Корисні поради для відносин з чоловіками

Зазвичай ми завжди розуміємо, яких людей — будь то друзі, дружини або ділові партнери — ми хотіли б бачити поруч із нами. І усвідомлюємо, чому нам подобаються ті чи інші чоловіки, — те, що ми називаємо «мій тип».


Але чому тим чи іншим людям подобаємося ми? Чому часто ці люди так схожі? Чому доля-жартівниця переграє одні й ті ж п’єси в різних декораціях? Містика? Тільки до тих пір, поки за пошук пояснень що не беруться психологи. Скористайтеся нашими корисними порадами для відносин з чоловіками.


Незавершений роман

Вам траплялося коли-небудь помічати, що всі ваші шанувальники в певний період часу невловимо схожі один на одного? Озиратися назад і розуміти, що висновок «всі мужики — (підставити будь образливе слово)» продиктований дивацтвами вашого досвіду, в якому вам чомусь діставалися виключно ці самі, гідні тільки образливих слів? А жінки, які вибирають вас в повірниці, — чи не схожі вони одна на іншу, починаючи з детсадовской подружки? З такого проблиску свідомості може початися непроста рефлексія, яка зазвичай впирається в глухий кут, тому що інакше, ніж містичними «жартами долі», це ніяк не поясниш. Чому так виходить, що нас переслідують по життю «різноманітні не ті»?


В історію зі схожими один на одного шанувальниками одного разу догодила моя подруга, і тільки зупинившись і подумавши, вона зрозуміла, що насправді всі ці чоловіки нагадували їй людину, в яку вона тривалий час була безмовно закохана. Предмет її почуттів був одружений, а вона не вважала себе вправі руйнувати сім’ю і страждала мовчки. Але тільки навіщо в її житті з’являлися чоловіки, які нагадували про не трапиться романі? Чи не логічніше було б з боку долі підкинути варіантів більш перспективну? Корисні поради для відносин з чоловіками допоможуть вам виробити правильну тактику для подальших взаємин.


У психології є такий відомий феномен — «ефект Зейгарник» (за прізвищем радянського психолога Блюм Зейгарник, яка першою його описала). Незавершені дії запам’ятовуються краще завершених. При цьому вони можуть йти в фон психіки, ставати непомітними, але поволі організовують людини таким чином, що він несвідомо шукає для себе ситуації, що повторюють ту, яка не була завершена. У вашому прикладі, очевидно, дівчина не закінчила відносини з важливим для неї людиною, і вона організовує простір навколо себе так, щоб в нього потрапляли люди, які допомогли б їй цю ситуацію, нарешті, завершити.


Механізм організації простору в значній мірі інтуїтивний і не усвідомлюється корисними порадами для відносин з чоловіками. Це, наприклад, невербальні сигнали, які — знову-таки на підсвідомому рівні — відслідковуються людьми, які намагаються до нас наблизитися, і служать для них керівництвом до подальших дій: чи то продовжити зближення, чи то відійти на безпечну відстань або зовсім розчинитися в тумані. У стосунках чоловіка і жінки подібні «танці» настільки древні, що розпізнаються безпомилково навіть недосвідченими в справах флірту. Погляди, неусвідомлені жести, інтонації голосу — нам не знати, як просто можна підказати чоловікові: «позалицятися за мною!» або «Іди, тобі тут не раді»?

А доля, на яку ми списуємо подібні викрутаси, з психологічної точки зору, — є те, що ми самі з нею робимо. Люди з’являються в нашому житті лише остільки, оскільки ми їх в неї впускаємо. І, до речі, кількість «містичних» збігів набагато менше, ніж нам здається. Тут працює вже інший психологічний феномен — картина світу.

Так чи інакше, ми бачимо те, що в неї вписується, і не помічаємо того, що з нею не збігається. А може, просто воліємо «не пам’ятати» наші спроби зближення з іншими людьми і в інших ситуаціях, ніж так «улюблені» нами повторення. Корисні поради для відносин з чоловіками допоможуть вам розібрати в будь-яких виникаючих ситуаціях.

