Чи любите ви брехати — скажіть чесно


Тільки не поспішайте гнівно відповідати «ні!» Це буде всього лише черговим брехнею. Підраховано, що середній дорослий житель мегаполісу бреше приблизно двічі протягом півгодини. Як стверджують психологи, вміння говорити неправду — одне з основоположних властивостей людини як біологічного виду відрізняє його від усіх живих істот. Ледь перейшовши на новий щабель еволюції і освоївши зв’язну мову, людина розумна тут же навчився урізноманітнити її за допомогою вимислу. Хоча, якщо вам так більше подобається, можете вважати, що брехати людей навчив підступний змій, що спокусив Адама і Єву. Але факт залишається фактом: людина бреше з того моменту, як став людиною. А ви? Чи любите ви брехати — скажіть чесно? ..


Ах, тільки не ви? І ви жодного разу в житті не їздили без квитка? Не говорили, що вашого чоловіка немає вдома, коли він мирно лежав на дивані перед телевізором? Не пояснювали начальству, що просите відгул, тому що у вас захворіла бабуся? Чи не повідомляли розчуленим тоном недавно народила племінниці, що зморщений червоненькі кричить грудочку з мутними очима — самий чарівний немовля, якого вам довелося побачити? А дитині про Сірого Вовка і Дядьку з мішком теж жодного разу не говорили? Можливо, серед нас і знайдуться один-два представники вимираючого племені правдолюбців, абсолютно чесно відповіли «ні» на всі ці питання. Ті, хто на питання «Як справи?» докладно розповідає про всі перипетії своєї великотрудного життя; щиро і добровільно повідомляє начальству про всі корпоративні негараздах; від усього серця поспівчуває давно не бачені приятельці, що вона «так постаріла»; відверто порадить сусідці підібрати фасон спідниці, який краще підходить до її далеко не ідеальним ногам; не стане приховувати від пріболевшім мами, що у неї, всупереч твердженням лікаря, аж ніяк не гастрит …

Правда, таких борців за істину чомусь не надто шанують в пристойному суспільстві, називаючи їх безтактними, нудними, грубіянами, донощиками. Але не про правдолюбця зараз мова, а про нас, простих смертних, які, виявляється, й півгодини не можуть прожити без того, щоб не збрехати. Ми брешемо батькам і дітям, колегам і сексуальним партнерам, контролерам і випадковим попутникам. Однак брехня брехні ворожнеча: воно може бути безневинним і цілком простимим і навіть конструктивним, а може — і деструктивним, дуже небезпечним як для самої людини, так і для оточуючих. Але грань між одним і іншим настільки тонка, що переступити її нічого не варто. Ось чому так важливо розуміти, де знаходиться той рубіж, за яким брехня з нормального кошти людського спілкування перетворюється на руйнівну стихію.

БАР’ЄРИ І КОРДОНУ.

Одна з найпоширеніших причин побутового брехні — прагнення обмежити своє приватне психологічний простір від непрошеного вторгнення. Далеко не все, що відбувається в нашому житті, має бути надбанням навіть найближчих людей. Навіщо повідомляти мамі про сварку з коханим? Тільки для того, щоб в черговий раз почути: «Адже я ж тебе попереджала! ..»? Чи не простіше сказати, що всі приголомшливо? Розповісти партнеру про бурхливий роман на зорі туманної юності? Якщо у ваші плани не входить при кожній сварці вислуховувати докори з цього приводу — ні в якому разі. Нікого не любили, все життя шукали, чекали і сподівалися.

Наше постійне прагнення виглядати гарніше, молодше, стрункішою, ніж ми є насправді, — по суті, теж не що інше, як прагнення збудувати свого роду кордон. Ну кому яке діло, скільки нам насправді років, скільки у нас сивого волосся і якої ширини стане наша талія, перестань ми виснажувати себе фітнесом і дієтою?

Періодично людині просто необхідно залишитися на самоті, випасти з буденного ритму життя. На роботі сказати, що хворієш, дружину — що на роботі справ безліч. Щоб ніхто не знав, де ти, — розкіш, майже недоступна при сьогоднішньому темпі життя. Піти з ранку раніше з дому, відключити мобільний і … відправитися в кіно, кафе, торговий центр, просто блукати вулицями, головне, щоб ніхто не знав, де ми. Чи не правда, звучить заманливо? І зовсім нема чого мучитися совістю, що жертвою обману пали довірливий чоловік і наївний начальник! Якщо вже взяли несанкціонований тайм-аут — розважайтеся на всю котушку. Але кордон вашого приватного простору охороняєте не тільки ви: з протилежного боку — грізний страж, ім’я якому корпоративний етикет. На роботі ми всі в тій чи іншій мірі змушені прикидатися: посміхатися неприємним людям, цікавитися нецікавими речами, говорити те, що треба, а не те, що хочеться, носити те, що прийнято, а не те, що подобається. Хочемо ми цього чи ні, ми змушені підкорятися цьому правилу, і в інтересах справи, якою займаємося, і в інтересах власної кар’єри. Особливо чесні можуть претендувати лише на роль домогосподарок.

