Участь батька у вихованні дитини

Прийнято вважати, що нібито почуття відповідальності за свою майбутню дитину позбавлені лише сучасні молоді люди, покоління кідалтів, які планують шлюб і сім’ю в кращому випадку років до сорока. Дійсно, така тенденція є і участь батька у вихованні дитини теж необхідно.


Але, здається, і в минулому думаючі чоловіки ні-ні, та й допускали почуття, відмінні від дозволених суспільної та релігійної мораллю. Згадайте, як в «Анні Кареніній» Левін чує крики своєї дружини Кіті, мучаться при пологах: «Притулившись головою до одвірка, він стояв у сусідній кімнаті і чув чийсь ніколи не чув їм вереск, рев, і він знав, що це кричало те, що було колись Кіті. Вже дитини він давно не бажав. Він тепер ненавидів цю дитину. Він навіть не бажав тепер її життя, він бажав тільки припинення цих жахливих страждань «. І навіть коли новонародженого сина показують герою, він не відчуває ніякого розчулення або ніжності при вигляді цього червономордого «кусочкамяса».


Лев Толстой, батько аж тринадцяти дітей, вклав у Левіна так багато себе, що подібний хід здається дуже сміливим публічним визнанням. І справді — батьки позбавлені суто жіночого фізіологічного механізму: відразу після пологів в організмі матері відбувається потужний гормональний викид, що змушує тіло забути неприємні відчуття і перейнятися радісною втомою, як після добре виконаної важкої роботи. Саме завдяки цьому багато жінок мріють народити і другого, і третього дитини: біль зітреться з пам’яті, а материнська ейфорія — відчуття, яке хочеться пережити знову.

Не варто звинувачувати в бездушності майбутнього батька, якого лякають зміни, що відбуваються з коханою жінкою і під час участі батька у вихованні дитини. Чоловіки, навпаки, часом надто чутливі і сприйнятливі до стану майбутньої матері до такої міри, що самі відчувають ранкову нудоту, болі в області тазу і навіть повніють. Це так звана «симпатична вагітність». Французькі лікарі називають такий стан «синдром Кувада» (від фр. Couver — «висиджувати курчат»). До речі, на їхню думку, чоловіки, які пережили вагітність подруги або дружини як свою, стають найбільш трепетними та уважними батьками.


Однак у участі батька у вихованні дитини та у вагітності і пологах є і зворотна сторона: він може прийняти занадто близько до серця страждання супутниці життя при пологах, та й просто не винести це, м’яко кажучи, неапетитне видовище. Згодом це може відбитися на його відносинах з дитиною, яка й гадки не має, що заподіяв страждання сім’ї самим фактом своєї появи. «Батьківський інстинкт» (неясно, чи існує він взагалі) не включається від самого факту появи на світ нового чоловічка, навіть навпаки — може і вимкнутися. І передбачити, як саме це буде з тим чи іншим конкретним чоловіком, досить складно. До речі, цікава річ: французька педіатр Мішель Лякоссье більше десяти років вивчав зовнішність новонароджених і прийшов до висновку, що в такому ніжному віці дитина найбільше схожий на батька, і, тільки, до трьох років у ньому проявляються і материнські риси. На думку фахівця, це хитрість природи — щоб тато, взявши малюка на руки, міг бути точно впевнений, що це його дитина, і легко полюбити його. Якщо це дійсно так, то «батьківський інстинкт» і батьківська любов — речі благопріобретенниє, скоріше соціальні, ніж біологічні. Хоча потреба продовжувати себе в нащадках, зрозуміло, природна, міцно пов’язана зі страхом смерті і спрагою фізичного безсмертя. І якраз з цим бажанням у чоловіків, як правило, все в порядку: не випадково багатьом з них, наприклад, подобається бути донорами сперми. Однак дитину потрібно не тільки зачати, а й виростити — і проблеми починаються саме на цьому етапі.


По батьківській лінії

Інститут батьківства склався на зорі патріархальної культури і зародження приватної власності: накопичені матеріальні цінності треба було комусь передавати, так що батькам стали життєво необхідні і цінні діти, особливо сини. Моногамний шлюб і культ подружньої вірності — теж винахід приблизно тих же часів: адже щоб передати щось у спадщину, чоловік повинен бути впевнений, що спадкоємець — його рідна дитина, його плоть і кров. Стати батьком — означало набути певний статус і положення в суспільстві, а бездітність вважалася ганьбою. Однак перш представнику сильної статі необхідно було створити і накопичити те, що він буде передавати, і тільки потім дбати про наступника. Тобто спочатку — побудувати будинок і посадити дерево, і тільки на третьому місці — виростити сина.

