Виховання дитини дошкільного віку

Тут не стій! Йди сюди! Тпрусь з калюжі — там вода! «Що ж ще там може бути?» — Так і хочеться запитати. Кинь, не смій, що не бреши, що не чіпай! До інфаркту доведеш! І в кого ти весь такий? «Мама, я — дитина твій». Виховання дитини дошкільного віку — тема, на яку ми сьогодні поговоримо.

Що відбувається, коли мама або тато стають «вихователями», а дитина перестає бути дитиною і стає «об’єктом виховання»? Чому ми часто нетерпимі до дитячих витівок, а наявність свідків сприяє тому, що ця нетерпимість стає ще більше? Чому ми, як невтомні скульптори, готові обтісувати, обтісувати і ще раз обтісувати своїх чад під певний зразок? Давайте розберемося в причинах.


Чомусь повелося, що батьки автоматично записують себе в «генерали». Дитина ж — «рядовий», завдання якого — виконувати накази. Деякі навіть спілкуються зі своїм малюком за допомогою дієслів у наказовому способі: стояти, сидіти, взяти! Не вистачає тільки «Фу!» і «Фас!» Такі батьки свято вірять у те, що дитя потрібно тримати в їжакових рукавицях, а то на голову сяде — «Яка там, у дитини Особистість ?!»

Чим же так налякав малюк цих дорослих дядька і тітку? А адже страх присутній — страх перед непередбачуваністю при вихованні дитини дошкільного віку. Але хто зізнається, що боїться своє чадо? Щоб приховати свою безпорадність, батько оголошує: «Я — великий і головний; ти — маленький і другорядне» — і використовує директивний стиль спілкування, мета якого — показати малюкові його місце стосовно «товаришеві генералу».

Тут мова про бажання батьків передати дитині власний багаж знань і досвіду: установки, традиції, стереотипи. Малюк — як чистий аркуш паперу, і багато батьків вважають своїм обов’язком заповнити його на свій розсуд.

Що стоїть за цією нав’язливою ідеєю? По-перше, страх втратити над дитиною контроль, а по-друге, невміння жити своїм життям, адже найкращий спосіб відволіктися від себе — зайнятися кимось іншим.

Забобонний страх мам і тат, що з дитиною може щось трапитися, особливо якщо їх поруч немає, часом досягає неймовірних розмірів і народжує наслідки. «Якщо ти зробиш / не зробиш те-то, я не переживу», «Якщо з тобою щось трапиться, я помру». Маніпуляція можливої ​​»смертю» близької людини лякає малюка, особливо в 5-6-річному віці, коли ця тема стає для нього актуальною. І в голові дитини міцно пов’язуються його «погане» поведінка і те, що з батьками може статися щось жахливе. Найменше відхилення від заданої лінії поведінки, і почуття провини накриває дитини з головою — змушує мучитися, але робити так, щоб «батьки не хвилювалися».

Чи справді це страх за дитину? Швидше, страх за себе. Що станеться з батьками, якщо щось станеться з дитиною? Що станеться з їх більш-менш фіксованим світом? Якими матір’ю / батьком вони постануть перед оточуючими? А так зване «хвилювання за дитину» — відмінна загальноприйнята маскування у вихованні дитини дошкільного віку.

Труднощі перших років життя часто накладають на батьків незгладимий відбиток: «Ми через тебе ночей не спали», «Ми все для тебе робили, а ти — невдячна створення», «Ми все життя на тебе поклали» … Висновок: батьки неймовірно постраждали в результаті всієї цієї історії з дітонародженням, а значить, дитя повинне компенсувати їм «упущені» роки і здоров’я — увагою, поведінкою, а в подальшому і всім своїм життям. Якщо ж дитина вирішила «їхати на електричці» у своєму напрямку, то передінфарктний стан мамі-татові не уникнути.

Чому багато батьків з нетерпимістю ставляться до вибору дитини, нехай навіть на рівні простих речей? Тому що мова йде не про дитину як такому. Мова йде про використання маленької людини у своїх цілях. Для того щоб відчувати себе потрібними і важливими, щоб підтримувати відчуття, що все сталося не даремно, що життя наповнене сенсом.

Заклопотаність своїм соціальним особою призводить батьків до того, що доводиться жорстко контролювати себе і своє чадо на предмет «пристойної поведінки». Цілком зрозуміло, що тільки «придуманий» дитина може весь час вести себе «добре»: майстерно уникати батьківського невдоволення, йти на компроміс і без приводу не відсвічувати. Ви бачили такого? А звичайна дитина талановито створює ситуації, в яких батькам доводиться червоніти і вибачатися. «Він це спеціально робить!» Ні, ребятенок просто відчуває світ на міцність. А мама з татом — далеко не найбільш гнучкі елементи.
Суспільство (до речі, поняття дуже розмите) виявляється набагато важливіше, ніж самі батьки і маленький чоловічок, який посмів порушити якісь правила. Батькам соромно за своє чадо, вони готові «розірвати» його в момент свого «падіння» в очах суспільства: «На нас всі дивляться!», «Позорище, а не дитина!» Хто з нас не чув, а то й не вимовляв ці слова?

Але самий, мабуть, цікаве питання, яке батьки можуть задати своєму чаду: «І в кого ти такий удався?» Тобто, всі повинні розуміти, що тато з мамою тут абсолютно ні при чому. Це «нестерпне» істота звалилося на їхні голови незрозуміло звідки. Вони — «білі й пухнасті», а цей монстрик — ложка дьогтю в їх медової бочці бездоганних біографій. І тепер їм належить важка праця довжиною в життя, щоб «виліпити» справжньої людини. Звичайно, такого ж, як вони. Тільки чуда чомусь не відбувається. Чому, як думаєте?

Що можна сказати під завісу? Самообман дорослих полягає в тому, що вони думають, ніби розумніший і крутіше дітей. І що їхнє завдання — щось з дитиною зробити. Дорослі вміють говорити правильні слова, прочитали багато книг з психології та педагогіки. Але! З дитиною треба вчитися бути, його треба вчитися слухати і чути. А це можливо, тільки якщо дорослі, хоча б на хвилинку вийдуть з батьківського образу і засумніваються в тому, що їх «правильність» — істина в останній інстанції. І тоді може виявитися їх неспроможність і безпорадність! Однак не треба бігти від цих переживань. Проживаючи свою так звану «неправильність», батьки зможуть встати з дитиною на один рівень, а значить, зрозуміти, що відбувається між ними. І проблема «виховання» почне розсмоктуватися сама по собі, так як взаємодія з малюком почне перетворюватися з «залізобетонного справи всієї батьківської життя» в невимушене дружнє спілкування.