Особливості виховання підлітків у родині

Коли дитина підростає, у нього починається важкий підлітковий вік. Він намагається вирватися з-під невсипущою батьківської опіки і дуже часто стверджує себе бунтом, протестом проти будь-якого втручання дорослих у своє особисте життя. Батьки в повній розгубленості: як бути, якщо ні ласкою, ні строгістю неможливо повернути його в рамки колишньої послуху і покірності? Про те, які особливості виховання підлітків у родині, і піде мова нижче.


Найчастіше складається революційна ситуація — «верхи не можуть, низи не хочуть жити по-старому». Багато хто може заперечити: в кожній родині — свої, неповторні проблеми зі дорослішає дитиною, не можна ж усіх — так під одну гребінку! Так це так. Але система існує, поведінка підлітків завжди має спільні корені і впливати на них можна теж системно. Багато розумні поради і переконливі аргументи фахівців напевно допоможуть вам побудувати більш продуктивні відносини з непокірним підлітком, а йому — успішніше впоратися із завданнями, які неминуче постають перед людиною в цей непростий період життя.

Виховання дітей — це, насамперед, самовиховання батьків. Виховання передбачає вміння слухати, яке неможливе без справжньої рівності і захищеності загальнолюдських прав, у тому числі батьків. Щоб постаратися досягти вміння саме так спілкуватися зі своєю дитиною, дуже важливо в будь-якій ситуації зберігати спокій. Стресові ситуації завжди викликають напругу м’язів. Тому треба виробити механізм їх розслаблення — тільки тоді можна адекватно реагувати на події.

Тут вам допоможуть три простих вправи.

1. Треба сісти в крісло і секунд на десять сильно напружити всі м’язи. Потім розслабтеся, «обмякніте», відчуєте «витіканню» напруги від середини тіла до кінцівок, до пальців, до нігтів.

2. Тепер уявіть в самому центрі своєї істоти дуже маленьку, спокійну і щасливу частку. Можна залучити зорову уяву, тоді це буде язичок полум’я, або метелик, або крапля роси … Уявіть, що це ядерце — ваше внутрішнє Я, ваша сутність. У будні частіше згадуйте про це затаєному, умиротвореному полісом всередині себе.

3. Поступово розширюйте це відчуття розслаблення і заспокоєння на навколишній світ — в цьому контексті ваші проблеми як би стискаються … А тепер проблеми нехай змінюють масштаб, тому ви включаєте в їх контекст сусідів, будинок, своє місто, всіх, хто в ньому живе, країну, світ, Галактику … І з цієї неосяжності буття поверніться до свого. І порівняйте значимість.

А тепер поміркуємо над такими очевидними істинами:

Переважна більшість «важких» підлітків з часом стають нормальними, цілком успішними людьми і справжніми друзями для своїх батьків.

Ви зі своїми проблемами не самотні, таких батьків — море.

У дітях закладені величезні сили, які визначають в набагато більшому ступені, ніж батьки, те, якими вони стануть.

У вас є набагато більше сил і можливостей впливати на свою дитину, ніж ви думаєте.

І останнє, найголовніше: ви володієте такими ж правами і потребами в щастя, як і ваша дитина.

Тепер спробуємо трансформувати наші устремління приватного порядку типу …

«Я не хочу, щоб моя дитина …» (припустимо, пізно повертався додому).

«Він повинен …» (прибирати свої речі).

«Він не має права …» (без попиту брати мої речі).

… В більш віддалені цілі:

«Я хочу, щоб моя дитина …» (не потрапив у біду, був акуратним, чесним).

І далі:

«Я хочу, щоб моя дитина …» (виріс чесним, здоровим, добрим). І нарешті:

«Я хочу, щоб моя дитина став порядним, відповідальною людиною, здатним приймати щодо себе правильні рішення».

Цей процес буде здійснюватися успішніше, якщо на час забувати про приватних цілях і спрямовувати енергію на досягнення більш глобальних.

Розвиток самостійності у підлітка

А тепер пора починати роботу з передачі відповідальності дитині за його власне життя.

КРОК ПЕРШИЙ

Запишіть у зошиті по пунктах все, що вам не подобається в своєму підлітку. Наприклад:

— Залишає за собою брудний посуд;

— Голосно вмикає музику;

— Не доглядає за квітами у своїй кімнаті;

— Допізна сидить за комп’ютером;

— Їсть нерозігріті їжу, і т.д. і т.п.

