Неадекватна поведінка як наслідок психологічної травми


Як часто ми вигукуємо: «Зрозуміти цю людину не можна — він веде себе неадекватно!» Або згадуємо подругу: «Після спілкування з нею відчуваю себе розбитою …» Наша психіка влаштована так: перше, що вона робить — намагається знайти виправдання з набору відомих їй речей і явищ. Виходить цілий список: погане виховання або характер, «він просто зануда, що тут поробиш», «вона — великий оригінал» … Коли ж такі прояви стають все своеобразнее, ми задаємося питанням — може бути, справа все-таки не в характері і цьому є наукове пояснення? Дійсно, причиною неадекватної поведінки може бути психологічна травма, яку людина отримала в ранньому дитинстві. Як правило, він її не усвідомлює, але вона впливає на поведінку в дорослому віці. Розглянемо три найпоширеніших типу: токсичного, невротичного і залежної людини. НЕГАТИВ І ПРОВОКАЦІЯ
Часто ми стикаємося з ситуацією, коли який-небудь знайомий (або взагалі стороння людина) вивалює на нас потік абсолютно непотрібною нам, а часом і просто негативної інформації. Уявіть, приходите ви в салон краси зробити нову стрижку, а майстер під час роботи починає розповідати вам про те, як все в його житті погано: і діти не хочуть вчитися, і чоловік мало заробляє, і собака меблі псує … Ви сидите, підтакує, а самі думаєте, коли ж це словесне повінь закінчиться. А після того, як ви виходите з салону, то відчуваєте себе вичавленої, немов лимон, хоча до походу до перукаря у вас був бадьорий і веселий настрій.

Хто перед вами?
Для такого типу властиві узагальнені назви: токсична особистість чи психологічний «вампір». Характерна ознака — ви відчуваєте сильну енергетичну слабкість. Спілкуючись, розумієте, що ви йому нецікаві — на вашому місці міг бути будь-хто. Токсичні люди говорять тільки про себе, ніколи не прислухаються до думки інших. Їх ніколи, ніщо і ніхто не задовольняє. Вони критикують, засуджують, пліткують або потребують вашої допомоги, і найчастіше — терміново. Нерідко вони ніби катком «проїжджають» по інших, попутно принижуючи і ображаючи. При цьому роблять це як ні в чому не бувало — з їх точки зору, в рамках світської бесіди.

Так, одна знайома при зустрічі завжди говорить: «виглядає втомленою … Шкіра у тебе погана, сірого кольору. Чи не відпочила як слід? І ніяк не вдається вивести лупу, так? »Зрозуміло, що настрій після такого« компліменту »випаровується, як повітряна кулька, ненавмисно випущений дитиною … Багато хто, побачивши цю жінку, переходять на інший бік вулиці. Але її можна пошкодувати: незавидна зовнішність, невміння красиво одягатися, незадоволеність роботою (замість кар’єри співачки, про яку вона мріяла, посада медсестри) та особистим життям. Таке відчуття, що вона постійно боїться, що її запитають, чому вона більше не співає і чому її покинув чоловік? Тому й атакує першою. Метод токсичних людей — провокація на негативні емоції.

Чому вони такими стали?
У них неправильна установка поведінки в соціумі, і коріння проблеми варто пошукати в дитинстві. «Токсичність» може бути результатом внутрішнього неблагополуччя людини — він скрізь бачить підступ, насилу розслабляється і ніколи не відкривається іншим. Він займає оборонну позицію по відношенню до оточуючих, але частіше нападає першим.

Як вам поводитися?
Якщо це колега, дотримуйтеся дистанції. Він скаржиться вам на іншого співробітника? Скажіть: «Тобі краще звернутися з цим до начальника» або «Може, тобі варто звернутися до психолога?» Навряд чи він так вчинить (пам’ятаємо, що вони чують лише себе — ваша думка їм нецікаво), але так ви врятуєте себе від негативного впливу. Говоріть чемно і посміхайтеся — цього токсична особистість очікує найменше. В ідеалі — не слід пускати такої людини в своє життя. Якщо він часто дзвонить, не беріть трубку. Пустившись в пояснення, чому ви не хочете спілкуватися, він все одно отримає те, що йому потрібно, — вашу реакцію. Не ставайте жертвою, вступаючи з ним у суперечку. Якщо його шпильки не викликають ефекту, він скоро перестане вас провокувати.

