Чоловіча дружба — що це за напасть і як з нею боротися?


Він кидає вас заради своїх друзів. У вихідні, коли ви мрієте про вечори вдвох, він їде з приятелем на рибалку. Іншим разом він біжить до однокашники будувати дачу. А ви залишаєтеся одна вдома. Чоловіча дружба — що це за напасть і як з нею боротися? Болюче питання з життя багатьох жінок.


«Залиш своїх друзів заради мене …»

Отже, чому чоловікові потрібен інший чоловік? На жаль, чоловікові з жінкою добре, але до певної міри. У якийсь момент йому знадобиться коло побратимів, щоб відчувати себе чоловіком. Так вже він влаштований. Але це аж ніяк не означає, що ви не повинні критично підходити до друзів свого чоловіка і кожного разу погоджуватися з тією кількістю часу, який він присвячує представників своєї статі! Давайте розберемо ситуацію на конкретному прикладі. Ось характерне визнання (Юлія Є., м Єкатеринбург). «Спочатку я тільки раділа, що у Івана, мого чоловіка, стільки друзів. Завжди вважала, що чоловіча дружба не небезпечна (я не маю на увазі одностатеве кохання). Набагато небезпечніше, коли у чоловіка — подруги. На весіллі його друзі носили мене на руках, я відчувала себе королевою. Проте через півроку все змінилося. Чоловік продовжував зустрічатися з друзями, їздити з ними на риболовлю, пити по вихідних пиво в повному барі, як і до одруження . Я цього не розуміла. Адже він тепер одружений чоловік, у нього сім’я, а веде себе так, як якщо б він був холостяком! Виходило, що його друзі важливіше йому, ніж я. Я повинна просиджувати одна вдома, а він у цей час буде пити пиво з колишніми однокласниками! Остаточно він вивів мене з себе, коли став їздити допомагати одному з друзів будувати будинок. Кожні вихідні — до нього. І якби йшлося про заробіток, про гроші — я б ще зрозуміла. А то фактично задарма працював. Каже, «ми друзі, потрібно допомогти, він мені теж допоможе, коли мені потрібно буде». Допоможе! Я в цьому дуже сумніваюся. Він просто слабохарактерний, мій чоловік, ось його і використовують. Навіть не знаю, що мені робити в такій ситуації, що робити? «. Перше, що можна порадити Юлії, — не поспішати. Швидше за все, не минуло ще й року після весілля. Створення сім’ї — це новий спосіб життя, новий ритм. Чи не кожен чоловік здатний так швидко відмовитися від того способу життя, який він вів, будучи холостяком. Як правило, колишні друзі йдуть з поля зору чоловіка поступово: вони самі одружуються, виїжджають, віддаляються … Чи варто відразу ж після весілля вимагати від чоловіка обірвати всі колишні зв’язки і присвятити себе виключно вам і родині? Для деяких виконання таких вимог не складає труднощів. Але якщо в житті чоловіка чоловіча дружба до зустрічі з вами грала основну роль, то вона вже стала як би частиною його особистості. Тому потрібно діяти обережно і вибірково. Задайте собі питання: що пов’язує вашого обранця з його друзями? Якої глибини почуття? Чому він тримається за чоловіків? Що це за друзі? Якщо мова йде про професії, про хобі — потрібно бути особливо обережною. Микита П. — завзятий альпініст, багато років ходив на Памір, підкорив усі вершини Кавказу. У походах не раз доводилося виручати один одного. Крім того, гори — це багаття, пісні під гітару … Дружба з іншими альпіністами триває і після повернення додому. Дружина Микити Ольга «терпить» захоплення чоловіка, розуміючи, що від такої частини свого життя чоловік навряд чи відмовиться, навіть якщо дуже любить жінку. Час від часу її запрошують на вечірки, де альпіністи зустрічаються разом зі своїми дружинами. З одного з цих сімей Ольга подружилася. Від такої «чоловічої дружби» навряд чи виходить небезпека. Чоловік Ольги вдячний їй за «розуміння», відчуває себе трохи винуватим кожен раз, коли вирушає в гори, залишаючи її одну. Зате після повернення він намагається приділити їй якомога більше уваги. Спілкування з друзями теж в даному випадку йде йому на користь. Не забудьте: для того щоб з вами ваш чоловік поводився по-чоловічому, йому необхідно порівнювати себе з іншими чоловіками! Йому обов’язково потрібно відбиватися в очах собі подібних: у них він вчиться витримці, сміливості, рішучості, відповідальності, виробляє в собі чоловічі риси (вам же на користь!). Згадайте, в якому середовищі виростають «мамині синочки»: правильно, у жіночій.