Не завжди незавершена ситуація повторюється буквально, як у прикладі з початку статті. Іноді ми переносимо її на інші відносини за принципом подібності. Наталія Кравченко розповіла мені історію дівчини, у якої раз за разом повторювалася одна і та ж схема у відносинах з чоловіками: вони зустрічалися кілька місяців і потім розлучалися, причому дівчина була впевнена, що розрив відбувся з її вини, що це вона зробила щось, відштовхнувшись партнера. Випадок, який запустив процес цього «бігу по колу», — смерть її батька, що сталася, коли наша героїня була підлітком. Утретє виявилося для неї настільки раптової і важкою, що дівчина не змогла розібратися в своїх почуттях і прийняти догляд з її життя дорогої людини. Вона була змушена раз за разом програвати одне і те ж необхідне їй подія розставання.


Йти до кінця

З «ефекту Зейгарник» випливає, що ми запам’ятовуємо незавершене дію як якесь справу, до якої обов’язково повернемося потім. Якщо прийняти цю гіпотезу, то виходить, що наша психіка взагалі не визнає незакінченості — все повинно бути доведено до логічного фіналу, рано чи пізно.

До речі, з прагнення психіки не залишати незавершених справ зросла популярне психотерапевтичний напрям — гештальттерапия. Її сенс — у прийнятті та усвідомленні власних почуттів, а потім — пошуку можливості закрити ситуацію, якщо не буквально, то метафорично. Задоволенню цієї ж потреби частково служать наративну терапія (від слова «наратив» — розповідь) і психодрама.


Існує кілька корисних порад для відносин з чоловіками, як не перетворити своє життя у фільм «День бабака» — по можливості проживати будь-яке почуття, будь-які відносини до кінця, до останньої краплі. Але це не так-то просто. Усяке складне почуття у своєму розвитку проходить кілька стадій, і застрягти на кожній легше легкого. Скажімо, горе, будь то від смерті рідної людини або від розставання з коханим, розвивається від первинного шоку через заперечення («цього не може бути», «зі мною не могло такого трапитись»), почуття гніву («як ти міг мене кинути? ! «), провини (» я б міг все виправити «,» це ви винні в його смерті «) до більш-менш тривалої депресії і, нарешті, прийняття втрати з появою легкої світлого смутку. Застрявання на будь-який з стадій загрожує серйозними психологічними, а то і фізіологічними проблемами.

Чому ж ми не пускаємо себе далі певній стадії розвитку почуття? Одна з причин в тому, що ми самі собі не дозволяємо відчувати ті чи інші емоції, як колись нам не дозволяли цього наші батьки. Згадайте: «Хороша дівчинка не повинна злитися на маму!»; «Не реви, на тебе всі дивляться!»; «Заздрість — погане почуття!» Так у нас розвивається уявлення про те, що є почуття «хороші» і «погані», і ми намагаємося не випробовувати друге, щоб не засмучувати батьків. Точніше — не визнаємо в собі ту людину, яка раптом відчув щось «неправильне».


Емоція, що не знайшла виходу, «консервується», і її прихована енергія стає паливом, на якому працює механізм повторюваних ситуацій, знову і знову провокують нас випустити почуття назовні і «закруглити» нашу історію, вірніше — щоразу зовсім іншу, підмінила собою дійсну причину .

Зрозуміло, необхідність висловлювати свої почуття зовсім не означає, що ми можемо відкрито на людях проявляти, скажімо, гнів або ненависть. Але, принаймні, необхідно визнавати наявність цих емоцій у себе і у інших, а також вміти про них говорити. Батькам — на «неналежні» почуття дитини реагувати не заборонами і покараннями, а чимось на зразок: «Добре, ти сердишся, і ти маєш на це право. Напевно, і я сердилась б на твоєму місці.

Давай разом подумаємо про корисні радах для відносин з чоловіками, і що можна зробити, щоб іншим разом тобі не було так погано «. І не треба боятися можливих конфліктів — вони бувають дуже продуктивні і необхідні для відносин.» Коли мені кажуть: «А в нашій сім’ї ніколи не сварилися! » — Я відразу насторожує: скільки ж у такій родині має бути прихованих проблем, недомовок, непрояснених відносин, непроговорена почуттів, як складно жити в цій родині, а можливо, хтось із членів сім’ї страждає від фізичних, т. Е. Соматичних (або , швидше, психосоматичних) хвороб.