з роботою. Він приходив додому, але дружина або ще не приходила, або вже спала. А якщо вони й зустрічалися на кухні, то лише як сусіди по комунальній квартирі. Дружина з телефонною трубкою продовжувала роздавати «цеу» співробітникам, їла похапцем і бігла до комп’ютера. До речі, і комп’ютер, і телевізор у кожного з подружжя був свій. Вони, мабуть, так і жили б ще тисячу років. Але якось Анатолій захворів на грип. Дружина була на конференції в іншому місті, а звідти виїжджала чи то когось перевіряти, чи то з кимось ділитися досвідом. Дочка теж поїхала — канікули. Анатолій викликав дільничного лікаря. Вони розговорилися. Жінка розпитала Анатолія про симптоми, виписала ліки, але, дізнавшись про те, що нікого немає вдома і ніхто не може подбати про людину з температурою 39,7, сказала: «Я обійду всі виклики і повернуся». Через кілька годин вона принесла ліки і фрукти. Так вони і познайомилися. Влада — так її звали — була молодшою ​​Анатолія на 10 років. Сім’ї у неї не було. В інституті не склалося, потім розподіл, а де провінційному терапевта знайти чоловіка? Повернулася додому, в столицю, і весь час присвятила роботі.

Коли Анатолій видужав, він вирішив подякувати доктора. Дізнався графік роботи, купив квіти, проводив додому. І несподівано для себе, зайшовши на чашку чаю, залишився до опівночі. Влада виявилася дотепним співрозмовником, цікавим і розуміючим. Анатолій поділився з нею багатьма проблемами — і пішов додому з відчуттям легкості. Вдома його ніхто не чекав. Дружина спала. Вранці він привітався з нею, але та лише кивнула головою: розривалися телефони. А ввечері Анатолій знову пішов проводжати Владу. І через 2 місяці він зрозумів, чого йому завжди так хотілося і не вистачало в житті — можливості поговорити, порадитися, отримати турботу і увагу і поділитися цим у відповідь.

Кілька разів він намагався поговорити з дружиною, але вона відповідала текстом мобільного: «Апарат абонента вимкнений або знаходиться поза зоною дії мережі». А потім … Потім він зізнався Владе в любові і сказав, що поки одружений, але вона була готова чекати. І він переїхав до неї.

… Дружина тільки через тиждень помітила, що Анатолій НЕ ночує вдома. Спочатку її хвилювали питання розділу майна, але аж ніяк не розлучення. Однак після того як Анатолій подав заяву до суду, дружина разюче змінила поведінку. Вона почала дзвонити, зустрічати чоловіка з роботи, приїжджала до нього в обідній час. Потрібно віддати належне — вела себе дуже цивілізовано і намагалася пояснити Анатолію невигідність розлучення для обох сторін. Здавалося, що це не людина, а робот. І тільки коли усвідомила незворотність події, її прорвало. Вона плакала, і Анатолій бачив у ній ту дівчину, яку колись полюбив, щиру і живу. Але розумів, що залишилася тільки жалість — до себе, до неї, до того, що стали чужими.

Він прийшов на консультацію до психолога через почуття провини, за тиждень до розлучення. Розуміючи, що все вже вирішено, Анатолій намагався проаналізувати: що ж трапилося з відносинами, чому вони не змогли налагодити їх до того, як все перегоріло? Коли дружина дорікала йому: «Я ж для всіх нас намагалася», він розумів, що вона права. Але якби за цими стараннями не розгубився все людське у відносинах, якби робота не виснажувала її до межі — вона, можливо, помітила б, що поряд з нею знаходиться її чоловік, якому вона потрібна … «Я знаю, — сказав в Наприкінці зустрічі Анатолій, — це все криза середини життя «…

Отже, це той криза, про яку знають всі. Психологи визначають його межі по-різному — від 37 до 45 років. З одного боку, хто реально знає, коли ця сама середина? Нам не дано передбачити … Однак за суб’єктивним відчуттям людей в якийсь період вони стикаються з переживанням, що половина життя пройшла. Це схоже на тривалий підйом на вершину, відчуття польоту, своїх безмежних можливостей, за яким слідує початок неминучого спуску вниз. Вершина пройдена. Ніхто не може залишатися там вічно. З одного боку, ще живо відчуття сили, енергії, активності. З іншого — розуміння, що знову на цю вершину не підвестися: сили вже не ті … І люди переносять це по-різному …

Ми важко переживаємо втрату фізичних сил і привабливості. Але ще складніше пережити розставання з мріями та ілюзіями. Саме в цей період відбувається розуміння того, що Юрій Лоза позначив у своїй сумній і глибокої пісні: «Мені вже багато пізно, Мені вже багатьом не стати … І до дивних зіркам Мені ніколи не злітати … Мені вже з багатьма нудно, встиг я від багатьох втомитися. Мені на самоті краще. Легше і простіше мріяти … «У цьому віці людина неминуче стикається з розбіжністю між мріями і реальністю. І він або приймає неможливість їх досягнення і прощається з частиною того, що зігрівало, рухало, збуджувало, або відмовляється протестувати реальність і продовжує жити так само, не враховуючи, що і сам він змінився, і світ навколо не стоїть на місці …

