Розлучення: крах чи відродження?


Якщо слідувати термінології популярного психолога Еріха Берна, то шлюб і його можливий наслідок — розлучення можна віднести до категорії ігор, в які грають люди. Теорія Берна проста: відсутність емоційних зв’язків має для людини фатальні наслідки. Так немовлята, що не мають контакту з іншими людьми, відстають у розвитку і можуть навіть загинути. Точно так і люди, що живуть тривалий час у шлюбі у відсутності емоційних зв’язків, можуть розлучитися.

Розлучення, якщо він стався, процедура, знаю по собі, не з приємних. І справа тут рідко обмежується взаємними образами, звинуваченнями в невірності і нелюбові. Розділ майна укупі з переділом друзів додає чимало негативних емоцій у вже і без того переповнену чашу терпіння. Емоції, яким не було виходу в спокійного сімейного життя, відтепер опановують партнерами в повній мірі. І це не може не призвести до наслідків, а будуть вони зі знаком плюс або зі знаком мінус — покаже час. Але ще важливіше розібратися в причинах цих наслідків.

Голос статистики

Статистика стверджує: один з найвищих показників кількості розлучень припадає на період від року до трьох після офіційного укладення шлюбу. Причин тому безліч: від матеріальних труднощів, до банальної невірності. Але також є думка, що саме положення «в шлюбі» охолоджує почуття: мета досягнута, бастіон узятий, тепер можна розслабитися. Більше не навіщо зваблювати і спокушатися, закохувати і закохуватися, переконувати і переконуватися. Так настає постбрачная емоційна асфіксія. Приблизно те ж відбувається в період шлюбних відносин у тварин: незадовго до спаровування самець переходить в підлегле становище і всіляко демонструє самці, що він не страшний і слухняний. Біологічна мета цього широко поширеного прийому, званого в науковому світі інверсією домінування, відома — не злякати самку, уникнути її агресії. Це ж можна спостерігати і в людини: чоловіки вміло використовують всі ці благання, стояння на колінах, носіння на руках, обіцянки дістати з неба зірку для досягнення своєї цілком певної мети. А на ранок, ще вчора закохана жінка, кляне невірного обманщика, обіцяючи розквитатися з ним. Очевидно, охолодження почуттів в перші роки після укладення шлюбу пов’язано все з тією ж інверсією домінування: дошлюбні-романтичне «Люба, я принесу тобі зірку», змінюється Постсвятковий-прозаїчним «Де горілка, Зін».

Шлюб і розлучення в чомусь схожі з математичною формулою: завжди є невідоме. Як правило, цим невідомим є очікування партнерів. Якщо опустити складові любові, пристрасті і статевозрілості, то в сухому залишку, як крути, виявиться якась зацікавленість, яку хочуть досягти люди, одружуючись, будь то бажання обзавестися потомством або матеріальною підтримкою. Те ж і стосовно розлучення. Якщо розрахунок вірний, то очікування будуть виправдані — це в теорії. У житті ж рідко вдається все розрахувати з математичною точністю.

Нестатистичні показники

Але є інша статистика — статистика не факту, але очікувань: з розлученням більшість пов’язує вирішення багатьох проблем. Ще у більшої кількості людей розлучення асоціюється з благополучними змінами в особистому житті, з реалізацією давно задуманого, з життям з чистого аркуша. На ділі ж, часто розлучення — лише привід звернути на себе увагу, довести свою значимість. Розрахунок у такій грі простий: розлучитися, щоб він (вона) оцінив (а) як йому (їй) тебе не дістає, як він (вона) помилявся, що не цінував (а) твоєї присутності поруч. Розрахунок, в общем-то, вірний, з тією лише умовою, що партнер приймає ці правила гри і також млосно очікує сладостного миті примирення. Серед моїх знайомих є пара, яка ось уже років 8 живе за нехитрому принципом розставань і примирень. Вони і надалі будуть разом, тобто з певною періодичністю розлучатися і знову сходитися, до тих пір, поки одного разу один з них не зважитися порушити правила гри. А поки — все у виграші.