ВИМОГА ЛЮБОВІ
«Мама, — звертається до матері 5-річна дівчинка, — можна я пограю в пісочниці?» — «Ні, ти можеш забруднити сукню.» — «Можна мені пограти з дітьми у дворі?» — «Ні, не хочу, щоб ти стала невихованої, як вони.» — «А можна мені морозиво?» — «Ні, ти можеш застудити горло.» — «Я пограю з цим щеням?» — «Ні, у нього можуть бути глисти.» Наприкінці цього діалогу дитина починає плакати, а мама, звертаючись до знайомої, з якою весь цей час захоплено розмовляла і попутно відповідала на запитання дочки: «У мене така нервова дівчинка! Я вже не витримую її постійних примх! »

Хто перед вами?
Невротична особистість. Раніше таких людей, як ця мама, називали «надто вимогливими», «надмірно підозрілими» і «тривожними». В основі неврозу лежить внутрішній конфлікт.

Зигмунд Фрейд вважав, що тут криється боротьба витіснених (інстинкти) і витісняють сил (культура, мораль). А неофрейдістка Карен Хорні вважала, що «невроз виникає лише в тому випадку, якщо цей конфлікт породжує тривожність». Невротична особистість завжди намагається привернути до себе увагу — істериками (істеричний невроз), страхами і фобіями (тривожно-фобічні), слабкістю (неврастенія).

Чому вони такими стали?
Невротичні люди шукають проблеми, а не рішення, обговорюють складності, знаходять нові перешкоди. Тривожність змушує турбуватися про близьких, при цьому обмежуючи їх дії. В основі — відчуття, що інші неуважні до них і зовсім їх не розуміють. Вважають, що невротична особистість отримала психологічну травму в ранньому дитинстві, з якою не змогла впоратися, і в силу безпорадності відреагувала підвищеною тривожністю. Бажання бути прийнятою іншими рухає нею і в дорослому житті.

Як вам поводитися?
Вимога любові, яке ми можемо відчувати, до вас не має відношення. Невротична особистість проектує на вас образ одного з батьків, уваги якого їй не вистачало. Тому вашої любові їй завжди буде мало. Іноді у вас буде враження, що після спілкування з нею ви дуже втомилися, або стали агресивні без видимої причини. Це ознака того, що вам потрібно подбати тепер про себе. «Видавайте» увагу дозовано — ваших ресурсів надовго не вистачить.

НЕЗАЛЕЖНО
Жінці все життя було дуже складно спілкуватися зі старшою сестрою — між ними 10 років різниці. У першій — сім’я: чоловік і діти. Старша ж сестра в розлученні, живе окремо. І кожен вечір вона дзвонить молодшої, щоб порадитися з тих чи інших питань. Причому не просить рекомендацію безпосередньо, а як би задає питання і чекає, що їй підкажуть, як вчинити, — від того, що купити в магазині до того, чи потрібно зустрічатися з новими замовниками, про які молодша нічого не знає …

Хто перед вами?
Залежна людина. Їх основна потреба — перекласти на інших більшу частину рішень і відповідальність за їхнє життя. Вони постійно коливаються, коли потрібно висловити думку, не можуть прийняти остаточного рішення, навіть коли воно очевидно. Їм здається, що вони все одно помиляться або виберуть не те. Вони живуть з відчуттям порожнечі, тому, якщо така людина розлучається з партнером, йому неодмінно потрібно заповнити її кимось або чимось іншим.

Чому вони такими стали?
В основі цього — психологічна травма, яку вони, швидше за все, отримали в ранньому дитинстві. Батьки залежної людини, ймовірно, розійшлися і не пояснивши дитині, що сталося, надали його самому собі. Фактично, він залишився один, а самотність для малюка рівносильно смерті. Тому і в дорослому житті їм рухає страх глобального самотності та необхідності приймати рішення самостійно … Точно так само, як у дитинстві, коли нікого з дорослих не виявилося поруч.

Як вам поводитися?
Якщо ваш родич або подруга підходять під цей опис, то ви вже знаєте, що з ними відбувається і що цьому могло передувати. Будьте уважні до такої людини, але відстоюйте особисті кордону — залежний легко їх проламує. Не йдіть на поводу — скоротіть поради до мінімуму, не дайте перекласти всю відповідальність на вас. Батьків ви йому не заміните, а замість свого життя проживете чужу.