Часто криза середини життя протікає з посиленням внутрішніх переживань, наростанням тривоги, пов’язаної з майбутнім. Деяким вдається усвідомити ці процеси і спрямувати енергію в конструктивне русло. Інші не розуміють себе і думають, що проблеми не у них, а у оточення. Саме вони в 40 років починають активну перебудову свого життя і все змінюють — роботу, друзів, родину. І тоді виникає ілюзія того, що ти переживаєш Ренесанс, другу молодість …

Марина в 39 років раптом почала гостро відчувати невдоволення сімейними відносинами. «Чого ти хочеш?» — Дивувалися подруги. Дійсно, чоловік турботливий, уважний, ніжний. Все добре, якби не «але». Марині завжди всього було мало, і тепер їй хотілося більше грошей, нову машину, дорогий одяг … А чоловік — звичайний інженер, злегка толстеющій і лисуватий. Дивлячись на нього, Марина думала — невже це її однокурсник? І одного разу вона зважилася … Швидко розлучилася з нічого не розуміючим чоловіком, залишивши з ним дорослу дочку, почала займатися поширенням косметики, зробила кар’єру і знайшла нового чоловіка. У 42 роки знову стала мамою. І, коли синові виповнився рік, зрозуміла, що «батарейка села». Дитина не радував, молодий — на 7 років молодше — чоловік дратував … Марина прийшла до психолога розбиратися у своєму житті. Вона спробувала знову розкидати каміння, не розуміючи, що вже настав час їх збирати. І навіть психолог зі співчуттям дивився на цю привабливу жінку, яка багато сил і енергії витрачає на те, щоб виглядати молодою, задоволеною і успішною і при цьому болісно шукає відповіді на одвічні питання: «Хто я? Мати? Успішна бізнес-леді? Дружина привабливого чоловіки? І все? » І ще Марина з ностальгією згадує про життя з першим чоловіком, таку просту і ясну і таку тепер недоступну. Вона з жахом думає про те, що все потрібно проходити заново -Зубило у дитини, дитячі хвороби, школу … А здоров’я починає підводити — нещодавно перенесла операцію і ніяк не оговтається …

Середина життя — це час, коли діти вже підросли, коли побут більш-менш налагоджений і можна замислитися про себе. Про здоров’я, роботу, про те, що зі свого життєвого задуму ще можна реалізувати, а з чим попрощатися. Іноді усвідомлення середини життя — це реальна можливість вирватися з руйнуючих відносин, що базуються на старому і став неактуальним виборі. Тому що саме в цьому віці сексуальність стає менш важливою, ніж «соціальність», підтверджуючи примат людського над біологічним.

Андрій одружився на Лізі, коли їй було 16, а йому 18. Любов? Ні, пристрасть і послідувала за цим вагітність Лізи. Народилася донька. Молоді складно будували відносини, і якби не мати Лізи, виручає дочка і допомагала їй по господарству, вони не прожили б разом так довго. Їхня донька вийшла заміж, коли Андрію було 38. І він раптом усвідомив, що Ліза — абсолютно чужа для нього жінка. І 20 років їхнього життя відносини трималися на сварках, примирення, секс, подальших сварках … А розмовляти їм просто нема про що. Лізе цікаві серіали і подруги. Йому — книги і глибокі фільми. Андрій пішов від Лізи, але не до іншої жінки. Він сказав: «Я йду до себе».

І це правда. У цей період як ніколи важливо знайти себе, виявити, дізнатися, як дізнаються незнайомця при зустрічі, розуміючи, що це старий друг. Погоня, суєта першої половини життя вже дала свої плоди. Тепер важливо зберегти урожай. Деякі ще встигають засіяти поле вдруге, інші не ризикують. Але кожен починає виявляти нові можливості. Те, що здається втратою — дорослішання дітей, зниження активності, посилення інтересу до свого внутрішнього світу на противагу соціальної активності, — обертається важливим ресурсом. Ми знаходимо зрілість і мудрість, ми вчимося прощати близьких людей і рвати відносини з тими, на кого не готові витрачати час.

Саме загострене відчуття зміненого часу — ознака того, що ви пройшли через цю кризу. В оповіданні «Мій маленький поні» Стівен Кінг описує процес старіння як відчуття прискорення часу. Повільно тягнуться, нескінченні уроки в школі характеризують початок життя, чудова повнота часу — роки юності, коли ми живемо в гармонії з реальністю. Але з роками хтось жартує над нами і прискорює стрілки наших годинників, і час мчить, і його стає все менше …

І, можливо, всі ті люди, які зараз знаходяться на самій вершині або тільки почали свій спуск, зможуть зупинитися і задуматися — про себе, про життя, про своїх близьких … І, не відкладаючи на завтра, будуть жити вже сьогодні, зараз. Любити, страждати, робити те, про що мріяли, сперечатися і миритися, народжувати і ростити дітей, писати картини і музику, вчитися водити машину … Тому що бездіяльність, яке намагаються виправдати очікуванням — це час, вкрадене у житті. Це життя, скорочена своїми руками.