Як правильно поводитися з дитиною після розлучення?


Розлучення двох чоловік не обмежується змінами тільки в їхніх стосунках. Дитина стає учасником, посередником або жертвою розбіжностей дорослих. У минулому столітті слова «мати-одиначка» звучали як вирок і жінці, і дитині. Сьогодні народження дитини в відсутність батька не є чимось незвичайним. Це всього лише відмінна риса вашої утворюється сім’ї, яку доведеться враховувати при вихованні дитини. Зокрема, думати про те, як компенсувати виключно жіночий вплив. Але це проблеми дещо віддаленого майбутнього, коли малюк підросте. А що ж зараз? Як правильно поводитися з дитиною після розлучення?


Зараз важливо зрозуміти, що для немовляти мати являють собою синонім цілого світу. Почуття безпеки дитини, її емоційний і фізичний комфорт визначаються відносинами в зв’язці «мама-малюк». Догляд батька з сім’ї на ранньому етапі (до народження і до трьох років) сам по собі не може завдати шкоди малюкові. Набагато сильніше вдаряє по дитині стан матері — почуття приниження, відчуття втрати життєвих сил, дратівливість або апатія. Якщо мама дратівлива, її відчуття стають для малюка джерелом тривожності. А дитяча тривожність провокує розвиток неврозів. Тому ваша перша задача на сьогодні — повернути собі відчуття повноти життя. Сім’я, яка складається не з трьох, а з двох чоловік, сім’я наполовину, зовсім не означає щастя наполовину. У вас немає приводу вважати себе обмеженою або недолугою. У вас скоро буде дитина, яка стане належати тільки вам.

«Я з тих, хто» тягне на собі весь дім «. У мене двоє дітей-дошкільнят. Папа бачиться з ними по неділях. Його внесок у виховання — копійчані аліменти і … веселі прогулянки по парку. Атракціони, морозиво — діти вважають , що їхній тато чарівник «.

Домашня робота, дитячі хвороби і сварки — буденний доля жінки. А свята у вигляді приємних недільних прогулянок через розлучення дісталися іншому. Це прикро саме по собі. До того ж мучить ревнощі: «недостойний» батько уособлює собою свято життя! Обсяг турбот одинокій матері дійсно великий. Але відмова від свят навіть у такій ситуації не є обов’язковим. Ця відмова добровільний. Він дозволяє жінці відчувати себе жертвою обставин і несвідомо пестувати відчуття власної обділеності. В результаті вона поступово зживається з образом невдахи, і дітям материнська любов є на тлі безрадісною, пригнобленої життя.

Ви маєте право відчувати по відношенню до колишнього чоловіка будь-які почуття — від презирства до ненависті. Тільки не потрібно культивувати в собі комплекс ворога або жертви. Ви розійшлися, і значить, кожен йде тепер своїм шляхом. Він гуляє з дітьми по неділях? Діти радіють прогулянкам? Радійте і ви за дітей. Вживете звільнився на себе.

Постарайтеся не облаштовувати життя малюків так, щоб відчуття свята пов’язувалося у них виключно з недільними візитами батька. Спільний вечерю, веселі ігри, купання, читання казки на ніч, навіть спільна робота по дому — невже ви не знайдете можливість створювати маленькі домашні свята для дітей? Діти, яких любить матір, ніколи «не продадуть» її за розваги, які пропонує їм батько раз на тиждень.

«Я проклинаю свого чоловіка. Він пішов в іншу сім’ю, коли синові виповнилося чотири роки. Я забороняю хлопчикові зустрічатися з батьком, не беру подарунків».

Вас захльостує гнів на чоловіка — руйнівна емоція. Джерело гніву поза вашої досяжності. Але емоції все одно будуть шукати вихід і обрушаться на голови тих, хто знаходиться поруч. Підкоряючись гніву, ви бажаєте, щоб дитина ненавидів батька за нанесену вам образу. Але у малюка поки немає власних внутрішніх підстав відчувати до батька ненависть. Набагато природніше для дитини було б сумувати за татові. Прояв цих почуттів ви не заохочуєте, і малюк змушений їх приховувати, набуваючи перший досвід приховування від вас чогось для нього надзвичайно важливого. З часом син швидше за все почне вас обманювати, приховувати справжні почуття — ви зараз самі робите все для цього.

Установка на заборону спілкування дитини з колишнім чоловіком несе в собі ще одну небезпеку: у підлітковому віці у сина напевно виникне гострий інтерес до батька. Підліток в силу вікових особливостей характеру починає боротися за свою автономію, за відділення від матері, шукає авторитети за межами власної сім’ї. А тут така зручна ситуація: альтернатива закладена в самих відносинах між мамою і татом. Батько від нього віддалений і в силу цієї віддаленості оповитий ореолом ваблячою таємничості. Дитина буде прагнути до спілкування з ним всупереч вашим почуттям, потайки від вас, а то і в пику вам. Бажаючи покарати чоловіка, не даючи йому бачитися з дитиною, ви насправді караєте малюка. Дитина має право любити батька, навіть якщо мати ненавидить його. Ніжні почуття дитини до обох учасників насіннєвого конфлікту не означають зради одного з них. Доросла людина може і повинен розумно міркувати про розлучення батьків. Факт розлучення — це одна зі сторінок сімейної історії. І велика помилка виривати її, приховувати від дорослої дитини. Маленька дитина ставиться до розлучення емоційно. Чи не ділите з ним свою гіркоту або провину за розпалася сім’ю: він занадто малий, щоб усвідомлено ставитися до ситуації.