Брехня на спасіння.

Ні-ні, ми зовсім не про комсомолці Зої, рятував батьківщину. Ми знову про нас, коханих. Забувши про телефонний дзвінок, ми, швидше за все, будемо розповідати про сіла батарейці, запізнившись на роботу, скажімо, що застрягли в пробці. Замість того, щоб зізнатися, що просто проспали. Втративши ключі або документи, швидше за все, поскаржимося домашнім, що їх у нас витягли. Навіщо? Та потім, щоб не зіпсувати кар’єру (пробка в мегаполісі — цілком поважна причина для запізнення, якщо нею не зловживати). Не образити друга або ділового партнера: кому приємно почути, що вам настільки байдуже справу, за якою передбачалося здзвонитися, що ви могли про нього забути? Краще вже не надто переконлива історія про сіла батарейці, Зрештою, щоб не стати об’єктом насмішок і докорів: ось тюхтій, знову гаманець втратила! ..

По-вашому, це звичайна боягузтво? Можна, звичайно, сказати і так. Але інстинкт самозбереження властивий усьому живому, і будь-яка людина, знаючи, що йому загрожують неприємності, всіма силами буде прагнути їх уникнути. Бувають ситуації, коли доводиться брехати і для того, щоб допомогти близьким. Ви бачите, що дитина явно перевтомився від школи і мріє залишитися на день-другий будинку? Ну звичайно, будь-яка розсудлива мама час від часу влаштовує дитині такі міні-канікули. А потім, не відчуваючи абсолютно ніяких докорів сумління через те, що збрехала, спокійно пише вчительці записку: мій син пропустив уроки через головного болю. Швидше за все, і вчителька знає, що ви сказали неправду: адже у неї теж є діти, яким теж час від часу полювання прогуляти уроки … Якщо чоловік кращої подруги запитає ввечері, чи не у вас вона, бува, ми, само собою зрозуміло , тут же кінемся рятувати її щастя і, вигукнувши: «Звичайно, звичайно! Вона тільки покурити на балкон вийшла! Зараз передзвонить!», кінемся надзвонювати подрузі на мобільний.

Над прірвою в БРЕХНІ.

У який момент невинне побутове брехня, що полегшує гуртожиток і пом’якшувальну конфліктні ситуації, перетворюється на справжню низьку брехня? Ймовірно, тоді, коли людина починає цілеспрямовано брехати заради вигоди й збагачення, коли його брехня може завдати моральної чи матеріальної шкоди оточуючим. Думаєте, вже це-то точно про брудні маргіналів, яким не місце в порядному товаристві? Помиляєтеся! Не так уже й рідко люди, які вважають себе цілком порядними і респектабельними, мимохідь використовують це «зброя» і в бізнесі, і в особистому житті. Розпустити брудні плітки про діловому партнері або конкурента, дати явно нездійсненне обіцянку, щоб домогтися сьогочасної вигоди, «запозичити» чужу ідею, взяти грошей у борг, твердо знаючи, що не буде можливості їх повернути, трохи смухлевать з фінансовими документами — багато хто вступає так не один раз, продовжуючи користуватися репутацією чесних, гідних людей. Є справжні віртуози, ухитряющиеся вести навіть не подвійну, а потрійну життя: живуть відразу з декількома партнерами, працюють на конкуруючі фірми. При цьому багатьом брехунам роками і навіть десятиліттями вдається зберігати свою репутацію. Спіймати такого брехуна практично неможливо: в голові у нього немов вбудований комп’ютер, прораховує кожен хід його запаморочливої ​​гри. Якщо вам зустрівся на шляху такий персонаж, тримайтеся від нього подалі, а самі намагайтеся не використовувати подібних прийомів. Навіть якщо зовні брехуни-віртуози виглядають вельми благополучно, внутрішнього комфорту вони не відчувають. Постійне почуття провини (а будь брехун прекрасно знає, що переступає межі дозволеного) і страх бути викритим призводять до депресій, неврозів. І коли жадана мета буде досягнута, вона не принесе ні радості, ні задоволення.

ДІТИ капітана Врунгеля.