Саме цим переконанням керуються сучасні чоловіки, які віддають перевагу в першу чергу побудувати кар’єру, знайти матеріальну і соціальну стабільність, а потім заводити сім’ю і проводити решту часу для участі батька у вихованні дитини. Однак вони не беруть до уваги, що в минулому шлюби були, звичайно, досить ранніми, але кар’єрі батьків сімейства це не заважало. Просто вони абсолютно не займалися дітьми — це вважалося прерогативою матерів, та й ті, якщо мали таку можливість, воліли користуватися послугами годувальниць, нянь і гувернанток. Батьки ж вважалися «здобувачами», їх завданням було — забезпечити сім’ю, «щоб діти ні в чому не бідували» (та й зараз багато чоловіків так вважають).


По суті, про діяльній участі батьків у вихованні дітей заговорили тільки в XX столітті. У 50-і роки в США вийшла книга під знаменною назвою: «Батьки — теж батьки». Психологи почали писати про те, що дитині на кожному етапі свого життя необхідні обоє батьків, у тому числі знаменитий Еріх Фромм у своєму «Мистецтві любові»: «Зрілий чоловік поєднує у своїй любові материнське і батьківське свідомість, незважаючи на те, що вони, здавалося б, протилежні один одному. Якби він володів тільки батьківським свідомістю, він був би злим і нелюдським. Якби він володів тільки материнським свідомістю, він був би схильний до втрати здорового судження і перешкоджав би собі та іншим у розвитку «. Інакше кажучи, любов і мами і тата потрібна дитині для того, щоб навчитися любити самому: не сліпо, як мати, і не вимогливо, як батько.

Але батьками не народжуються, і якщо виховання дівчинки в чому покликане активізувати її материнське начало, то хлопчикам, як правило, не пояснюють, як бути татами. Майбутні чоловіки рідко грають в дочки-матері, хіба що епізодично і вимушено. Їм частіше пропонуються не ляльки, а машинки і солдатики. Здавалося б, усе логічно: хлопчик зорієнтований на кар’єру, а дівчинка — на сім’ю. У сучасному світі все влаштовано набагато складніше, і сім’я, як і багато іншого, поступово стає справою обох партнерів. І мама, і тато можуть поміняти малюкові підгузники, погуляти з ним, почитати казку на ніч, допомогти з домашнім завданням, як і поповнити сімейний бюджет. Тепер все складніше стає виділити якусь специфічну, саме батьківську функцію. Однак вона є, і її не стерли ніякі зміни в суспільних відносинах для участі батька у вихованні дитини.


Третім будеш?

Хоча хлопчики в дитинстві не проходять «уроків батьківства», вони все ж розуміють — кожен по-своєму, — що означає бути батьком, і прикладом тому служить їх власний батько. У нього вони вчаться не тільки тому, як поводитися з дитиною, але і відносин з майбутньою дружиною — це залежить від того, як батько ставився до матері. Але, до речі, батько в даному випадку — не обов’язково біологічний батько або вітчим. Це може бути будь-яка фігура, відмінна від материнської, на яку проектується потреба дитини в батька. А ця потреба існує завжди.

Люблячий батько дитині абсолютно необхідний для його благополучного психологічного розвитку. У відсутність батька в його ролі може виступати хто завгодно — чоловіки, жінки, друзі. Найчастіше це можуть бути люди, які знаходяться поруч з матір’ю: бабусі, дідусі, хресні — хтось, кого дитина спочатку здатний ідентифікувати що не мати «. І тоді у виріс дитини може не бути вкрай важливого особистого досвіду і безпосереднього прикладу батьківства» . Інакше кажучи, герой Бегбедера, про який йшла мова на початку статті, являє собою приклад чоловіка, який визнається в своїй психологічній неготовності і нездатності самому стати батьком. «Хтось третій» — батько з’являється в житті дитини, тільки-тільки починає розуміти, що він більше не становить одне ціле з матір’ю. Це відбувається набагато раніше, ніж може здатися — вже у віці 5 — 9 місяців. У психології цей процес називається ранньої тріангуляцією, коли диада «мати — дитя» змінюється на тріаду «дитина — батьки».


На пізнішому етапі (1 — 3 роки) — так званому «доедіповой» — дитина усвідомлює ще ясніше, що, крім нього, у світі є й інші люди, інші відносини. І саме батько (або фігура, його заміщає) грає в цьому усвідомленні дитиною своєї «окремо» головну роль. Від нього залежить, яким батьком буде виріс хлопчик і чи захоче він бути батьком взагалі. Важливо тільки усвідомлювати, що малюк потребує проявах любові батька не менше, ніж у материнських, і це не має ніякого відношення до горезвісного «забезпечення сім’ї» — адже малюк поняття не має, що таке гроші і навіщо вони потрібні. Зате він добре розуміє, що таке любов і увагу.