Є й інші випадки: нерідко ех-дружини, виснажені судовими позовами і взаємними сперечаннями, пускаються у всі тяжкі: від безладних статевих зв’язків до покупки нового автомобіля, від промативанія грошей по шинках і магазинам, до зміни місця роботи. Одні після подібних авантюр, вироблених на хвилі відчайдушної боротьби перед несправедливістю життя, обзаводяться новим майном і свіжими почуттями, інші встигають розчаруватися і в вітряних шанувальників і в самій справедливості життя. І все це не без таємного бажання позначити свою значимість, довести свою перевагу.

Тут кожен має право вважати себе переможцем, але що стосується таємних бажань — повний провал. Ні колишній, ні колишня ніколи не прийдуть в гості з шампанським, щоб похвалити за успіхи на новому місці роботи або схвалити покупку новенького BMW. І не тому, що не знають (спільні друзі, яких так і не вдалося поділити на відміну від квартири і дітей, із завидною періодичністю присвячують колишнього подружжя в стан справ один одного), просто похвалити, означало б примиритися, визнати поразку, власну неправоту.

У цій грі рідкісні пари відновлюють втрачений зв’язок, але багато хто досягає небувалих висот у кар’єрі. Всьому виною емоції: відтепер вони спрямовані на досягнення поставлених результатів, а не на словесну перепалку з перш колишнім. І все це з однією лише але: справжня мета, як і справжній результат не досягнутий, таємні бажання не виправдані. Тут немає інших переможених, крім розбитих надій, понівечених почуттів, пошарпаних нервів і непроходячій ненависті.

Природа розлучення

Один з неабияким дослідників у галузі етології, доктор біологічних наук, професор Віктор Рафаельевіч Дольник, досліджуючи природу шлюбних відносин у тварин і намагаючись виявити їх природну для людини структуру прийшов до несподіваних висновків: еволюція людини, що йшла по шляху природного відбору, перервалася, і людина залишилася незавершеним, з безліччю протиріч між інстинктами, що лежать в основі статевого, шлюбного, сімейного та суспільної поведінки. Відтепер виживати стали не ті, хто краще влаштований, а ті, хто краще засвоїв і користується придбаним і переданим з покоління в покоління знанням: як будувати, як добувати пишу, як жити. Тому так часто ми поводимося невдало, навіть погано і в тому випадку, коли керуємося внутрішніми мотивами, і в тому випадку, коли свідомо прагнемо робити все їм наперекір.

Багато з покоління нинішніх тридцятирічних набували досвіду, дивлячись на своїх батьків. А їх досвід, як правило, говорив про одне: необхідно зберегти шлюб у що б то не стало (про любов мова не йшла). Під «у що б то не стало» розуміли багато чого. Так само багато прощали: зради, пияцтво, маленьку квартиру, ще меншу зарплату, сварки зі свекрухою / тещею. І все це з незмінним самовиправданням: все заради дітей. Така сімейне життя нерідко перетворювалася на випробування. Здавалося, діти виростуть і оцінять самопожертву. Але діти виросли, і не поспішають ні виходити заміж, женитись, ані обзаводитися дітьми. Вони не готові до такої сімейного життя, до такого заходу випробувань. Вони не слабаки. Вони чесні перед собою і хочуть бути чесними перед майбутнім потомством. З молоком матері вони ввібрали, що розлучення — це погано. Чи не тому не квапляться сковувати себе узами шлюбу, що бояться опинитися поганими дітьми в очах своїх батьків, що не хочуть бути поганими батьками в очах своїх дітей?

Зберегти шлюб або зважитися на розлучення? Вибір визначається тільки мірою відповідальності. І я б не сказала, що нинішнє покоління тридцятирічних безвідповідально стосовно шлюбу. Швидше навпаки: вони надто добре розуміють свої можливості і точно знають чого, з ким, як, коли і де вони хочуть. Це ж можна сказати і щодо розлучення.