Дітям ми брешемо, навіть не усвідомлюючи, навіщо ми так чинимо. Просто тому, що так роблять усі. Тому що так простіше. До чого переконувати, відволікати, умовляти, коли можна трошки схитрувати! «Боляче не буде», — говоримо ми малюкові на прийомі у лікаря, хоча точно знаємо, що буде. «Я скоро повернусь!» — Обіцяємо ми і зникаємо на цілий день. «Будеш добре вчитися, куплю тобі собаку!» — Заявляємо ми сміливо. А коли чадо гордо демонструє щоденник з «п’ятірками», починаємо мляво пояснювати, що з собакою-де доведеться почекати невизначений час: адже щеня — це така відповідальність. Ми залякуємо дітей Бабою-Ягою та Дідом з мішком, розповідаємо небилиці про Дівчинку на дні тарілки і Лелеки, приносить немовлят. І ми абсолютно не замислюємося, що в один далеко не прекрасний день малюк зрозуміє, що живе в оточенні брехні. Що мама, виявляється, виходить на сходи зовсім не винести смітник, а покурити, що бабуся не виїхала в інше місто, а померла, що у Діда Мороза борода на мотузочці, а немовлят приносить зовсім не лелека.

Погано навіть не те, що дитина, що звикла з дитинства до брехні, поповнить з часом армію дорослих брехунів. Гірше інше. Дитина може відчувати себе в безпеці лише тоді, коли впевнений в абсолютній непогрішності своїх батьків. Якщо мама каже неправду, значить, вона щось приховує від нього. Тобто, з точки зору малюка, є в її житті щось таємне, заборонне, ганебне. Для малюка це не просто образа, а трагедія, катастрофа вселенського масштабу, адже руйнується все, на чому грунтується його крихітний маленький світ. Тому вихід один: щоб не довелося виплутуватися з незручних ситуацій і вислуховувати справедливі докори підрослого чада, ніколи не брешіть дітям. Навіть якщо збрехати зручніше. Навіть якщо ви не знаєте, як сказати правду. Навіть якщо точно знаєте, що правда ця ранить дитину. Тому що навіть найменша брехня ранить у сто крат сильніше самої гіркої правди.

Я сам обманюватися РАД …

Але самий руйнівний і небезпечний вид брехні — це брехня собі. Нікому більше ми не брешемо так часто і захоплено. Брешемо, що нам подобається наш спосіб життя, робота, фігура. Що нас обожнює начальник, а якщо ні, то зовсім не тому, що ми погано працюємо, а тому, що він дурень і не в змозі нас оцінити. Що чоловік пішов до іншої через її підступності і схильності чоловіків до полігамії, а зовсім не через щовечірніх скандалів і похмурого сексу раз на тиждень. Що ось цей малосимпатичний вузлик під пахвою був у нас завжди і зовсім не виріс за останній місяць. Щоб брехня виглядало переконливіше, ми промовляємо його іншим, присмачуємо новими подробицями, придумуємо нові виправдання своєму нинішньому неблагополуччя, знаходимо все нових і нових винних у наших бідах.

Але брехня подібна наркотику. Брехня лоскоче нерви, тримає в збудженні, сприяє виділенню адреналіну, який за своїми властивостями багато в чому нагадує наркотичні речовини. І теж викликає звикання. З часом людина не може вже обходитися без брехні, навіть якщо вона приносить йому явну шкоду. Він накидається на будь-якого співрозмовника — колегу, приятеля, сусіда в черзі до стоматолога — і починає живописати йому дивні подробиці своєї неіснуючої життя, все більше занурюючись в свій вигаданий світ і поступово втрачаючи зв’язок з реальністю. У підсумку брехня стає навіть не другий, а перший натурою, руйнуючи особистість і деформуючи психіку. Знайомі спочатку слухають з цікавістю, потім — з недовірою і, нарешті, зі співчуттям. І через якийсь час людина опиняється в повному вакуумі: від нього відвертаються друзі, сахаються рідні, начальство перестає довіряти хоч скільки-небудь відповідальні справи. «Природно, — думає він звично, — кругом нікчеми, ніхто не бажає оцінити і зрозуміти мене, прекрасного, доброго, розумного!» Ні в якому разі не можна дати собі попастися в цю пастку, тому що виходу з неї немає. Тому будемо вчитися бути чесними із самими собою. Зізнаємося собі, що не все в нашому житті благополучно, і у відповіді за це не оточуючі, а ми самі. Але не будемо посипати голову попелом, а поставимо перед собою конкретні завдання по виходу з глухого кута: привести в порядок паперу, здати звіт, відвідати стоматолога, помиритися з мамою та чоловіком, почати відвідувати спортзал, перестати брехати оточуючим. І в першу чергу — самим собі.