Депресія: криза віку 40-а років у жінки

На вулиці сяє сонце, співають птахи, але це пишність немов приховано за курних склом, немитим ще з зими? Все ніби складається чудово, дні сповнені подіями, але ви сприймаєте навіть радісні новини байдуже? Можливо, так відбувається тому, що ваше життя засмічена непотрібними справами, контактами, почуттями донезмоги — і для нових переживань не залишається місця. Пора навести порядок. Адже депресія криза віку 40 років у жінки — цілком звична справа.


1. Завершити незавершені проекти і відносини

У психології відомий ефект незавершеності дії, названий по імені радянського психолога Блюм Зейгарник. Вона експериментально довела, що людина, з якихось причин не зумів довести почате до кінця, відчуває сильні негативні емоції, а головне — «застряє» на цьому незакінченому дії, весь час повертається до нього думками. «15 років тому у мене був роман з чоловіком моєї мрії, — згадує одна з журналісток» ЖЖ «. — Хоча ми були закохані без пам’яті, він без видимих ​​причин то влаштовував скандали, то сцени ревнощів, то казав, що ми не створені одне для одного … Зрештою я не витримала і розлучилася з ним, хоча це було дуже важко. І всі ці роки згадувала наш роман з подивом, гіркотою, досадою, образою. Але одного разу включила телевізор — і побачила на екрані Його в якості гостя ток-шоу на тему сімейних відносин. Він розповідав про те, як сильно переживав розставання з дружиною, і як на цьому тлі в нього не складалися відносини з жінками. Слухаючи його, як заворожена, я усвідомлювала, що мова йде саме про те періоді, коли ми були разом. І нарешті, зрозуміла, що саме відбувалося, позбулася від образи і почуття невиразною провини, «відпустила» наші відносини — і тепер майже не згадую про нього, а якщо і згадую, то з теплим почуттям «.

Точно так само дратують під час депресії кризи віку 40 років у жінки і турбують багато зв’язку, справи і проекти: розпочатий і кинутий на півдорозі курс англійської мови, недошита сукню, пилять на швейній машинці, недописаний проект реорганізації відділу. Їх треба завершити — або вольовим зусиллям відмовитися від намірів. «Для початку складіть список незавершених дій, — радить наш постійний експерт, психотерапевт Олександр Бондаренко. — Тепер випишіть на окремий листок все безперспективні, що стали неактуальними справи і проекти, — і спаліть його, тим самим поставивши символічну точку».


2. Відмовитися від зайвих контактів

Приятелька дзвонить кожен місяць і пропонує зустрітися, поговорити про чоловіків і роботі. А ми відмовляємося, пояснюючи, що немає часу, настрою, погано себе почуваємо. Це означає, що насправді ми вже не бажаємо підтримувати відносини, просто не наважуємося сказати про це приятельці, а може, й собі самим. У сучасному світі у людини багато знайомств і контактів, а ми ще й збільшуємо їх кількість, намагаючись заповнити брак любові та уваги, проте отримуємо (і даємо) ще менше любові та уваги всякому, з ким спілкуємося. Від непотрібних контактів треба вміти відмовлятися. Переписуйте записну книжку щорічно і не вносите в нову імена тих людей, з якими не збираєтеся продовжувати спілкування. По ідеї, співрозмовники повинні здогадуватися про те, що ви не хочете більше зустрічатися, коли кожен раз чують відповідь: «Прости, у мене немає часу». Але якщо приятелька наполегливо дзвонить, краще, звичайно, сказати їй правду — в максимально тактовної формі.


3. Переглянути важливі відносини

Спілкуючись з важливими для нас людьми, ми часто наділяємо їх гіпертрофованої значущістю, яка ускладнює налагодження відносин з ними. Ось типовий приклад. Нерідко жінки, закохавшись по вуха, довго і наполегливо спокушають об’єкт. І хоча досягають своєї мети, чоловік швидко завершує роман, залишаючи партнерку в сльозах і подиві. Якби замість гарячкової наполегливості вона проявила стриману симпатію, то невідомо, як би обернулися справи. Але пристрасна наполегливість чоловіків просто лякає.

Крім того, що ми робимо дурниці, намагаючись домогтися дуже бажаної мети, — ми ще й боїмося йти на конфлікт, з’ясовувати стосунки, коли мова йде про по-справжньому важливих для нас людях. Через це страху накопичуються недомовки і взаємне невдоволення. Хороший спосіб «очистити» відносини, які засмітилися, як стічна труба, — викликати людини на «оздоровчий» розмова. Або написати йому листа, навіть якщо він живе в одній квартирі з вами. Поки він буде читати послання, у нього не виникне спокуси відразу почати спростовувати всі звинувачення і виправдовуватися, залишиться час подумати над пропозиціями та зауваженнями … Лист — це робота над помилками, корисна і вам, і вашому адресату.


