Емоції і почуття


Випадкова зустріч з одним юності, якого ми давно втратили з поля; аварійна ситуація на дорозі; виступ перед незнайомою аудиторією; довгоочікуване перше «мама» чи «тато» з вуст дитини — безліч подій щодня будять наші емоції. Ми соромимося їх, боячись безглуздо виглядати з боку, стримуємо себе і думаємо, що управляємо ними. І все ж емоції раз у раз беруть над нами гору.

Подвійні стандарти

Можливо, справа в тому, що ми виросли в суспільстві, де вміння контролювати свої почуття — «панувати собою» — завжди вважалося гідністю. Самоконтроль, немов пильний страж, постійно нагадує нам: непристойно поводитися занадто емоційно, відкрито виявляти свій гнів не можна, необхідно приховувати свій страх, стримувати хвилювання і навіть радість. Будь сильна емоційна реакція може здатися недоречною, смішний, навіть непристойною і бути сприйнята як прояв нашої слабкості. Винятків не так багато: це радість чи тривога, пережиті відразу багатьма людьми, що опинилися в певних обставинах. Так, природно разом кричати і скандувати гасла на футбольному стадіоні або ж разом співпереживати біля телеекрану, на якому хвиля цунамі змітає мирний пляж. Але, скажімо, танцювати в офісі з нагоди підвищення по службі, м’яко кажучи, не прийнято — як не прийнято і відкрито переживати своє горе.

Жорсткий самоконтроль створює нам певний психологічний комфорт: рітуалізованние прояву емоцій декілька пом’якшують стану афекту (сильного короткочасного емоційного переживання) і регулюють його. Але в той же час самоконтроль викликає фрустрацію, створюючи небезпечний розрив між тим, що ми відчуваємо і як себе ведемо.

Ті, кому власна емоційність заважає жити, іноді намагаються «заглушити» її за допомогою чудодійної пігулки. Багато хто звинувачує у своїй, як їм здається, надмірної чутливості власних батьків, які «неправильно» їх виховали. Але ті й інші не знають або забувають про те, наскільки важливо прояв емоцій для нашого життя. Завдяки їм ми висловлюємо своє справжнє «я» і стаємо зрозуміліше іншим людям. Крім того, емоції необхідні для нашого виживання. Чарльз Дарвін вперше припустив, що вираз емоцій має еволюційно-біологічне значення *. Будь-яка тварина від народження наділена емоціями, які передають інформацію про наміри іншої істоти, в складних ситуаціях допомагають діяти інстинктивно, не замислюючись. У цьому сенсі, пригнічуючи свої емоції, ми буквально піддаємо себе ризику, адже кожна з них відіграє свою особливу роль.

Страх


повідомляє нам про реальної чи уявної небезпеки. Він вловлює те, що значимо для нашого життя в даний момент. Страх не тільки приймає інформацію, а й віддає організму команди: направляє кров до ніг, якщо слід бігти, або до голови, якщо необхідно думати. Як правило, страх мобілізує нашу енергію, хоча іноді його ефект виявляється протилежним: він паралізує нас, поки ми вирішуємо, як слід вчинити в конкретній ситуації.

Гнів


іноді плутають з насильством, яке він може спровокувати. Як правило, це почуття охоплює людину, коли він підозрює, що його не приймають всерйоз (а деякі люди постійно живуть з таким почуттям). Але гнів може бути і корисний: він викликає викид в кров гормонів (в тому числі адреналіну), а вони, в свою чергу, забезпечують потужний виплеск енергії. І тоді ми відчуваємо свою силу, відчуваємо хоробрість і впевненість у собі. Крім того, гнів вказує нам, що ми підійшли до рубежу, за яким можемо перестати себе контролювати, — в якомусь сенсі він заміщає прояв насильства.

Горе


допомагає піти в себе, щоб пережити втрату (близької людини, якихось якостей в самому собі, матеріальних об’єктів …) і повернути енергію життя. Воно дозволяє «пересилити себе», пристосуватися до втрати і знову знайти втрачений сенс того, що відбувається. Крім того, переживання горя викликає співчуття і увагу інших людей — і ми відчуваємо себе защищеннее.

