Дитина для себе


— Мабуть, пройде ще п’ять-шість років, і пора буде народжувати.

— А є від кого?
— А яке це має значення? Навіть якщо не від кого буде, скористаюся методом штучного запліднення. Мені потрібен мій дитина. Для себе.

Як часто чуєш останнім часом подібні висловлювання! І все більше і більше жінок, розчарованих в чоловіках, в самому понятті сім’ї, прагнуть народжувати «для себе». Що це? Характерна прикмета двадцять першого століття? Варіант норми? Або деградація жіночої (а разом з нею і чоловічий) сутності?

Причин цьому явищу багато. Найпоширеніша — не вдалося зустріти того, хто зміг би стати хорошим батьком дитини. Не вдалося вийти заміж, не знайшлося того, з ким хотілося б ділити дах над головою. Не склалося. Не менш поширена причина — відкладання «на потім». Двоє закоханих, молодих і незабезпечених. Найбільше, що можна собі дозволити — знімати квартиру. Але ростити там дитину — страшно. Так і минає рік за роком в очікуванні кращих умов і більшого достатку, а потім і сам шлюб нерідко вичерпує себе. Але ці причини існували завжди і скрізь. У нашому столітті починають з’являтися інші причини. Це вже ціла ідеологія розчарованих жінок. Вона полягає в тому, що шлюб, сім’я — віджилі і непотрібні речі, що дитину можна прекрасно виростити і без батька, що чоловік потрібен лише в режимі регулярних сексуальних контактів «для здоров’я», і для цього зовсім необов’язково виходити заміж і жити разом. А людське тепло, душевний контакт? А для цього якраз і буде дитина. І вистачить. Нехай буде один, але справжній родич.

Давайте подивимося, які підводні камені таїть в собі стратегія дитини «для себе».

Якщо навіть заміжні матері важко переносять дорослішання своїх дітей, що ж буде з жінкою, повністю зосередженою на дитині? Коли дитина маленька, здається, що до цього ще далеко, але час летить швидко. І ось вона одна, немолода, давно відвикла будувати плани з кимось ще крім свого чада, а дитині вона вже не потрібна. Це звучить жорстоко, але це факт. У підростаючої дитини з’являються свої інтереси, свої потреби, настає період природного юнацького егоїзму. І навіть у найбільш благополучних і серцевих дітей все одно істотно знижується ступінь уваги до матері. Більшість матерів зривається і починає вимагати уваги до себе, лізти в життя дитини, намагаючись підпорядкувати його життя своєї.

Ілля, 42 роки, одружився в 39 років. Він був дитиною, якого мати народила «для себе», не сильно роздумуючи, від кого. Батька він ніколи не знав. Одружуватися і мати дітей він зміг тільки після смерті матері, весь час, поки вона була жива, вона в пух і прах критикувала будь-яку жінку, наблизився до Іллі. І він розумів: або мати, або дружина. Кинути хвору матір йому не дозволяла совість, а завести сім’ю означало б кинути матір — вона не прийняла б ніякої жінки в його житті. Після того, як він поховав її, він зізнався: «Як би це не було соромно, але я відчув полегшення після її смерті. Тепер я можу жити нормально ».

У таких випадках твердження матері про те, що вона «жила для сина» як мінімум лицемірні. І народжувала і жила вона для себе — і тільки. І раптом її іграшка стала пред’являти права на своє власне життя? Мати ображена «невдячністю» сина. Забувши, що привела на світ особистість. Яка має право жити, як їй хочеться.

Інший раз ланцюжок триває: син залишається неодруженим, можливо, давши комусь «біоматеріал» для зачаття. Дочка — теж народжує дитину «для себе», тому що хоча б до онука мати не ревнує.

Буває й так, що діти бунтують і справа закінчується розривом. Це теж не обіцяє нічого хорошого. Образи матері і дитини один на одного здатні викликати масу прихованих процесів в підсвідомості і сильно зіпсувати дитині життя. Це і приховане почуття провини перед матір’ю, і бажання на рівні підсвідомості «довести» матері свою самостійність — що б це не було, дитина продовжує жити «в тіні» матері, придушений її образом.

Але і поки дитина тільки зростає, вистачає складнощів. У дошкільному та ранньому шкільному віці дитина не здатна повністю зрозуміти, чому його сім’я не така, як у інших. Все одно були, є і будуть сім’ї з двома батьками. І дитина буде неминуче порівнювати. На жаль, не на користь своєї сім’ї. Архетип сім’ї, який закладався в нас тисячоліттями, не так просто перебити новомодними концепціями. У кращому випадку на це має піти не одне століття. І в дитини сильніше, ніж у більшості дорослих, спливають ці вселенські архетипи — його свідомість ще не «оброблено» соціумом. А тому потай він буде нарощувати приховане почуття ущербності.

Другий момент — саме таким чином найлегше виростити егоїста і невротика. Дитина звикає, що мати не ділить свою увагу — воно все належить йому. І крім його волі у нього формується таке ж відношення до світу: весь світ повинен бути стурбований тільки їм, його проблемами і потребами. Якщо є характер — такі діти звикають зберігати стан речей силою. І саме їх ми згодом називаємо тиранами і самодурами. Якщо особистість слабка — розчарування буває дуже гірким, а образа на світ — дуже масштабною. І як наслідок — хвороби, невдачі, депресії.

Хтось захоче заперечити: не всі діти, які виросли в неповних сім’ях, ущербні! Так, не всі. Ущербні тільки ті, чия мати нікого не любила, зачинаючи дитину.

У моїй практиці є зворотний приклад: жінка була одружена і дуже любила чоловіка, але зачати від нього не могла — у чоловіка були проблеми. Вони зважилися на штучне запліднення спермою донора. Чоловік весь час був поруч. Дитина була зачата і народжена в любові. І все у них добре, а дитина нічим не відрізняється від зачатих природним шляхом дітей.

Страшно не те, що батька немає. Він міг кинути матір, померти, мати могла піти, вони могли розійтися полюбовно — не суть. Важливо те, що початкова установка на родину мала місце, і саме в цій аурі любові, відносин, був зачатий і народжений дитина. Страшно те, коли інша мати вже на рівні зачаття привласнює у власність чуже життя. Адже діти, ще будучи в утробі, прекрасно почувають все, що відбувається з їхніми батьками.

Розчарування в сім’ї, чоловіках, любові — річ, якої чоловіки теж чимало посприяли. Але як виростити повноцінних чоловіків і повноцінних жінок, закриваючи своє серце для щирих почуттів, боячись їх і намагаючись обійти?
Вихід тільки один — прагнути, намагатися, шукати і знаходити щось справжнє, вірити і сподіватися, працювати над собою. Це стосується всіх — і чоловіків, і жінок.

На мій погляд, варто задуматися: а чи потрібно взагалі прагнути до народження дитини, якщо немає поряд з жінкою того, хто став би опорою хоча б на перших порах? Багато хто говорить, що якщо жінка не відбулася як мати, її життя прожите даремно. Але чи відбудеться вона як повноцінна мати, привласнюючи чуже життя, щоб захиститися від своїх образ і розчарувань?