КРОК ДРУГИЙ

Розділіть всі свої претензії до підлітка на дві групи

1. Стосуються тільки життя дитини.

2. Чи зачіпають ваше особисте життя. Другу групу поки залишимо в спокої, займемося першою.

КРОК ТРЕТІЙ

Засвойте три важливих правила:

1. Вам треба відмовитися від будь-якої відповідальності за ті пункти в поведінці дитини, які не стосуються вашого особистого життя.

2. Треба виробити довіру до того, що дитина може сам приймати правильні рішення у всіх цих ситуаціях.

3. Дати йому зрозуміти і відчути це ваша довіра.

Мабуть, тут може мати місце ваше нерозуміння, обурення, незгоду. Не поспішайте з висновками! Дочитайте до кінця, а потім вже вирішуйте, слідувати чи ні подальшим радам з виховання підлітків у родині.

Не тільки підлітки, а й самі батьки нерідко ігнорують віддалені наслідки своїх дій та рішень. Третій крок націлений саме на те, щоб навчитися бачити і враховувати всі наслідки прийнятих рішень.

Навчаючись довіряти дитині, батьки добиваються не тільки короткочасної вигоди — безконфліктного співіснування в сім’ї, а й довгострокового результату: дитина буде вчитися все більш ясно бачити і враховувати віддалені наслідки своїх вчинків і рішень.

Як домогтися слухняності від підлітка?

Спочатку виберіть один значний пункт, відповідальність за який мають намір передати дитині. Відчуйте свій стан, уявляючи, як тягар відповідальності знімається з ваших плечей. Пробудити в собі інтерес до того, як підліток буде успішно вирішувати свою проблему. Подумайте, які слова ви скажете в момент передачі відповідальності.

Наприклад, «Я турбувалася і сердилась з приводу … і багато разів намагалася тебе … Ти вже цілком виріс, щоб приймати правильні рішення щодо … З сьогоднішнього дня я не буду втручатися в це питання і довіряю тобі: все, що б ти не вирішив, чи буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися і всіляко допомагати, якщо ти, звичайно, про це попросиш. Але в цілому тепер це тільки твоя особиста справа «.

Взагалі, намагайтеся сформулювати свою заяву у вигляді Я-висловлювань, коротко і без питань, що провокують підлітка втягнути вас в дискусію. Перш ніж озвучити свою заяву підлітку, відрепетируйте його кілька разів, щоб воно звучало природно і вільно. Потім протягом декількох днів аналогічно передайте йому й інші «повноваження». При цьому концентруйте увагу не на його реакції, а тільки на власному намір раз і назавжди вирішити цю проблему.

Кілька практичних порад

Іноді помічайте, як сусіди, друзі дивляться на вашого (для них чужого) дитини — вони ж не відчувають своєї відповідальності за його рішення і щиро радіють їм, часом тонше і глибше помічаючи щось нове у вашому дорослішаючої чадо.

Постарайтеся кожен раз зустрічати дитину з думкою не про те, що він повинен чи не повинен зробити, а з вільним і нейтральним почуттям цікавості і подиву.

Дозвольте собі радіти жвавості і непередбачуваності дитину навіть тоді, коли він викликає у вас тривогу і занепокоєння. Постарайтеся побачити, що в його вчинках і рішеннях нагадує вам ваше дитинство і юність, що дозволяє вам зараз сказати: «Я розумію, чому він вчинив саме так».

Для людини, самостійно приймає рішення, вони мають і позитивні, і негативні наслідки. Якісь із них виявляються відразу, інші — пізніше. Увага віддалених наслідків — ознака зрілості. А підлітки схильні концентруватися на негайних результатах своїх рішень. У цьому джерело багатьох конфліктів у сім’ї. Якщо ви цього боїтеся, для початку передайте дитині відповідальність за те, що найменше порушить ваше особистий спокій.

Справжні причини «важкого» поведінки підлітків

Більшість підлітків стверджує, що їх головне бажання — свобода розпоряджатися своїм власним життям. Але дуже часто їх перша реакція на надану свободу — переляк. І вони, самі того не усвідомлюючи, роблять все, щоб змусити батьків знову повернутися до колишнього контролю.

Це не тільки дитяча проблема. У кожному з нас живе «цирковий лев», який рветься з клітки, але, ледь вийшовши на волю, поспішає назад. Ми самі вже пережили чимало моментів, коли доводилося робити вибір на користь сміливого рішення. В принципі, розвиток людини в тому й полягає, що він все більш і більш здатний на це.

