Ідеальна родина: міф чи реальність


Коли сім’я вмирає? .. Коли ми не справляємося з тим, щоб була ідеальна сім’я? Чи все-таки саме міфи про ідеальну сім’ю, уявлення людей стикаються з реальністю і стають перешкодою до щастя? Адже щаслива сім’я, створена на основі взаємного тяжіння, шлюб «по любові» — це здебільшого гра, примха природи. Двоє закоханих, що зазнають сильні почуття, не набагато відрізняються від глухарів на току — нічого не помічаю, головне — залучаю партнера. Коли офіційно оформляється союз двох, нехай до цього щасливого моменту вони жили »не розписуючись», — церемонія, відповідна моменту урочистість немов заглушають найголовніше …


Запевнення в «вічної любові» не дають почути щасливим внутрішній поклик душі, потреби від «союзу». А опісля не розібралися влаштовують між собою війни за священне право задовольнити ці потреби за допомогою «партнера» ​​… «Ідеальна сім’я — міф чи реальність?» — Ось що вирішують насправді партнери, які намагаються вибудувати відносини.

Відшумить шлюбний сезон, і недоліки партнера (і сімейного життя) стануть боляче зачіпати виступаючі кути двох випадково осоюзівшіхся. Ідеальна сім’я, міф і реальність про те, хто ми один для одного, почне «виповзати» з-під товстого шару шоколадно-ванільною романтики.

Деяка частина погодиться з циніками, що шлюбом хорошу справу не назвуть, а інші, в передчутті наступного сезону і повноводдя почуттів побіжать розлучатися, щоб знову включитися в пошук свого щастя …

Він не такий …
Причини, через які люди розлучаються глибоко розчарованими у шлюбі і партнері, дуже різноманітні. Найпростіша (і, на жаль, поширена) — дитяче враження про те, що нібито є «той» людина, яка зрозуміє з півслова, зробить так, як подобається тільки тому що любить. І багато хто, під впливом міфу про ідеальну сім’ю, не бачать реальності. А також тому що з дитячих часів було багато розчарувань — хоча б мама і тато, які опинилися зовсім ідеальними, — шукають цієї людини. Судячи по міфу про «половинки», що ходять по світу, ця проблема терзає людство вже багато тисячоліть!
Такий же «тарган» може спостерігатися і у чоловіка. Начебто вона йому подобається — і як кухарка, і як жінка … але щось «невловимо не те», ідеальна родина не вийшла. І або шукає «ту саму», або починає підганяти єдину під незримий ідеал. Тут потрібно проявити характер і як мінімум відстояти себе, а як максимум — допомогти коханому трохи подорослішати …
Батьки та діти
Ще одна важлива причина «смерті» нової родини — триваючі з’ясування стосунків зі «старої» сім’ї: причіпки, суперництво, побоювання, що він (вона) буде заважати кар’єрі, різні соціальні та культурні шари. Хоча іноді справа не в ненависті сімей батьків до невісток і зятів. Багато «діти» одружуються і виходять заміж, залишаючись вічними «синками» і «доньками», тому своя сім’я стає для них порятунком, «аварійним виходом», а будь-яке посилення контролю ними сприймається як поневолення. З часом, звичайно, приходить розуміння, що сім’ї у них не вийшло, точніше, вони відриваються на вічній вечірці «поки предки на дачі».
Іноді трапляється так, що двоє мріють злитися в єдину родину, відчуваючи свою моральну незрілість: дивлячись на такі пари, здається, що двоє десятирічних дітлахів вирішили, що разом будуть схожі на двадцятирічного — з боку виглядає безглуздо. Нинішній ажіотаж навколо сексуальних відчуттів («112 способів зробити так, щоб він полетів на небеса») теж крутить людьми, точніше, зовсім не їхні головами. Бачачи, як хтось з розгону пірнає у вир нових пристрастей, відчуттів, хочеться нагадати, що немає нічого нового під сонцем.
Сім’я в сім’ї
Ролі подружжя в сім’ї можуть змінюватися, наприклад, від «його мами» до «Татусеві дочки», і навпаки, а через плутанину і відсутності навику питати, що потрібно партнеру, спроба обзавестися новою сім’єю, не вирішивши моральних проблем в старій, може стати дуже суворим випробуванням для обох. Партнер по шлюбу може так і не стати «прийомним батьком», повністю не співпадаючи з рідним батьком. Додайте сюди гримучу суміш з біологічних і психологічних батьків і вітчимів, деколи ще і від другого, третього шлюбу, нагромадження зведених сестер, братів і всіх, чиї ролі раз від разу змінювалися, і приплюсуйте свої дитячі образи про своїх батьків, навіяні книжками, казками і фільмами. А тепер спробуйте розділити жіночі і чоловічі образи, виокремити соціальні ролі всіх, хто впливав на вас в різні віку, зведіть в ступінь близькості і спробуйте-но нарешті вибудувати свої відносини, вже вони-то (на відміну від усіх згаданих) будуть воістину особистими, вільними від чужих стереотипів! Чи не так?
«Ми» і «Я»

У нашій, слов’янській, а не західної традиції досі сильні відгомони тієї святості, якої наділявся інститут шлюбу. До цих пір люди йдуть під вінець і всерйоз терплять свій «шлюб на небесах» через «богом даного» чоловіка. Коріння цієї традиції ясно простежуються в ще більш ранніх звичаях — йти на смерть слідом за померлим чоловіком або «розчинятися» в улюбленому, не маючи самостійної цінності.

У західній, а тепер частково і в нашій культурах слідом за культом «ми» спробою втечі з’явилася індивідуальність. Розчарування, неминуче присутнє в парі невиправних індивідуалістів, навіть якщо вона готує вечерю, а він водить дітей в парк по вихідних, призводить до краху любовної човна зовсім нема про побут.

Коли двоє приходять до різниці «ми» -Сім’я і «два я» -Сім’я, вони часто дивуються: так що ж робити — втрачати себе або бути «сусідами на загальній кухні»? Згадайте, що в людських відносинах формула 1 + 1 дає не той же результат, що в арифметиці, не «два», а «одинадцять», і при цьому жоден з «складають» не втрачає найціннішого — самого себе. Чим і залишається цікавий іншому на довгі роки …