Радість


найбажаніша емоція. Саме вона вивільняє максимальну кількість енергії, стимулюючи викид гормонів задоволення. Ми відчуваємо впевненість, власну значимість, свободу, відчуваємо, що любимо і улюблені. Радість діє як магніт: притягує до нас інших і допомагає ділитися своїми почуттями. Відомо також, що посмішка і сміх мають лікувальну дію, посилюючи імунний захист організму.

Розум і почуття

Ще один дуже важливий гідність емоцій полягає в тому, що вони роблять нас розумнішими. Довгий час наука в якомусь сенсі обесценивала їх, ставила нижче мислячого розуму. Адже, з точки зору еволюції, емоції народилися в глибинах «дочеловеческого» архаїчного розуму і тісно пов’язані з інстинктивною поведінкою тварин. Нові відділи кори головного мозку, які, зокрема, відповідають за процеси усвідомленого мислення, з’явилися значно пізніше. Але сьогодні відомо, що в чистому вигляді розум не існує — його живлять емоції. Американський невролог Антоніо Дамазио (Antonio Damasio) довів, що пізнання, яке не супроводжується емоціями, виявляється безплідним, а емоційно холодний людина не здатна, наприклад, витягувати уроки зі своїх помилок. Цікаво, що діти і дорослі дізнаються і запам’ятовують щось нове тільки на тлі позитивного і достатнього сильного емоційного імпульсу, який, образно висловлюючись, відкриває двері в нову область нейронних зв’язків.

Сприйняття також не існує без емоцій. Кожне сприймається нами слово, кожен жест, запах, смак, образ негайно «інтерпретуються» нашими почуттями. Без емоцій ми перетворилися б на автомати і волочили досить безбарвне існування.

Психолог Даніель Гольман (Daniel Goleman) ввів у науковий обіг поняття «емоційний інтелект». Він прийшов до висновку, що наш особистий успіх залежить не стільки від IQ, показника інтелектуального розвитку, скільки від емоційного коефіцієнта (EQ). Спираючись на дані експериментів, він довів, що в професійному середовищі найуспішнішими стають не фахівці з безліччю дипломів, а ті, хто володіє цінними людськими якостями — здатністю аналізувати свої почуття і управляти як своїми, так і чужими емоціями. Коли такі люди, наприклад, просять допомогти їм вирішити якусь проблему, то навколишні з готовністю відгукуються, тоді як «емоційні інваліди» (з низьким EQ) можуть прочекати відповіді на своє прохання кілька днів …

Голос несвідомого

Емоції повідомляють нам найважливішу інформацію про нас самих або про те, з чим ми маємо справу, а тому їм варто довіряти, слухати їх і покладатися на них. На перший погляд здається, що така екзистенціальна позиція суперечить особистого досвіду багатьох з нас: не раз ми помилялися, йдучи на поводу у почуттів. Найбільший німецький філософ Макс Шелер (Max Scheler) пояснював це протиріччя існуванням двох типів почуттів. З одного боку, є контактні почуття, діючі подібно механізму дотику. Коли ми відчуваємо радість, ми краще себе почуваємо, можемо розслабитися, менше тривожимося, а значить, здатні пережити «більше життя». Якщо нас щось засмучує або сердитий, ми майже фізично відчуваємо, що у нас забирають здоров’я, енергію — «частина життя». Контактні почуття повідомляють важливу інформацію про екзистенціальної значимості для мого здоров’я, моєї вітальності. Але на такі почуття (часто йдуть з дитинства) не слід покладатися у прийнятті рішень, їх важливо вміти усунути, винести за дужки.

