«Мама-подруга» або «мама-мама», якою бути краще?


Кожному хочеться, щоб дитина його любив і поважав. Але далеко не завжди виходить побудувати свої відносини з дитиною так, щоб не виникало почуття віддаленості, скритності і так далі. Що ж потрібно робити, щоб син чи дочка завжди були відкриті для своєї мами? Яку модель вибирати і чи так правильно дружити з дитиною? Хто краще: мама-подруга або мама-мама?

Мама-подруга

Говорячи про цю модель поведінки, відразу ж представляетсямама, яка ходить з донькою чи сином на дискотеки, обговорює нарівні всетеми, залишається в душі молодий і часто вважає, що насправді їй до цих порвосемнадцать. Така модель поведінки найбільше цінується підлітками. Імнравітся, що мама може зрозуміти не гірше друзів. До того ж, саме перед друзьямідеті завжди хваляться такими мамами. Адже це ж так класно, коли іншим всёзапрещают, бо мама не розуміє, а от їм дозволено стільки речей. Насамом справі, модель поведінки мама-подруга є далеко не такою ідеальною, як здається.

Якщо мама дійсно поводиться як стовідсоткова подруга, тоето загрожує дуже негативними наслідками. Дитина починає сприймати еёкак однолітку, відповідно, всі її вказівки і побажання приймаються так само, тобто, найчастіше не приймаються зовсім. У дітей в голові є образ ідеальноймами-подруги, який зовсім не клеїться до образу мами. Така мама действітельнодолжна дозволяти все. Добре, коли у самої дитини цілком нормальні пожеланія.А от якщо підлітку хочеться творити невідомо що, то при мамі-подрузі онстановітся абсолютно неконтрольованим. Тому, вибираючи таку модель поведінки, ви, насамперед, повинні проаналізувати її зі своєї точки зору. Поведеніемамиа-подруги увазі дещо інше, ніж те, що хочуть бачити діти. Насамом справі, подруга — це людина, яка розуміє, не боїться сказати правду, може і приструнити, і щось заборонити. У підлітковому віці ще не вседеті сприймають друзів саме так. Тому, якщо ви вибираєте модель поведінки мама-подруга, то онадолжна ґрунтуватися саме на довірі. Тобто, це зовсім не означає, що видолжни все дозволяти дитині і так далі. Просто ви дійсно повинні його понімате обговорювати його проблеми, не боячись все називати своїми іменами. Багато мамистесняются говорити з дітьми відкрито, виправдовуючи це тим, що вони маленькіе.Но сучасні підлітки знають набагато більше, ніж знали ми ветом ж віці. У них є постійний доступ інформації у вигляді інтернету. Нопроблема в тому, що практично всі діти не вміють фільтрувати полученнуюінформацію. Тому їх знання виходять неповними, а сприйняття определённихвещей стає спотвореним. Якщо ви хочете бути мамою-подругою, тоді будьтеготови спокійно обговорювати з дитиною все, що його може цікавити в цьому возрасте.В першу чергу, це, звичайно ж, розмови про секс. Мама-подруга не можетсказать: «Виростеш — тоді все дізнаєшся». Вона повинна сісти і спокійно, безутайкі говорити з сином або дочкою про те, що його цікавить. Зрозумійте, якщо ця інформація буде виходити від вас, то вонане сприйметься спотворено. Багато батьків не хочуть ні про що таке говорити, щоб не нашкодити дітям. Але саме так вони і шкодять, адже діти і так всёузнают, але не в тій формі, в якій хотілося б.

Що ще можна сказати про маму-подрузі? Так, онадействітельно може бути молода душею, спілкуватися з його друзями і так далі. Нонесмотря на все це, і ваша дитина, і інші діти все одно повинні пам’ятати те, що ви — мама. Тому не варто опускатьсядо повного панібратства, дозволяти називати себе тільки по імені і так далее.Ви все одно є людиною, як мінімум, в два рази старше, ніж вони. Адет повинні поважати старших, тому не вирощуйте в них почуття уравніловкімежду молодшими і старшими. Крім того, якою б ви не були відкритої подругою, ви все одно повинні залишатися мудрою мамою. Є матері, які вибравши модельповеденія подруги і реагувати починають так, як це роблять подружки-сверстніциіх дітей. Тобто, замість того щоб спокійно обговорити проблеми, дати дельнийсовет, мудро вирішити ситуацію, такі мами починають попросту впадати в істерики, лаятися, панікувати і так далі. На жаль, в результаті може вийти так, чторебёнок просто переросте вас в мудрості. І у двадцять п’ять років він уже перестанетідті до вас за порадою, оскільки буде знати, що ви відреагуєте на проблемуточно також, як половина його друзів. Тобто, від вас він не доб’ється нічегодействітельно потрібного і стоїть. Відносини мами-подруги сребёнком повинні будуватися не на заборонах, а на радах. Так що ця модельповеденія є більш складною, ніж поведінка мама-мама, оскільки, тут вамнужно схилити дитину до виконання ваших побажань, при цьому ще й незаставляя його, а лише переконуючи.

Мама мама

У юному мозку модель поведінки мама-мама відітсядостаточно спотворено. Всі діти вважають, що такі мами все забороняють, нічого нерозуміючими, ставляться до них як до маленьких і так далі. На жаль, достаточнобольшое кількість дорослих жінок дійсно поводяться подібним чином ісчітают це правильним. Але насправді мама-мама повинна бути абсолютно нетакою. По суті, поведінка мами-подруги і мами-мами не повинно сильно отлічаться.Просто мами-подруги більш просто сходяться з підлітками, оскільки онідействітельно розуміють смаки та інтереси дітей. А мами-мами не розуміють, ностараются прийняти. Вони не будуть бігати по дискотеках і пити пиво з друзьяміребёнка, але мама-мама повинна розуміти, що дітей від цього неубережёшь. Головне, зробити так, щоб ваш син чи донька знали міру і розуміли, що переходити через кордони — це погано і неправильно. У кожному разі, поведінка кожної мами, незалежно від того, яку саме модель поведінки онавибрала, повинне ґрунтуватися на життєвому досвіді і мудрості. А це подразумеваетуваженіе в дитині індивідуальності і прийняття того, що ваш малюк не такий ужеі маленький і він будує своє життя, а вам потрібно допомагати йому, а не руйнувати. Мама-мама — це завжди дуже мудра жінка. Еёповеденіе має бути таким, щоб у будь-якій складній ситуації дитина знав: можетмама і не зрозуміє мою точку зору, але вона її прийме і постарається допомогти. Якщов вибираєте модель поведінки мама-мама, то завжди повинні стежити за тим, щоб ваші вказівки і заборони йшли на користь вашій дитині, а не становілісьпоследствіем вашого суб’єктивної думки і не руйнували його індивідуальність.