Дитина десь до 11-12 років освоїв дуже багато чого. Але він цього навчався від дорослих. Спершу ходити, їсти ложкою, одягатися … Потім дитина засвоює, що він — особистість, відмінна від інших, а не копія когось. До цього віку для нього дуже важливо зрозуміти, що його спонукання і дії виходять не ззовні, а зсередини. Тому він повинен приймати рішення, які відрізнялися б від ваших, просто для того, щоб зрозуміти: «Я можу породжувати власні ідеї!»

Ця потреба формується між 11 і 16 роками, і якщо дитина в цьому віці на кожному кроці йде «впоперек» батьків, це норма. Але повірте, внутрішні спонукання «йти по-своєму» для дитини воістину болісні! І він, як той самий лев, несвідомо прагне «назад у клітку», тобто змушує когось приймати рішення за себе.

Так він знову і знову маніпулює вами, щоб ви залишалися поруч у ролі контролера. При цьому у нього виробляється згубна звичка до негативного увазі. Знову приймаючи за нього рішення, ви як би говорите: «Я ж тебе попереджала! Ось до чого веде непослух! Треба слухати старших!».

Підлітки завжди відчувають, що може стурбувати батьків, і вміло цим користуються. Способи їх маніпулювання різноманітні:

— Звинуватити батьків у тому, що про нього не дбають,

— Поставити запитання про можливу вагітність, якої немає й близько,

— Розповісти вчителям, друзям про жорстокі, строгих, байдужих батьків (справжній шик серед підлітків),

— Представитися нетямущим, дурним, впертим, хуліганистим, що в підсумку провокує вас прийняти роль диктатора.

Все це для підлітків не забавно і не приємно — вони просто змушують вас приділити їм негативне увагу і врятувати від необхідності самостійних відповідальних рішень. Можна сказати, що негативне увагу — свого роду наркотик для дитини, а батьки — головні постачальники його. Всі за тією ж схемою: чим далі, більше, тим гіршого (подалі від самостійності).

Насправді підліток потребує іншого: у допомозі, сприяння, заохочення вибору лінії поведінки на прийняття самостійних рішень. Так що, швидше за все, на вашу першу спробу передати йому відповідальність за свої вчинки дитина відповість прихованим, неусвідомлюваним протестом.

В такій ситуації — кілька порад

1. При своїй першій негативної реакції — спалаху гніву, роздратування — зупиніться! Нічого не робіть, не подумавши як слід. Утримайтеся від негативного уваги до підлітка.

2. Визнайте, що своєю поведінкою він не робить особисто вам нічого поганого (мова про вчинки, події з життя дитини). Розгляньте ситуацію в довготривалій перспективі. Для цього можна уявити, що дитина — не ваш, а, припустимо, сусідський або далекий родич. Почуття гніву проходить?

3. Довіртеся дитині! У ньому є щось, що вимагає свободи від контролю. Допоможіть цьому прокинутися, перемогти.

Ви можете відчути гостре бажання діяти, як колись, — відчувати прикрість, жалість, тривогу, захочете ставити йому запитання, пропонувати свою участь … Зупиніться! Замість цього зберігайте з підлітком дружній тон. Це основна з усіх особливостей виховання підлітків у родині. Постійно утримуйте в пам’яті: «Я поступаю правильно. Проблема не в мене, а от у цієї молодої людини. Нічого поганого він мені не зробив».

Концентруйте увагу на своїх власних справах, намагайтеся не втручатися у справи дитини — поки, можливо, про них не заявить школа, міліція і т.д. Тоді треба серйозно поговорити з дитиною, але тільки у формі Я-висловлювань. Це дуже важливо!

4. Визнайте свою безпорадність і одночасно побажання, що, на ваш погляд, слід було б зробити дитині («Я вже не контролюю, як колись, кожен твій крок, але хочу, щоб ти з найменшим збитком для свого майбутнього …»).

5. Якщо доречно, можете нагадати дитині про готовність допомогти, якщо він сам про це попросить, і запропонуйте уточнити, що саме можете зробити для нього. І цим обмежтеся, надайте ініціативу йому.

6. Дуже важливо! Висловіть своє переконання в тому, що дитина може прийняти і прийме правильне рішення («Я знаю, що ти зробиш все необхідне, щоб …».)