Навіть якщо вам вдасться чоловіка «прив’язати до спідниці» — ефект може бути зворотним. Так сталося з Ганною. Їй вдалося добитися того, що її чоловік припинив заняття планеризмом. Оскільки Сергій (так його звали) дуже любив Анну, він, як кажуть, настав власній пісні на горло і став суто «сімейною людиною». Результат — з мовчазної, зосередженого, впевненого в собі чоловіка він перетворився з роками в дратівливого, слабкого, безвідповідального іпохондриках. Польоти та спілкування з іншими планеристами давали йому відчуття власної сили, що і створювало образ «Я-чоловіки». А чоловік не повинен реагувати на жіночі нерви, повинен як більш сильний прощати жіночі слабкості … Все це у Сергія було, і саме ці риси привернули до нього Анну. З відходом з планеризму «чоловічий образ» поступово зруйнувався, Сергій став кидатися, не шукати себе. Це позначилося на його реакціях, на відносинах з дружиною. Шкода, але сьогодні вони вже не живуть разом. Нещасні обидва: Анна знайшла іншого чоловіка, але теж їм незадоволена, а Сергій так і не зміг повернутися до свого чоловічому хобі … Правда, чоловіча середу чоловічому середовищі ворожнечу. Тому, перш ніж судити, розберіться, що за компанія у вашого чоловіка. Як правило, по самій людині, по тому, як він одягнений, як себе тримає, за його манері говорити — відразу все зрозуміло.

Добре, якщо вашого чоловіка оточують чоловіки у власному значенні цього слова. Якщо це успішні, реалізовані представники шляхетних, сміливих професій. Добре, якщо хобі — гори, море, стрибки з парашутом або кінний спорт. А якщо пляшка або наркотики? Якщо чоловіки збираються, просто щоб «зачепитися мовами», попліткувати про дружин? .. Такі компанії і такі «друзі» теж існують. Але тільки хіба це чоловіки? І що вони можуть дати «чоловічому образу» вашого чоловіка? Вже одне те, що чоловік не хоче вас знайомити зі своїми друзями, повинно вас насторожити.

Обережно — старий холостяк!

Юлія нічого не повідомляє про свій вік і віці чоловіка. Якщо чоловікові двадцять років, то нічого страшного в тому, що він ще не розібрався, яке місце повинні займати друзі в його житті, немає. Він ще не відчув себе до кінця сімейною людиною (щоб це сталося, потрібні і зусилля з боку жінки). Як правило, багато чого змінюється з появою дитини. Вага сім’ї в свідомості чоловіка збільшується, і йому вже не так просто «піти з дому», виникає породжене батьківським інстинктом бажання «займатися власним домом», «власною дитиною». Поки що чоловік Юлії поводиться як холостяк, сімейний статус їм ще не освоєний. Однак якщо Івану близько тридцяти років (а то й за тридцять), тоді є всі підстави бити тривогу. Чоловік середнього віку, якщо він не має сім’ї, звикає знаходити точку опори в спілкуванні з такими ж, як і сам він. Виникає як би братство самотніх (почувають себе самотніми) чоловіків. Зі своїми неписаними ритуалами, регулярністю зустрічей, зі своїми типовими розмовами. Нерідкі випадки, коли і одружившись, чоловіки продовжують збиратися разом, випивати, виїжджати на рибалку, полювання, щоб залишити за собою те недоторканне простір, яким розташовували до шлюбу. Це як окрема кімната в загальній квартирі: пішов туди, зачинив за собою двері, і — прохання не турбувати. Взагалі-то нічого поганого в цьому немає — до тих пір, поки новий статус не починають агресивно протиставляти колишньої вольниці. Важлива подробиця: при цьому дружина сприймається як колонізатор досі незалежних територій. Її-то, загарбниця, друзі обговорюють на риболовлі. Цей останній момент особливо небезпечний. Бо замість того, щоб вчитися з’ясовувати непорозуміння всередині сім’ї, чоловік звикає «виносити сміття з хати». Розповідаючи друзям про дружину, він як би мстить їй за перенесені ним приниження, лікує своє самолюбство. Він будує «образ себе», який служить йому точкою опори, але не всередині сім’ї, не в очах дружини, а — зовні! Таке зрадництво лише зміцнює його ворожі почуття до дружини. Прірва між подружжям зростає. Можна сказати, що це початок кінця.

Леонід Б. часто сварився з дружиною, причому нерідко причиною сварок були проблеми сексуального характеру. При цьому він не помічав, як сам поранив дружину. Грюкнувши дверима, він йшов до друзів. Та й ті могли опинитися в такій же ситуації. І ось за пивом товариші по нещастю приймалися обговорювати своїх дружин. Зрозуміло, чому вони так дорожили цими «чоловічими зустрічами»: під час таких зустрічей вони лікували своє самолюбство «чоловічим поглядом на жінок». Чи треба пояснювати, що цей погляд був цинічним, іноді просто вульгарним, з вживанням нецензурних слів? А дебати про шкоду сімейному житті призвели до того, що, врешті-решт, дружина від Леоніда пішла.