Але є й інший рід почуттів — дистантних емоції. Вони не мають безпосереднього відношення до нашого актуального стану, але зате вловлюють щось дуже істотне про іншу людину. Це відоме всім інтуїтивне відчуття. Саме воно підказує нам запитати у близької людини: «У тебе щось сталося?» Або велить: «Треба терміново подзвонити додому!» Нас не вчать прислухатися до дистантних почуттям, але саме вони дозволяють моментально оцінити атмосферу в групі людей, скласти враження про співрозмовникові або ситуації. Якщо ви обернетеся на своє життя, то напевно помітите, що всі найважливіші та правильні рішення в ній брали, поклавшись саме на чуття: раціональні пояснення зазвичай приходять пізніше.

Довіра до своїх емоцій можна і потрібно виховувати, тренувати. Важливо лише не плутати контактні почуття, що повідомляють про нас особисто, з дистантних, що говорять про іншу людину.

Високі напруги

Коли сила переживань занадто велика, у нас включаються механізми психологічного захисту — і ми нічого більше не відчуваємо. Депресія, апатія, ступор — так це виглядає з боку, а зсередини людині просто більше не боляче, як при анестезії. Пригнічені («забуті») емоції ми трансформуємо в тілесні відчуття, стираючи залежність між емоційним переживанням і тим, що його викликало.

Іноді емоції беруть вид своєї протилежності. Смуток іноді виражається в ейфоричному порушенні; радість — в сльозах; іноді ми можемо голосно розреготатися — аби відчай не розчавило нас. Механізми психологічного захисту виснажують наші психічні та фізичні сили і майже завжди виявляються недієвими: в якийсь момент справжні почуття прориваються і захльостують нас. Ті, хто успішно приховує свої емоції, теж схильні їх тиску. Можна зобразити сміх, зіграти гнів, брехати про свої справжні почуття, але вічно прикидатися все ж неможливо: рано чи пізно вони вийдуть назовні. Так що краще вміти приймати їх такими, які вони є.

Вправи для почуттів

Ви запальні або надчутливі, закомплексовані або паралізовані страхом … Спробуйте освоїти декілька простих вправ, які допоможуть гармонізувати ваші емоції.

Ви закомплексовані

Ви стримуєтеся, не дозволяючи собі висловлювати ні гнів, ні радість … У вашої поведінки є мотив, визнати який вам непросто. Вихід у тому, щоб «відпустити» себе, звільнити свої почуття.

1. Постарайтеся висловлювати почуття жестами.
Слова важливі, але 90% наших емоцій виражаються мімікою, тілом. Посмішка, поза, жести — навіть просте потиск плечима говорить про наше ставлення до подій більше, ніж довгі промови …

2. Визнайте існування емоцій.
Якщо дитина боїться вовків, марно переконувати його, що в наших лісах вони не водяться. Приймаючи його почуття, батьки можуть запитати: «Що зробити, щоб заспокоїти тебе?» Боятися не соромно, не потрібно соромитися страхів. Жодна з наших емоцій не небезпечна, вони — наші союзники, від яких не варто постійно чекати підступу.

3. Ведіть щоденник.
Це все одно що ділиться своїми почуттями з одним. Такий письмовий розповідь допомагає згадати забуті емоції, обміркувати їх, виробити до них ставлення.

Ви паралізовані страхом

Чим вище «ставки» (тобто серйозніше програш при ураженні і більше нагорода за перемогу), тим сильніше ви панікуєте. Ви так боїтеся невдачі, що подумки малюєте самі катастрофічні сценарії і у вас опускаються руки. Вихід у тому, щоб оволодіти своїми почуттями і подолати «параліч» волі.

1. Шукайте в минулому досвіді ситуацію, яка спливає у свідомості в момент паніки.
На кого схожий той, хто наводить на вас страх? Можливо, на вчителя, який терзав вас в дитинстві, або сусідку, яка не давала вам проходу? Кожна стресова ситуація пробуджує у нас спогад про ту, яку ми пережили в минулому, часто — в перші шість років життя. І до нас знову повертається почуття страху, яке ми не змогли подолати.

