Любов — це безумство або просто почуття?

Вона просочує воду, яку ми п’ємо, повітря, яким дихаємо. Ця сіль відчуттів до невпізнання змінює все. Любов. Вона — простір між двома, світ, в якому можна бути вразливими, довірливими. І вільними з усіх смислів залишається один, але він головний. З любов’ю приходить прозріння. І все стає гранично просто. Наша нова прихильність аж ніяк не сковує — вона підносить, піднімає над поверхнею землі. Ми розуміємо, що стали іншими. Сильними, чуттєвими, незалежними. Коли йдемо рука об руку, наші можливості прагнуть в небувалі висоти. Ми готові не просто перебувати поруч — рости разом. Ніби інакше й бути не може. Але, перш ніж досягти єднання з іншим, потрібно прийти до єднання з собою. А в цьому найбільша складність. Любов — це безумство або просто почуття — дізнайтеся.


Сміливість відчувати

З тієї пори почали обережним при спілкуванні, обсмикувати себе навіть в особистому щоденнику. Прикидали в умі, як відіб’ється на рейтингах наша відвертість, відвага, неприборканість. Почавши працювати на імідж, змінили себе. І нашу реальну сутність ніби затягло серпанком. На поверхні залишилися загальноприйняті цінності з нашим нібито думкою про них: повагою або зневагою. І поступово перестали розуміти себе. З відносин зникла довіра. Але і це нам здалося нормальним ми навчилися жити. Іноді приходило почуття. Намагалися налаштуватися на одну хвилю. Але ніби герої різних епох, не сходилися. Давно перестали розуміти, хто ми є, де вона — наша власна лінія, і тому не могли об’єднати її з чужою. Так в особистості — талановитої, відважної і люблячої — намічається тріщина. Ми опановуємо мистецтвом гри з почуттями. Ховаємо їх, плетемо мережі, залучаємо і відштовхуємо, приймаємо байдужий вигляд, закушує губу, стримуємо тремтіння в колінах, вбиваємо прохання і визнання. Крик душі лунає всередині, але його ніхто не чує. Ми не ускладнюємо відносини, просто не допускаємо сам факт їхнього існування. Ми самодостатні екземпляри, все в порядку, а що не так — переживемо наодинці з собою. А потім довго віддаємося роздумів про те, як було б славно, розумій нас оточують, приймай такими, як є, дозволяй залишатися самими собою. Поки ж наша боротьба з вітряними млинами стає настільки звичайною, що її перестаєш помічати. Озброюємося приказкою про біль, яка не вбиває. Так, ми стаємо сильнішими. Питання в тому, якою ціною.

Чарівність романтики

І лише коли в монотонність нашого особистого світу вклинюється любов, ми задоволені собою. І в цьому катастрофі нудьги забуваємо власне ім’я. Проміжок між «ще пам’ятаю» і «вже стерлося з пам’яті» заповнений іншими важливими й не менш захоплюючими моментами. Щоб налагодити міцний зв’язок, потрібно бачити того, хто перебуває в ній крім нас. І вчасно встояти перед бажанням створити гарну казку про нього. Адже доти, поки ми не усвідомили, що закохані в мрію, саме з нею і будуємо роман. Як би далеко не забрали нас його хвилі, одного разу приходить час зустрітися з дійсністю. І тоді, буває, ми відчуваємо захват: період, супроводжуваний ейфорією, можна розцінювати як зав’язку. І у вашій історії є продовження. Часто ж його не слід. Момент, коли приходить одкровення, стає завершальним. Актор вийшов з образу, чарівність зникло: все, що ми знали, було, виявляється, про героя. Виконавець — він інший, нерідко повна протилежність ролі. В один момент спливли його слабкості; це не він. «Це НЕ вона», — сумно резюмує «не-він» у відповідь. Відносини руйнуються не з вини дрібних розбіжностей. Між вами — тотальна різниця. Відсутність подібності. Ви не підходите один одному. І чому раніше не помічали це?