Друзі заповнюють вакуум.

Якщо між вами і вашим чоловіком є ​​справжня душевна і духовна зв’язок, у чоловіка ніколи не з’явиться потреба шукати «віддушину» на стороні. Бувають, звичайно, чоловіки, які просто не здатні встановити такий зв’язок з жінкою. Але куди частіше йдеться про непомітний відчуженні, про небажання духовно трудитися, проникати у світ проблем, комплексів, переживань людини, з яким ви живете. Так поступово створюється вакуум, який деякі чоловіки (якщо вони не шукають коханку!) Намагаються заповнити за допомогою спілкування з чоловіками.

Андрій Л. мріяв стати кінорежисером, проте йому так і не вдалося зняти жодного фільму. Сьогодні він веде драматичний гурток, пише п’єси, які ніхто не ставить. Йому вже за тридцять, і життя йому здається безперспективною. Він став дратівливим, у нього постійно поганий настрій. Останнім часом почав випивати. Чи розуміє його дружина? Вона протестує проти його «деградації», як вона це називає. Але коли Андрій спробував їй пояснити, що у нього робиться в душі, це її чомусь сильно розлютило. Вона вважає смішним бажання чоловіка стати кінорежисером. Результат: Андрій регулярно зустрічається з чоловіками з кола артистичної богеми, де його прекрасно розуміють, знаходять потрібні слова, підбадьорюють, духовно підтримують. Але останнім часом Андрій не витримав і почав скаржитися друзям на свою дружину. І тут знайшов у них повне розуміння! З родини не йде, але вже не шукає там розуміння і співчуття, прірва між ними дружиною збільшується. Перспективи похмурі: навряд чи така сім’я зможе проіснувати довго. Чи здатні ви допомогти чоловікові стати кінорежисером? Звичайно, ні. Однак ви можете зрозуміти його комплекс, його почуття, його внутрішній конфлікт. І цього вже вистачить для того, щоб виникло довіру, і щоб чоловік став шукати підтримки всередині сім’ї, а не в друзів на стороні.

Подруги його дружини.

Це як би зворотна сторона проблеми. Ваша подруга і ваш чоловік (або один). Стосунки чоловіка до подруги дружини найчастіше має сексуальне забарвлення (обережно!). Є чоловіки, які з часом починають ототожнювати свою дружину з її подругою. Особливо якщо та занадто часто з’являється в будинку і втручається в усі справи. Вона каже, який одяг вам йде. Вона радить, які вибрати шпалери. І допомагає ці шпалери поклеїти! Вона навіть дає рекомендації, як краще поводитися в ліжку. Таким чином, вона входить в інтимний простір чоловіки. Почуття до дружини починають переноситися на подругу! Чоловік вже не дуже розрізняє, де подруга, а де дружина … Інший варіант ставлення чоловіка до подруги дружини — «подруга як суперник». Так буває, якщо чоловік інфантильний, по вуха закоханий в дружину і не хоче ні з ким її ділити. Йому не потрібні інші жінки. Але дружина раз у раз «йде до подруги»: базікає з нею по телефону, приділяє їй багато часу (за рахунок уваги чоловікові). Тут недовго і до сварки: вас можуть почати ревнувати до подруги! Дивно? Аж ніяк. Згадайте, які почуття ви самі відчуваєте до футбольної або риболовецької компанії чоловіка. Мабуть, дуже схожі: людина ні з ким не хоче ділити одного життя. Від цього і страждає. Тому й протестує. Порада одна: погоджуватися на взаємні компроміси, йти один одному назустріч, намагаючись зрозуміти почуття партнера.

Вам нема чого боятися, ЯКЩО:

• він зустрічається з друзями нерегулярно

• під час зустрічей згадують минуле, веселі епізоди, жартують

• ви особисто знаєте його друзів

• він намагається влаштовувати зустріч так, щоб не жертвувати вами, інтересами сім’ї

• його пов’язують з друзями ділові відносини

ЩО повинно вас насторожити:

• зустрічі регулярні і досить часті

• зустрічі тривалі (багато годин, а то і всі вихідні)

• під час зустрічей обговорюються дружини, подруги

• тон зустрічей роздратований: якщо сміх, то злий, багато іронії

• він уникає знайомити вас зі своїми друзями

• коли ви просите його залишитися вдома, він грюкає дверима і йде