Ключова функція батька полягає в тому, щоб допомогти дитині відокремитися від матері, навчитися жити власним, автономним життям. Найкраще, що може зробити батько для дитини, — це дати йому ресурси, необхідні для його розвитку: приділяти йому час, грати з ним, допомагати справлятися з почуттями, які він не в змозі «переварити» самостійно. А також через свої стосунки з матір’ю демонструвати дитині, як йому себе з нею вести, зокрема, в тих випадках, якщо вона розчаровує, фрустрирует. Батько навіть може створювати ситуації, коли мати стає «виключеним третім». Справа в тому, що багато мам прив’язують дитину до себе, і тоді батько недоречний, він не виграє емоційної конкуренції з матір’ю, його як би немає. Це несвідомий змова між мамою і дитиною проти папи, і тоді він стає «виключеним третім». Але якщо батько виявляє ініціативу, встановлюючи контакт з дитиною, то згодом малюк може звернутися за емоційною підтримкою до нього, коли мати не зможе надати необхідного своїй дитині. Все це допомагає дитині розуміти і світ чоловіків, і світ жінок, ідентифікуватися і з матір’ю, і з батьком, але головне, що робить дитина, він вбирає характер відносин між батьками.

Саме вміння бути третім у відносинах — ось що найбільше знадобиться виросло хлопчикові, коли кохана жінка скаже йому: «Милий, у нас буде дитина». Страх перед появою когось третього, гнів і розчарування в ньому (гидливість при вигляді процесу пологів і отриманого в результаті «грудочки м’яса») свідчать про те, що в дитинстві чоловік якраз не пройшов до кінця шлях відділення від матері, не навчився вступати в близькі стосунки, в яких учасників більше двох. Особливо якщо цей незрозумілий і лякаючий третій на якийсь час стане головним у житті коханої. Багато чоловіків можуть завести зв’язок «на стороні» під час вагітності або післяпологового періоду дружини — вони вважають, що таким чином про неї піклуються. Вони залишають дитині «досить хорошу маму», але позбавляють себе дружини і коханки в її особі. Це їх спосіб впоратися з ситуацією, з якою вони не можуть впоратися психологічно. Знайшовши собі іншу жінку, вони створюють перевернуту ситуацію, коли не чоловік конкурує з дитиною за увагу його матері, а дві жінки конкурують із-за нього.


Школа молодого батька

У XX столітті це «невміння бути третім» — спільна біда цілих поколінь, позбавлених не тільки традиційних способів чоловічої ініціації та передачі батьківського досвіду від тата до сина, але часто і самої можливості спілкування між батьком і сином. Дві світові війни і безліч інших катаклізмів серйозно прорідили чоловіче населення. Так що крилата фраза з «Бійцівського клубу»: «Ми — покоління чоловіків, вихованих жінками», — в наших широтах вірна не для одного покоління. Часом таким чоловікам не вдається вийти з відносин «мати — дитина» протягом цілого життя.

Але це не означає, що частини сильної статі потрібно взагалі законодавчо забороняти мати дітей. Просто в їхньому випадку батьківство стає свідомим — за участю психотерапевта або без нього. Багато що залежить і від поведінки майбутньої матері, її вміння тактовно підключити улюбленого до процесу очікування дитини та догляду за ним, а також пояснити, в чому і чому потребує малюк.


Свідоме ж батьківство для сучасного чоловіка, на думку американських психологів, грунтується на трьох китах: участю, сталості та обізнаності. Участь — це залученість батька в життя дитини, прагнення щось робити разом з ним, його доступність для малюка і відповідальність за нього. Постійність важливо для малюка остільки, оскільки воно означає присутність батька поруч з ним якщо не щохвилини, то в якісь гарантовані проміжки часу. Нарешті, обізнаність увазі не тільки знання про розвиток дитяти і про поточний стан його справ, а й посвященность в його внутрішнє життя, знання секретів, які дитина може довірити батькові. Мабуть, якщо чоловік готовий надати спадкоємцю все це, він дійсно може стати хорошим батьком, принаймні, буде прагнути до цього.

Статистика свідчить про те, що чоловіки зараз поступово повертаються в сім’ю: як показують дослідження, на Заході тата нині проводять більше часу зі своїми дітьми, ніж 20 — 30 років тому. Батьківство, переставши бути просто біологічною потребою, перетворюється на свідомо зрощуване вміння — було б бажання.