Як зміцнити взаємини між дитиною і вітчимом?

Мама вийшла заміж. Мало хто замислюється, що ховається за цими словами. А ховається ціле життя: самої жінки, її батьків, друзів, нового чоловіка, але головне — дитину від розпаду шлюбу. Діти, батьки яких розлучилися, на жаль, приречені на розлуку з рідним батьком і на звикання до абсолютно чужій людині, а може не треба так сумно — «на жаль» і «приречені»? Тільки в російських народних казках вітчима і мачухи — Кощеі безсмертні і відьми, в житті-то все по-іншому. Як зміцнити взаємини між дитиною і вітчимом і що зробити для того щоб вони ладнали?

Свій і чужий


Опитування дітей, проведені в одній з московських шкіл, показали, що багато, що живуть з вітчимами, відгукуються про них навіть краще, ніж ті, у яких повна і рідна сім’я. А 20% хлопців висловили побажання, щоб їх мами не тягнули з розлученням і знаходили собі «когось іншого», тому що набридли постійні сварки і сльози. І все ж переважує відсоток незадоволених дітей, яким хочеться повернути все назад, жити з рідним татом і не чути від батьків слова «розлучення». Цікаво, що ті, хто отримав нового папу до трьох років, абсолютно щиро вважають її рідною, навіть якщо при цьому спілкуються зі справжнім біологічним батьком. Ці діти, напевно, самі везучі, тому що «зміна варти» відбувалася в такому їхньому віці, коли пам’ять стоїть на сторожі дитячих інтересів і стирає все негативне, якщо таке було. Простіше кажучи, забули вони своє дитинство, людина, що одружився на їхній мамі, для них є і дитинство, і юність, а якщо пощастить, і юність. Старші діти, звичайно, запам’ятають сімейні перестановки, і тільки від дорослих залежить, наскільки болючим для них буде перехід від одного тата до іншого. Ця група дітей від трьох до семи — найбільш незахищена і, на думку фахівців, найбільш вразлива.

Папа навпаки

Психологи наполягають на тому, що прихід в сім’ю нового члена — для дитини завжди стрес. Старого тата з новим папою ріднить тільки підлогу (як правило). Рідко мама шукає в новому чоловікові клон старого: в сім’ї з’являється зовсім інша людина, повна протилежність існуючого. Мало того, мама може кардинально помінятися: перш вона завжди брала бік дитини у всіх педагогічних розборках. Якби вона брала сторону чоловіка, вони б, може, і не розлучилися (великий відсоток розлучень відбувається після народження малюка через різні погляди на його виховання). Тепер мама на стороні нового чоловіка. Навіть якщо не говорить вголос, то думає вона приблизно так: «Він взяв мене з чужою дитиною, йому важко, йому потрібно звикати не лише до цієї дитини, але й переконати мене і моїх батьків у тому, що він не гірше за попередній чоловіка. І він не буде ображати нерідного малюка «. І мама приймає сторону нового чоловіка, часто буваючи несправедливою до дитини, яка ні в чому не винен, у кастингу нових пап не брав і взагалі згоди на проживання чужого дядька в будинку не давав. Психологи стверджують, що такі діти часто «йдуть у себе», у них починаються поведінкові проблеми, які може виправити вже тільки фахівець. І це теж зрозуміло: вони потрапляють з вогню та в полум’я, від вічних сварок мами з татом до «зради» мами і новому дядька, якого треба слухатися. Але, на щастя, відсоток таких складних відносин з «новим папою» невеликий і доводиться в основному на частку «неблагополучних сімей», де низький рівень культури і низький достаток не витримують делікатності ситуації. Часто приходять на допомогу дідусь і бабуся, які на час забирають онука до себе і дають його мамі спокійно розібратися з особистим життям. Це не зовсім педагогічно правильний, але життєво добрий варіант.

І вічний бій

Старші діти, на чиїх очах відбуваються вищевказані сімейні події, можуть вести себе досить агресивно. І це становить певну загрозу для повторного маминого шлюбу. Особливо якщо дитина непогано ставився до рідного батька і не хоче ніяких змін. Фахівці стверджують, що через неприйняття нового маминого чоловіка, в 20 випадках з 100 цей чоловік не приживається в новій сім’ї і йде з неї протягом першого року спільного життя. «Війна» з дитиною 9 — 10 років в більшості випадків закінчується повною перемогою дитини. Він насправді може помститися за мамине «зрада». Саме так деякі опитані діти розуміють свою роль в спробі розлучити їх з тим, кого вони звикли бачити вдома вечорами і з ким проводили канікули. Навіть якщо в будинку часто бували сварки, і навіть якщо рідний батько несправедливо обра
жав їх, діти стають на його бік, коли розуміють, що мама збирається з ним розлучитися. На жаль, ці дитячі перемоги важко відгукуються на їхнє здоров’я. При зміні місць доданків батьків у дітей починає бунтувати ендокринна система, часто з’являється зайва повнота, або дитина, навпаки, різко худне. Діти починають хворіти, імунна система змінює їм так само, як змінила недавно стабільність їх звичного життя. Педіатри можуть багато і довго говорити про проблеми зі здоров’ям у дітей в таких «неблагополучних» сім’ях. Але як же бути щось? Всі мають право на помилку, і помилкові шлюби — справа житейська. Питання в тому, як захистити дитину від дорослих проблем.