4. Позбутися від почуття провини

«Якби ти любила мене, то купила б мені цю машинку!»; «Якби ти любила мене, то прокидалася б раніше і готувала мені сніданок!»; «Якби ти любила мене, то дзвонила б кожен день!» Ці фрази — всього лише одна з численних маніпуляцій, за допомогою яких оточуючі формують в нас почуття провини. Його використовують як важіль впливу, щоб домогтися від нас необхідної поведінки. Маніпулювання почуттям провини виникає ще в дитинстві: батьки соромлять нас за те, що ми їх підвели або зганьбили перед сусідами, вчителі — за те, що недостатньо намагаємося в школі, суспільство в цілому вимагає від нас певної поведінки. Вина може бути конструктивною, коли не дозволяє нам здійснювати (або повторювати) дійсно погані вчинки, однак дуже часто вона лише замінює собою дію, набуваючи невротичні форми депресії кризи віку 40 років у жінки. Жінки страждають цим частіше — недавнє дослідження іспанських психологів показало, що у чоловіків почуття провини в цілому притуплено в порівнянні з дамами. Особливо виражене воно у жінок у віці 40 — 50 років: вони можу вважати себе винуватими в усьому, що відбувається з ними і їх близькими. Відбування вироку за уявну провину — невротична звичка, від якої вам слід позбутися, якщо ви хочете коли-небудь знайти упевненість в собі. Почуття провини вам не допоможе. Воно лише зробить вас бранцем минулого і позбавить можливості зробити які-небудь позитивні дії в сьогоденні. Плекаючи почуття провини, ви вислизає від відповідальності за своє сьогоднішнє життя.

Позбутися від невротичної провини можна, переглянувши свої життєві цінності і усвідомивши, які люди, — відносини і справи дійсно важливі для вас, на які поступки і жертви ви готові йти для інших людей, а які робите лише тому, що не здатні опиратися маніпуляції. Дозволяйте собі робити те, що хочеться, — це не зруйнує ні ваше життя, ні життя близьких. Навіть почуття провини перестає бути руйнівним, якщо навчитися його усвідомлювати. Молода жінка зателефонувала в студію і, хвилюючись, розповіла йому, що змушена багато працювати, хоча у неї маленький син, перед яким вона відчуває себе винною. Інший, менш мудрий психотерапевт, можливо, прочитав би цілу лекцію про деструктивність цього почуття, а мрійливо вимовив: Знаєте, коли я був маленьким, моя мама теж працювала, тому по неділях, щоб загладити свою провину переді мною, вона водила мене в кіно і купувала стільки морозива, скільки мені хотілося. Це було так приємно!


5. Зняти з себе гіпервідповідальність

Чи не скупіться, дай хлопчикові покататися на велосипеді; треба жити дружно, поступися сестричці. Ми з дитинства вчимося враховувати інтереси інших — це допомагає налагоджувати відносини і самим відчувати повагу з боку оточуючих. Проблеми починаються, коли девіз «Думай про інших, а не про себе» стає смисловою домінантою нашого життя.

Відмовляючись від своїх бажань, даючи партнерам і близьким більше, ніж отримуємо, ми діємо не з любові, а під гнітом несвідомого страху бути відкинутими. Дуже часто трапляється, що періоди гіпервідповідальності і гіперопіки змінюються періодами гострої жалості до себе і відчуття, що жертва була принесена даремно: «Ми з батьком на тебе стільки сил витратили, а ти навіть в інститут поступити не зміг!»; «Я тебе в люди вивела, зробила тебе людиною, відмовилася від своєї кар’єри, а ти коханок заводиш!»

Ще одна шкідлива фраза, яку нам твердять з дитинства і яка формує гіпервідповідальність: «Ти можеш зробити краще!» Людина, що засвоїла в дитинстві це вимога дорослих, бачить життя чорно-білої: все або нічого, блискуча перемога або повної поразки. В такому випадку є серйозна небезпека, що, не добившись 100% -ного успіху, він стане відмовлятися від подальших зусиль, боячись «все зіпсувати».

Щоб знову почати радіти своїм досягненням, потрібно постаратися забути про «об’єктивній оцінці». Звіряйтеся нема з оточуючими, а з власним досвідом. Запам’ятовуйте ті моменти, коли відчуваєте задоволення («Я зробив це!»). Згадуйте, як чогось навчилися (наприклад, кататися на велосипеді або говорити по-англійськи). Концентруючись на цих моментах, можна зцілитися від невпевненості і гіпервідповідальності і депресії кризи віку 40 років у жінки.