2. Дихайте правильно.
Сконцентруйте увагу на своєму диханні: подовжите видихи і скоротіть вдихи, щоб нейтралізувати ваші внутрішні відчуття.

3. Згадуйте про свої успіхи.
Про те, наприклад, як ви блискуче здали іспит або виграли у приятеля тенісний сет. Спираючись на минулі успіхи і пов’язані з ними відчуття задоволення, ви зможете подолати бажання бачити катастрофічні сценарії не відбулися ще подій.

4. Підготуйтеся до випробування.
Розгляньте можливі варіанти події, визначте, чого ви хочете домогтися в будь-якому випадку, а в чому можете поступитися … Це допоможе вам краще контролювати свої емоції.

5. Дивіться на співрозмовника, але не прямо в очі, а в точку між ними.
Ви зможете зосередитися на тому, що говорите, а не на тому, що ви прочитаєте в його погляді …

Ви запальні

Вихід у тому, щоб навчитися володіти своїми почуттями і управляти конфліктною ситуацією.

1. Не накопичуйте претензій.
Чим більше ви їх збираєте в собі, тим сильніше ризикуєте зірватися. Говорячи про свої претензії, ви допомагаєте собі уникнути спалаху неприборканого гніву.

2. Вчіться чітко висловлювати почуття.
Назвіть почуття, яке турбує вас. Чи не скаржачись і не звинувачуючи, скажіть відкрито: «У мене проблеми на роботі, я збуджений і не знаю, що робити».

3. Робіть паузи.
Мозку необхідний час, щоб прийняти рішення і взяти ситуацію під контроль. Розслабте сонячне сплетіння: глибоко вдихнувши, затримайте дихання на кілька секунд, видихніть і почекайте, перш ніж знову вдихнути. Час від часу закривайте очі на 2-3 секунди: відключення зорових сигналів знижує напругу.

4. Метод «Х, Y, Z».
Американський психотерапевт Хаїм Джінотт (Haim Ginott) радить будувати свої висловлювання за схемою: «Коли ти зробив (а) X, я відчув (а) Y, а мені в той момент хотілося, щоб ти зробив (а) Z». Наприклад: «Коли ти мене дорікнула, що я запізнився, я відчув себе винним. Краще б ти мене обняла, замість того щоб лаяти ».

5. Простягніть руку допомоги.
Перед тим як відповісти агресією на агресію, запитайте у «агресора»: «У тебе що-небудь не так?» Або запропонуйте йому перемир’я: «Я щось починаю нервувати, давай зробимо паузу, остинем».

Ви надчутливі

Ви однаково емоційно реагуєте і на критичні зауваження, і на компліменти. Вихід у тому, щоб встановити врівноважені стосунки з людьми.

1. Не зациклюйтеся на собі.
Ви надмірно турбуєтеся про те, що оточуючі думають про вас. Спробуйте трохи «відійти» від себе і проявити емпатію (співпереживання). Вчіться ставити себе на місце іншої людини. Про що він думає? Що переживає? Така зміна кута зору допомагає змінити стратегію відносин.

2. Не прагніть до того, щоб вас всі любили.
Іноді варто ризикнути і погодитися з тим, що ваші дії комусь не сподобаються, а комусь ускладнять життя. Неможливо уникнути проявів суперництва, антипатії, несумісності характерів. Чим ясніше ви це усвідомлюєте, тим легше вам буде це прийняти, а іншим — важче обдурити вас.

3. Постарайтеся знайти «спускові» ситуації.
Складіть список ситуацій, в яких ви особливо вразливі, і слів, що провокують ваше неадекватну поведінку. Зіткнувшись з ними знову, ви зможете дізнатися їх і не розгубитися.

4. Уникайте категоричних прогнозів.
Звертатися до себе в наказовому («Я повинен зробити кар’єру!») Або мінорному тоні («Я напевно проживу все життя один (на) …») вам не на користь: ви відчуваєте на собі тягар провини за свої біди, а це послаблює ваші життєві сили і не дає налаштуватися на перемогу.