Що робити мамі

Якщо дитині не більше трьох років, постаратися зробити «обмін папами» якомога менш помітним. Привчати малюка до нового члена сім’ї поступово, не розлучаючи різко з рідним батьком. Дітям доросліші доведеться щось пояснювати, але не варто намагатися втовкмачити п’ятирічному мислителю, що «життя штука складна, а щастя хочеться всім». Простіше говорити про те, що «тато поїхав», якщо колишній чоловік переїхав в інший будинок. При цьому нечасте спочатку поява нового маминого друга буде розцінено саме як поява одного і не більше того, а вже далі безболісно вишикується ланцюжок: тато приїжджає, і я їжджу до нього, а вдома з нами живе мамин друг, з ним весело, і він добрий . А ось «великим» дітям можна і потрібно все пояснювати по-дорослому, не намагаючись хитрувати і обманювати. Вони набагато швидше підуть на контакт, якщо побачать, що їх приймають за рівних і не вирішують за них долю родини. І тут важливо не зірватися на менторський тон, на крик і на образи. Ваш підросла дитина має повне право знати, чому в нього забирають затишний куточок його дитинства, чому він повинен ділити невеликі метри міської квартири з чужим і поки незрозумілим йому людиною. Природно, не всі діти так гостро реагують на зміни в сім’ї, але переживає майже кожна дитина. До речі, в тих сім’ях, в яких мама завжди була схильна спілкуватися з чадом на рівних і не лінувалася пояснювати незрозуміле, прийняття нового папи відбувається набагато легше, ніж там, де дитину не пускали на дорослу територію і наполегливо захищали від недитячих проблем.

Що робити новому папі

Багато говориться про терзаннях мами, яка збирається повідомити своєму малюкові про те, що в будинку скоро поселиться ще один чоловік, але мало хто замислюється про відчуття дорослого чоловіка, примірявся на себе роль нового папи. Адже йому теж доводиться несолодко! Мало того, що він приходить в будинок з уже сформованими традиціями і підвалинами, він ще повинен довести, що його можна вважати «своїм». А як це зробити? По-перше, потрібно чітко розуміти, що він бере в дружини не просто жінку, а жінку з дитиною. І якщо є хоч найменший сумнів у тому, що він полюбить цю дитину, потрібно зупинитися і гарненько подумати. По-друге, діяти спокійно. Справжні почуття видно неозброєним оком. Якщо дитина усвідомлює, що ця людина по-справжньому любить його мати, він навряд чи буде противитися відносинам дорослих. Але якщо все-таки конфлікт між новим батьком і дитиною виник? Знову ж потрібно вести себе гідно: дитину не чіпати, не лізти в душу і не вестися на його провокаційні випади. Брати ввічливістю. Вітатися, прощатися, на питання відповідати відсторонено і вміло переводити теми. Дорослі вміють це робити, а «шкідливий» дитина — це всього-на-всього дитина і переграти його цілком можливо. Така політика називається політикою роззброєння. Рано чи пізно малюкові набридне вести холодну війну. Ось тут можна лінію поведінки поміняти і ненав’язливо спробувати перейти на дружні відносини, дізнавшись за час спілкування, чим він цікавиться і чим захоплюється. З деякими дітьми можна відразу переходити на дружню ноту і проводити часу чи не більше, ніж з їх мамою, просто потрібно зрозуміти, чекає він цього чи ні. Діти, у тому числі і шкідливі, простодушнее і зрозуміліше дорослих, тому, до речі, з ними і складніше знайти спочатку спільну мову, вони не навчилися ще дорослої дипломатії і не дворушничали. Але це їх якість чудово для тих, хто збирається жити з ними бік обіч, стати, якщо і не заміною рідного батька, то просто хорошим другом і порадником. Потрібно запастися терпінням і розуміти, що шлюб, у якому вас чекає «готовий дитина», не такий простий і чекати чудес безглуздо. Їх треба творити самому.