Знімаємо маски

Справжня любов невід’ємна від самовикриття, буквально зняття з себе захисних убрань. Оголенням на рівні думок і почуттів. У ній не обійтися без терпіння, розуміння і співчуття, їй чужий контроль над життям партнера. Нам моторошно подумати про те, що станеться, якщо ми відштовхнемо коханого. І готові вдатися до хитрощів. Змовчати: якщо наполягти, то м’яко; пустити в хід жіночу мудрість; зіграти на власній слабкості. Так, наприклад, так. Завжди бути насторожі, щоб нічим не викликати неприйняття. Бути максимально ненав’язливою. Деякі вибирають таку тактику «збереження стосунків», хоча вона впевнено виснажує їх, зводячи нанівець. Настороженість, з якою ми ставимося до коханої людини, призводить до появи нового шару барикад між нами. І замість обопільної любові ми отримуємо союз пристрастей, не
рідко суперечливих. Жорстока іронія полягає в тому, що, бажаючи побудувати, ми руйнуємо. Мріючи про близькість, породжуємо ревнощі, роздратування, злість, смуток, безсилля і втому. І поступово підточуємо корінь нашого союзу — ще незміцнілу зв’язок один з одним. Іноді, щоб уникнути невідомості, поспішаємо поставити крапку там, де їй не місце. Одним махом розриваємо стосунки.

Розв’язка

Імідж ще не особистість. Іноді зовсім не вона. Але часто даємо право на керівництво собою уявному «Я». Його відрізняють невластиві нам переваги і недоліки, правда, з часом ми звикається з ними і приймаємо як свої. Одкровення, що ми — це не ми, породжує необхідність змін, повернення до себе. Без такого зворотного шляху в душі селиться почуття, подібне до того, яке відчуває актор, виконуючий чужу роль. Він фальшивить, кривляється. І нехай оточуючі не здогадуються, від себе щось не приховаєш. Манера сприймати власну особистість «від сих до сих» призводить до несправедливої ​​оцінки дійсності. Наприклад, ми свято переконані у своїй правоті. Завжди. І навіть якщо приносимо вибачення, керуючись не голосом совісті. Просто не хочеться псувати настрій через інакомислячих диваків. Про їх реакції поговоримо іншим разом. А зараз зупинимося на більш значному «побічний ефект». Залишаючись у власних очах істиною у вищій інстанції, ми прирікаємо себе на повторення помилки. І якщо відмовимося прислухатися до думки, відмінному від нашого, нам буде вельми проблематично досягти згоди з близькими людьми, адже у нас на всі будуть готові свої тлумачення. Непохитні, що не визнають чужих доводів, ми вважаємо, що тверді у своїх переконаннях. Насправді нам вигідно помилятися! Кожен раз, коли робимо промах, обставини складаються в певному ключі. З чого ми отримуємо доказ на користь якоїсь точки зору. Простий приклад: зриваємося на близьку людину, він відповідає на наш випад агресією. Ось, будь ласка, доказ того, що він байдужий до нас. А якщо цю методику відпрацьовувати на всіх, від кого ми потай чекаємо підтримки і співчуття, недовго дійти висновку, що до нас нікому діла немає. Проте усвідомлення того, що ми комусь дороги (якщо сама думка про це дика), може виявитися серйозною струсом для нашого світогляду. І помилки, які ми продовжуємо здійснювати із завидною постійністю, захищають його від шокуючих відкриттів.

Епілог

Близькість виникає там, де немає місця першості і влади. Де прагнуть до взаєморозуміння і визнають право іншого на свободу. Навіть моменти турбулентності в такому тандемі не несуть загрози власному «я» і не є провісниками розлуки. Коли ви близькі, то об’єднуєтеся з партнером на кожному з можливих рівнів. Ви приймаєте і підтримуєте його, обмінюєтеся енергією. У процесі знайомства у вашому сьогоденні незмінно присутня минуле. Свіжі подряпини душі, які можна по необережності зачепити, нагадують, як зв’язок крихка і невагома. А тому навіть найщиріші слова повинні бути спрямовані на творення. Якщо ви йдете назустріч один одному з відкритим серцем, тертя не стануть перешкодою. Адже навіть вони — це лише спосіб розібратися в собі і краще зрозуміти кохану людину. Власне, до цього ми всі і прагнемо.