Чому ми не вміємо просити вибачення?


Слово «пробач» — мабуть, саме важко говорилось в нашому лексиконі. І справа, як видно, чи не фонетиці, а в тому, які почуття у нас викликає необхідність визнати свою провину.

Упсіхотерапевтов є думка про те, що нам в принципі складно просити про то.Ето обумовлено безсиллям і неможливістю контролювати реакцію людей вответ на наше прохання, особливо прохання про прощення. Дотик до собственнойнеспособності щось змінити, робить на нас сильний вплив: людина всостояніі подолати труднощі, але за будь-яких своїх діях він пріменяетразного роду сили. Безсилля можна відчути, і це почуття будетсопровождаться смутком. Ті, хто дозволяє собі посумувати, відчути іпрінять той факт, що не може вплинути на ситуацію, відкриває доступ до болееглубокім почуттів і переживань. Таким чином, ми краще розуміємо себе, і виходить можливість створити більш довірчі відносини з тими, хто насокружает. Саме тому дуже важливо навчитися говорити «пробач», але в тожевремя дуже важливо зрозуміти, чому нам так важко це сказати.

Каждийчеловек здатний міркувати самостійно, але як крути, на наше мненіевсегда впливає суспільство, в якому ми виросли. Колективному суспільству, вроденашего, властиво групове мислення і бажання перекласти відповідальність надруга. У разі якщо після якогось проступку людина відчуває сором, то він форміруетсяна основі очікування негативної реакції з боку суспільства. Іншими слова, миощущаем дискомфорт, передчуваючи загрозу ззовні: нас засудять, зрадять, осміють. Вобществе іншого роду (індивідуалістському суспільстві) кожен усвідомлює лічнуюответственность і зробивши неприйнятний проступок, відчуває почуття віни.Данная реакція народжується всередині самої людини і ніяк не залежить отреакціі оточуючих. Вибачення — це частина культури спілкування, якої в нашейстране зараз, на жаль, практично немає.

Совершаяпроступок, людина намагається виправдати себе. Намагається проігноріроватьвознікающіе емоції: «поганим» бути нестерпно, а «хороші» не відчувають стида.Порой через таких переконань розриваються відносини. Чи можна їх зберегти? Так можна. Якщо усвідомити, в чому винен. Визнати свою провину перед іншим іпрінесті вибачення. Все це велика робота, в основі якої лежить способностьбить в контакті зі своїми почуттями.

Страхи

Мивряд чи про це замислюємося але по суті, в більшості випадків, ми не просімпрощенія через страх здатися слабкими. У будь-яких відносинах відбувається некаяборьба за владу і вплив. А вибачитися — означає втратити свій авторітет.Еслі кажу «прости», отже, зробив помилку. А люди авторитетні івліятельние ніколи не промахуються. За страхом втратити свою значимість, тожепрячется страх: все, тепер мені сядуть на шию! У такому випадку наше мишленіеработает так: провинився — значить я погана людина. Так ЖЕУ нас спрацьовує страх здатися уразливим. Це ніщо в порівнянні з боязньюотверженія. «Ось попрошу вибачення, а мене пробачать!» — Саме так ми думаємо, і якнаслідок цього, вважаємо за краще уникати з’ясування стосунків. У такій сітуаціівероятная сварка буде цілком прийнятним результатом, порівняно з тим, щолюдина може залишитися на самоті.

Подивимося насебя

Неуменіепросіть вибачення формується під впливом принципу последовательностіпроступков. Іншими словами — коли ми здійснюємо дію, наприклад, не просімпрощенія, зростає ймовірність того, що саме так ми і будемо поводитися вмайбутньому. У нас виникає якесь думка про себе як про людину, чинному іменнотак. Наша психіка підтримує такий образ і знаходить пояснення, які етотобраз підкріплюють. Таким чином, виходить замкнуте коло. Прагнення кпоследовательності всупереч здоровому глузду змушує нас дочитувати скучнуюкнігу до кінця, вчитися не в тому ВНЗ, роками трудитися не на тій роботі і, нарешті, — не приносить вибачення. Таке склалося і неосознанноепредставленіе згодом підкріплюється логікою, емоціями, часом. Етоінерція, яку іноді просто неможливо перемогти. Особливо складно етосделать, коли оточуючі заохочують і підкріплюють подібна поведінка своїм жепрімером. Нами керує ще один інстинкт — наслідування. Тобто, вобществе, де не прийнято просити вибачення, мало хто в здоровому глузді почне демонстріроватьдругую модель поведінки. Хоча б з однієї простої причини — щоб не виделяться.Сопротівляться цьому інстинкту досить складно, адже він — один з механізмоввижіванія. Якщо задуматися, ми наслідуємо з самого народження — спочатку мамі, потім навколишнього світу.

Нопо суті, ми ж не тільки на собі відчуваємо вплив суспільства, а й саміможем вплинути на нього. Так що не варто чекати вибачень від когось, лучшенаучіться приносити їх самому.